Cerrado por vacaciones

Hola a todas, mañana emprendo viaje a mi ciudad natal. Algo por lo cual esperé casi dos años y en este momento se está conviertiendo en una pesadilla, más que en un sueño hecho realidad. Hace dos horas me hicieron una ecografia nuevamente. El panorama es el mismo: cero actividad cardiáca, por lo tanto el aborto natural puedo producirse en cualquier momento o tardar semanas. Es algo imprevisible. Yo ruego con toda mi alma llegar a ver a mi familia y poder explicarles esto con tranquilidad y ahi recién ir a un médico para un legrado. Les confieso que tengo miedo.


He decidido cerrar el blog estas vacaciones. No creo poder conectarme a internet en estos dias hasta que todo haya acabado. Gracias por su apoyo, porque yo sé que me acompañan. Feliz Navidad y un muy buen año 2008 para todos.

Un cielo sin estrellas....

Sincerament hubiese querido traer buenas noticias a este blog, pero no es lo que me tocó.
Hace unas semanas tuve la alegria de hacerme y obtener un test positivo de embarazo. Si, de no creerlo, estaba o estoy, todavia sigue la discusión, embarazada. Algo que no puedo decir me tomó de sopresa, porque todas las que transitamos por el camino de la infertilidad, rogamos en el fondo, vencer la maldición, y pasarnos a la vereda del mundo fertil. Y yo lo estuve, bah, por casi 3 semanas consciente.

No vayan a pensar que me la crei desde el primer dia de atraso....no, me aguanté 4 dias para hacerme el primer test y salio un “NI”, ni si, ni no....dos tenues rayitas. El segundo test al dia siguiente fue un positivo mas evidente. El tercer test positivo a los cuatro dias, en compañia de mi marido (tan incrédulo como yo) y el cuarto a los dos dias de nuevo. Llamenme maniática, pero recien a la cuarta vez tomé fuerzas para ir al médico de cabecera y pedirle una beta. Resultado a la semana: 2100. O sea embarazo.

Yo seguia incredula, pero empecé a tomar precauciones, por las dudas sea verdad: hice mi cita con la “obstetra” ( o mas bien, proyecto de obstetra, porque no son medicas), alias comadronas. Esperamos dos semanas y en el comienzo de mi supuesta septima semana de embarazo, nos recibió esta mujer con sus brazos abiertos, felicitandonos con sonrisa de propaganda de dentifrico por haber roto la maldición y asegurando que de ahora en mas ya estabamos en la vereda fertil. Yo tenia mis sospechas, pero acompañadas con vómitos, cansancio y dolor de mis diminutos pechos, empezaba a aflojar mi coraza.

Y zas! Llegó el baldazo de agua fria de la mano de la ecografia. Eso fue hoy: saco embrional ubicado perfectamente, embrion pegado como garrapata, pero.....si, perooooo: cero actividad cardiaca. Y medición entre las 5 y 6 semanas, cuando deberia estar en la 7ma semana. Mi poca confianza se derrumbó al ver a mi marido desmoronarse. No sé de donde saqué fuerzas y le dije: “ya está. Se acabó. Punto.Etapa cerrada”. Si, la negación es mi mejor aliada. Con semejante noticia, volví a mi trabajo como si nada y hace un rato, al llegar a casa lloré.
Discutí con la comadrona por telefono, porque no piensan hacerme otra ecografia la semana que viene. Me voy de vacaciones por 4 semanas el proximo miercoles y eso es mi responsabilidad. No la de ellos, si me muero desangrada o de dolor en alguno de los aeropuertos, o dejo coagulos en el avion. Quizas llegaré a hacer un legrado en mi pueblo natal, en compañia de mi familia. No pierdo esa esperanza.

Considero que esto no es mas que una muestra de lo que nos tocó y no me pregunto: por qué a mi? En realidad me pregunto: “por qué no me iba a tocar a mi?” Le pasó a tantas de mis amigas virtuales: Sole, Co!, Vani74, maria laura (PM), Tonalli (PM) y la lista sigue...
Quien creia yo que era para considerarme fertil y burlar el destino? No veo estrellas en mi cielo, solo nubarrones negros.

Confieso que soy intolerante (a veces)

La tolerancia es el respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias, según dice el diccionario de la Real Academia española.

Si bien me considero una persona que respeta ideas diferentes por ejemplo en el ambito sexual. Me refiero a que trabajo y tengo en mi familia personas que tienen una identidad sexual “no standard” a los cuales adoro, apoyo y no cuestiono. Tambien respeto a personas de otras religiones, aunque se me hace difícil entender sus creencias (como en el caso de los musulmanes). Hay algo que no tolero y es “la intolerancia” (valga la redundancia) en aceptar las ideas de otros referidos a ciertos temas. En particular tengo una amiga que ha decidido que ella no necesita hijos para vivir, por lo tanto no los quiere tener. No he llegado a discutir acaloradamente con ella, pero me he tragado muchas palabras.

Ayer esa amiga (que sí sabe una parte de mis problemas de infertilidad) me decia que por qué no pruebo con la “donacion de embriones” . Y yo le contesté que por ahora, iremos al tratamiento “simple” de FIV, antes de inventar variaciones.

Aprovechando que ella me queria convencer de eso, yo traté (como buena intolerante) de convencerla que revea su situación de no-hijos, antes que sea demasiado tarde. Según ella, no los quiere, no los necesita y su vida en la vejez no necesariamente va a ser solitaria, por no tener hijos.

Y a mí todo esto me produce un solo sentimiento: PENA. Pena de ver que quizás si se lo propone en un mes se embaraza. Mientras que yo (y varias de las lectoras de este blog) luchamos por lo incanzable, lloramos y nos frustamos cada ciclo. También le dije que en este país hay una fecha limite para la FIV: 40 años y ningún hospital acepta mayores de esa edad para tratamientos, y para adoptar 41 años, por lo tanto le quedan escasos 4 años para decidirse, porque si no, se le pasa el tren.

Esta intolerancia con respecto a su decisión me da mucha bronca. Pues no deberia importarme, pero no puedo, no acepto que alguien se niegue a ser madre por voluntad propia. Confieso: soy una intolerante

La culpa no es del chancho sino del que le da de comer, decia mi abuela....

Decidí escribir este post, referido al machismo porque en las últimas semanas tuve varios comentarios de amigas al respecto y leí noticias increibles en los diarios. Lo que más me sorprende (por no decir, me enerva) es que las mujeres son mas machistas que los hombres. Paso a ejemplicar:

Caso 1: recibí un email de mi amiga embarazada, totalmente exultante, porque en la ecografia salió que esperaba un varón. Entonces ella, su marido y sus suegros festejaban porque AL FIN iba a haber continuación del apellido. O sea, para esos abuelos y mi amiga no cuentan las 4 nietas/sobrinas que ya tienen, ni tampoco el hijo (varón) de la cuñada de mi amiga, porque ninguno podia “continuar” el apellido tan noble e importante.

Caso 2: Mi cuñado se quedó sin trabajo (algo muy común en Argentina), pero mi hermana por suerte, tiene trabajo fijo, asi que remarán como puedan hasta que salgo algo. Le comentó esta situación a otra amiga y su primer comentario es:
- “ Oh, que horror, el hombre de la casa sin trabajo”
A lo cual yo contesté: -“si, la situacion es fea, pero mi hermana tiene trabajo”
Mi amiga retruca: - “Eso no importa. EL es el hombre de la casa, por lo tanto es mas grave”

Por último Caso 3: Ayer leí en el diario que un médico anestesiólogo belga hizo una denuncia por discriminación contra el marido (musulmán) de una paciente, porque le impidió entrar al quirófano para inyectarle la peridural a la esposa. La pobre mujer estuvo mas 10 hs con trabajo de parto y decidieron hacerle una cesarea de urgencia. Pero el marido impidió que el anestesiologo (por ser hombre) la tocara.
El médico llamó a un Iman (cura musulmán, en criollo) y nada, no hubo forma de hacerlo entrar en razón al marido musulmán. El médico no pudo pisar el quirófano. La pobre mujer recibió la peridural de una enfermera, con ayuda del anestesiologo que le gritaba las instrucciones desde la puerta del quirofano. Increible que la mujer no se haya muerto ni haya quedado paralítica.

Mis preguntas son:
Algunas mujeres nacen, son o se convierten en machistas?
Prefieren la facilidad (seguridad?) de la subordinación en vez de la responsabilidad de la independencia?

Doy gracias a Dios que mi madre nos enseño a mi hermana y a mí con su propio ejemplo a ser productivas y a ganarnos el pan. Y tambien que a pesar de crecer en una sociedad machista como Argentina, no lo soy y mi marido tampoco. Ahora si, en cuanto le aparezca un brote machista a mi europeo, se lo corto de raiz!.

Tarjeta GOLD

El domingo después que escribí el post me fui a dormir, pensando en mi lindo dia libre del lunes y tenia planeado muchas cosas. Bueno, los planes se fueron de paseo y yo empecé el dia en el consultorio de mi médica de cabecera con una muestra de orina. Si, adivinen que? Tengo una infección urinaria. Mi médica me recetó por 4ta vez en 3 meses antibioticos y me mandó al hospital, al especialista. Cuando llamé para pedir el turno, me pregunta la secretaria:

- Está usted en el sistema de este hospital?

Y yo, tragándome la risa: "SI, fijese bien"

Mientras pensaba, es más, ya tengo tarjeta "GOLD" de puntos por ser usuaria fiel. Pero claro, me olvidé que de la sección urologia me faltaban llenar unos cuantos puntos de la cartilla de estudios médicos. De eso me encargué hoy. Ya que salí con una orden para una cistografia, una radiografia ( que me niego a hacer, por ilusa y pensar que esta vez si estoy embarazada) y una ecografia para dentro de 2 semanas.

Volviendo al tema de la tarjeta de puntos. En la sección "Fertilidad" ya junté teoricamente todos los puntos, y voy por la GOLD-PREMIUM.

Si pudiera cambiar mis puntos-visitas del hospital por millas para viajar en avión, ya estaria viajando mañana mismo a la muralla China, o Dubai que tanto está de moda. El unico que viaje que ya me sé de memoria, son los escasos 400 metros que separan el hospital de mi casa.

Mirandolo por el lado psicologico, es un acto fallido, no podia pasar mas meses sin visitar mi "querido" hospital.

Vacio de palabras

Como se habrán dado cuenta hace mucho que no escribo. Pensé en mil títulos para este post y en varias cosas que quisiera contar, pero nunca llego a sentarme en la compu, para traducir mis pensamientos en palabras escritas. Tengo una crisis, si, una de las tantas que a veces me asoman. Yo la llamaria, un vacio de palabras, porque no sé poner mis sentimientos en orden para expresarlos, entonces me llamé a silencio por escrito. Tampoco queria convertir este blog en palabras depresivas, quizás porque no queria escribirlas y menos leerlas.

Mi estado de ánimo es una delgada cuerda que rodea a un abismo, en el cual trato de no caer. A veces, me siento lejana a la cuerda, a veces creo que levanto con ambas manos esa cuerda y comienzo a caminar hacia el precipicio.

Pasaron dos ciclos desde mi operación. Si, la vida se cuenta por ciclos a esta altura. Ambos negativos, como era de esperarse. No tuve recomendación alguna luego de mi operación, asi que comenzamos a hacer los deberes inmediatamente, para ver si realmente se aumentaron las posibilidades de embarazo. Qué se le va a hacer, una pretende engañar al destino, o engañarse a si misma, no sé. Ironia del destino mi marido debe entregar una muestra mañana y estamos de abstinencia absoluta por varios dias, Justo cuando se supone que voy a ovular. GRRRRRRRRRR. Asi que este ciclo tampoco lo cuento.

La semana pasada fui a mi nuevo ginecólgo. Me cayó bien, lo cual es un milagro, porque es un discípulo del Todopoderoso. Tenemos luz verde para la segunda FIV, con protocolo largo y estamos ya en el "planning" anotados. Mañana llamaremos para saber cuando empezamos con la medicación, pero calculo que será entre febrero y marzo de 2008 (con suerte), considerando que nos vamos de vacaciones en diciembre y la lista de espera está empezando a alargarse.

En los demás aspectos de mi vida, sigo sumida en una apatia total. Esta horrible sensación de vacio me invade completamente, y no tengo ganas de trabajar de más, de ver amigos (muy poco), de comprar regalos para llevar a mi familia, de leer un buen libro, nada de nada. El frio otoño empezó a llegar a mi corazón también. Odio esta sensación y espero poder combatirla con palabras.

A fojas cero--> ESCA

Estamos como vinimos de España, diria mi abuela. Y ese dicho se refiere a que volvemos a fojas cero en lo que respecta al diagnóstico y tratamiento de nuestra infertilidad.
La semana pasada tuve que ir a ver al médico que me operó, por controles. En realidad a conocerlo, porque él me vio con anestesia y conoció mis trompas y ovarios, antes de conocerme a mi personalmente y de manera conciente. Algo raro, pero asi es el sistema de salud en este pais. Entramos nerviosos y haciendo cálculos para ver si nos iba a ser posible empezar una nueva FIV antes de nuestras programadas vacaciones en diciembre.
El médico fue muy simpático (aclaremos que viene de otro pais, y no de este donde vivimos). Mi operación fue perfecta, me mostró unos dibujos que él habia hecho sobre los puntos de endometriosis y me dijo que el consideraba que eran tan pequeños que nunca podrian haber sido causa de infertilidad. Cuando le pregunté sobre la hidrosalpinx, me miró como si le estuviera hablando en chino. Me dijo: "no habia absolutamente NADA de liquido en las trompas. Todo estaba 'picco bello"
Ahi empecé a sentirme mal y con ganas de llorar. Me mandaron a una operación con un semi-diagnostico de algo inexistente y me abrieron para nada????? Tengo la sensación que los médicos se confunden de pacientes, y como no crean una relacion medico-paciente, entrecruzan historias.
Es más, se lo dije alguna vez al Todopoderoso (mi ex-ginecólogo): aqui es como si fueramos vacas que nos inseminan...Entramos por una puerta en una especie de cinta transportadora, nos inyectan, inseminan, operan, etc y salimos por otra puerta. Cero contencion, cero interes (sólo en las cifras de positivos que permitan posicionar al hospital entre los más exitosos del pais)

La proxima cita con el próximo médico (porque mantengo mi negacion absoluta de recurrir de nuevo al Todopoderoso) es para dentro de 4 semanas. Ahi veremos si el próximo año estoy en la lista para una nueva FIV, porque ya este año no llegamos con las fechas

El sentimiento de frustracion que me agobia es enorme. Sigo con las manos vacias, sin hijos y sin saber por qué. Volvi a fojas ceros, al famoso diagnostico residual de Esterilidad Sin Causa Aparente (ESCA)

Just another brick in the wall.

Si, me siento como que estoy poniendo ladrillos a mi alrededor, encerrándome en mi mundo infértil. Lugar en el que no soy feliz, pero estoy a salvo de los comentarios de los habitantes del mundo fértil. Yo sé que la susceptible siempre es la mujer infértil, pero a veces las amigas fértiles, facilmente embarazables, son demasiado desubicadas.....

En realidad, ellas no tienen la culpa, porque no saben de mi infertilidad y de la depresión y frustración que eso acarrea. Pero podrian llamarse a silencio, de vez en cuando....

Luego de mucho autoconvencimiento y valor, decidí empezar a tratar a mi amiga fértil, de ahora en más rebautizada AF en las reuniones sociales. Nuestro círculo de amigos no es muy grande, por lo tanto se me hacia cada vez más dificil evitarla.

Ayer estabamos en un cumpleaños y ella empezó con su frasecita de siempre: "A ver.....quiénes son los próximos que van a tener un bebé??? Porque yo no quiero que mi hijo crezca sin amiguitos de su edad"

"Yo no quiero ser la única que me pierda de las fiestas por tener que cambiar pañales (hasta ahora tuvo asistencia perfecta a todas las reuniones)"

Mi sincero YO ( alias inconsciente reprimido) tenia ganas de levantarme la camisa y mostrarle mi pupo morado y mis puntos de la operación y empezar a marearla con términos como hidrosalpinx, ESCA, ICSI,FIV,etc, etc., para que vea el dolor que me causan sus comentarios al respecto. Que yo no tengo hijos no es porque no quiero tenerlos, sino porque NO PUEDO. PORQUE NO SE ME DA, PORQUE NI LA CIENCIA AYUDA, A VECES....

Pero al final mi infertil amurullado YO pudo más y simplemente me alejé de ella, sin decirle palabra.

Mi otra "Amiga con planes de procreacion, pero sin querer demostrarlo" le constestó: "tener un bebé, no es soplar y hacer botella. Que a vos te haya sido fácil (recordemos que quedó embarazada al mes de dejar la pildora, en pleno safari por Africa, probando sólo 1 vez), no significa que a todas las demás nos pase lo mismo. Con lo cual concluyo que a esta amiga en proceso le está costando, aunque no creo que haya llegado al punto de tener el pupo morado como yo.

En todo este proceso he aprendido a amurallar mis sentimientos. Nadie a mi alrededor sabe, ni debe saber lo que siento, lo que duele, lo que me pasa. Sólo mis amigas virtuales me ayudan.
Aclaro que no con todas las personas fertiles me pasa lo mismo. Si alguna compañera de lucha, como Sole, publica su positivo: http://soledad-solita.blogspot.com/2007/09/todo-llega.html. Me siento enormemente feliz y me alegro por ella. Ni una pizca de envida ( de todo corazón), pero si alguna AF que no le cuesta nada, me hace un comentario...me cae como una patada de elefante en mi pupo morado. A veces el muro no es lo suficientemente fuerte para amortiguar el golpe.

Pupo morado y esterilidad de causa BIEN conocida

Aqui estoy sentandome de a ratos en mi querida computadora. Esta vez con un pupo morado y un dolorcito de vez en cuando, que me hace acordar que estoy recién operada.

La operación (laparoscopica) fue el lunes. Ni siquiera tuve tiempo de ponerme nerviosa. Llegué al hospital a las 11 am, me tomaron la presión, me dieron unas cuantas pastillitas (mi favorito después de la puncion del FIV: el valium!) y me llevaron a la sala pre-operatoria. Y enseguida anestesia y ya está.
Lo que después me acuerdo es despertarme y que me preguntaba si estaba mareada: les aclaro: hablar en otro idioma bajo los efectos de la anestesia es medio dificil! Algo balbuceé y me "drogaron"de nuevo.A las 3 pm ya estaba de vuelta en la habitación.

Más o menos a esa hora pasó una doctora, con el reporte de mi operación: mi diagnóstico de Esterilidad sin causa aparente se va desvaneciendo cada vez mas. No sólo tenia hidrosalpinx ( líquido) en ambas trompas, sino 3 "focos" de endometriosis.

Según esta médica me limpiaron todo y me cerraron sin sacarme ninguna trompa (algo que yo tenia mucho miedo). A las 7 pm ya estaba de vuelta en mi casita.

Todo esto me provoca sentimientos encontrados: estoy medio-feliz, porque se confirmo lo que yo presentia: habia algo "fisico" que impedia el embarazo y medio-triste: porque tengo la sensación que mi aparato reproductivo empezó a empeorar después de tantas hormonas de tratamiento.
Hace un año me hice una histero y me salió perfecta ( cero hidrosalpinx, cero endometriosis, trompas perfectamente permeables) y ahora el panorama es totalmente diferente. El propio médico del equipo de fertilidad me dijo hace dos semanas, que esto puede ser consecuencia de los tratamientos hormonales.

Ayer pensaba, si esto duele tanto (porque no voy a negarlo: duele), no me imagino lo que debe ser un parto o una cesarea. Creo que mi nivel de "aguante" de dolor está bajando. Y quizás la adopción es el mejor camino: menos dolor físico, aunque más dolor espiritual ( esperar y esperar)

Acaba de visitarme mi "favorita"médica laboral: puedo volver al trabajo el lunes que viene. (yupiii, semi vacaciones!). Después de darme una especie de pésame por todo lo que me pasa, me dijo que lo siga intentando, que vale la pena, que si no lo hago, voy a arrepentirme y voy a quedarme con la duda para toda la vida. Encontrará la cigüeña mi dirección de email alguna vez para dejar su correo?

Hay cosas peores...

No sé si la infertilidad hace que veamos todo con unos anteojos negros, pero la verdad, esta mala racha me está durando mucho. Y no me refiero solamente al hecho no poder quedar embarazada.

Este post seria un off-topic, respecto al tema central de mi blog.

Aunque he dejado de lado muchas cosas, debido a la piedra en mi camino que se llama infertilidad no-deseada: lease: dejar mis estudios terciarios, contacto mínimo con amigas "fertiles y embarazadas", con amigas preguntonas: "y para cuando el bebé?" o importarme muy poco quién se queda con el mejor puesto en mi trabajo. Hay una sola actividad que durante este año (infertil-en-tratamiento) no he abandonado y es..chan..chan..."mis lecciones para aprender a manejar"

Mi instructor de manejo ha sido testigo, sin saberlo, durante un año, de mis inseminaciones artificiales y sus correspondientes negativos y de mi frustrada fecundación in vitro también. Yo, incrédula, pretendía mantener mi cabeza ocupada en esta actividad, porque es muuuuuy necesario tener un carnet de conducir para cuando llegue el bebé.
Y bueno, aqui estamos 5 Inseminaciones fallidas, y una FIV negativa después a lo que le agregamos a la listá: CINCO, si leyeron bien CINCO exámenes de conducir (parte práctica) fallidas. Bueno, digamos que empaté 5 IIU, 5 exámenes fallidos. Desempata la FIV. Hoy fui mi desastroso exámen numero 5 y no terminé acogotandolo (existe este verbo?) al examinador, porque hay cosas peores en la vida que no tener carnet de conducir.

• Cosas peores como no poder tener hijos. (Ay, cierto, esto también me pasa a mi)
• Cosas peores como que te pongan anestesia total y no sabes si vas a despertarte con una, con dos o con ninguna trompa. ( Ay, cierto, esto también me va a pasar a mi, la semana que viene)
• Cosas peores como estar lejos de la familia y no poder correr a la casa de mi mamá a llorar en sus brazos. ( Ay, cierto esto también me pasa a mi)
  

Hoy es un lunes muy negro, sorry. Pero después de todo rendir 5 veces el examen práctico de manejo no es lo peor que le puede pasar a uno en la vida.

Novedad llamada hidrosalpinx

Y bueno, ya puedo darle un nombre a mi demonio. Es decir, tengo un semi-diagnóstico y se llama hidrosalpinx. Hoy perdí toda la mañana en el hospital. Yo fui convencida que no encontrarian rastros de nada y que mañana mismo podia empezar con el tratamiento de FIV, pero no fue asi. Después de dos horas de dar vueltas entre los especialistas: salí con una orden para una operación laparoscopica que no me la esperaba. Y aún no sé si estoy preparada psicologicamente para esto.

Hoy se constató que tengo líquido en la trompa derecha (enfermedad que se llama hidrosalpinx). pero como con una ecografia no es suficiente, me tienen que hacer una cirugia laparoscópica para ver qué tan grave es la dichosa hidrosalpinx. Si es muy grave, lo que van a hacer los médicos es en una segunda operación: quitar la trompa y ya está. Algo que no asumo, lo reconozco, porque considero que se me van la mitad de las posibilidades. Pero si no hacen, el líquido de las trompas se desliza hacia el utero y las posibilidades de lograr un embarazo se reducen notablemente. Ademas con un diagnostico de hidrosalpinx, no me aceptan para una FIV, porque las chances de embarazo son minimas.

Y si, qué dilema!. Dejo que me saquen la trompa e intento FIV, o no dejo que me saquen e intento naturalmente?????? Por ahora me van a hacer solo la cirugia laparoscopica para ver que tan grave es le panorama. hablé con el anestesiologo, me sacaron sangre para ver si tengo chlamidia y tengo que llamar en cuanto empiece el ciclo para saber la fecha.

Con este panorama no voy a llegar a una segunda FIV este año. ahora como hago para autoconvencerme que este es el buen camino? Le habia puesto tanta fe a la 2da FIV que ya estaba por llegar. Me estaré acostumbrando a la bomba hormonal de la fecundación asistida?

Cambio en la configuración de comentarios

Hola, lectores de mi blog. Tuve que poner un "moderador" de comentarios a mi blog, no porque me guste la censura, sino porque aparecen personas inescrupolosas que utilizan este espacio para promocionar productos de dudosa procedencia. Asi que mil perdones, pero prometo revisar diariamente y aprobar sus comentarios lo mas rápido posible. Si alguien tiene otra solución para este problema, me la puede comentar???

Post y Comentarios anteriores

Queridas Sole y Dana he decido borrar mi post anterior ( dia miercoles 9 de agosto) y crearlo de nuevo, porque alguien agregó una publicidad y no puedo borrarla.. Buahhhh asi que aqui va de nuevo, con sus comentarios incluidos.

Y aqui estamos de nuevo. Me pasaron tantas cosas que no sé por donde empezar a contar, como para no mezclar cosas. Fuimos a otro hospital hace unas dos semanas (me parecen dos siglos atrás) y salí con un sensación de vacio horrible. Una chica nos atendió muy bien (lease: estudiante no graduada, o sea, abierta a muchas posibilidades) y nos escuchó toda nuestra historia y nos dijo que ella pensaba que podriamos hacer unos cuantos estudios más antes de pasar a una segunda FIV. Después pasamos a la entrevista propiamente dicha con el Profesor (si, asi con mayuscula, que se caen los cuadros de diplomas de la pared si no se le dice Profesor Doctor) y la tortilla se dio vuelta: Nos dijo ( bah, me dijo: a la unica extranjera preguntona): que los estudios que me hicieron en el otro hospital son correctos y que no hay NADA mas que estudiar. Que los estudios que hacen en el exterior (lease: Argentina) son una perdida de tiempo y de plata para el paciente, porque no ayudan a un diagnostico mas concreto y solo le llenan los bolsillos a los medicos. Mi diagnostico es infertilidad de causa desconocida y que yo deberia aceptar esa realidad. Discutí lo que pude, porque era como darme la cabeza contra una pared y salí llorando y gritandoles que son unos discriminadores, que hay médicos en otros paises que por lo menos escuchan a sus pacientes, pero aqui, nada. Sinceramente, ojalá algún dia me pueda cobrar las humillaciones que me hacen en este pais.
Mejor seguimos contando. Después de tragar esa pildora tan amarga y discutir en casa, y llorar, y volver a discutir: mi marido, viendo que yo no tenia ni fuerzas ni ganas, pero a la vez queria: llamó al hospital donde nos hicimos la primera FIV y pidió cita para empezar la seguna FIV.
Esa cita fue recién hoy y les juro que todavia me siento mal. Me atendió una médica del equipo de fertilidad (porque pedimos expresamente NO ser atendidos por el Todopoderoso de mi ginecologo), y a mi modo de ver, me atendió muy friamente. Cada tanto le salia las palabritas mágicas: "porque en este pais hacemos las cosas así o asá y no como en el extranjero"Esos palos sé perfectamente a quien iban dirigidos, pero el europeo de mi marido no los captó. Salimos con un turno para dentro de dos semanas para una eco para ver si todo esta bien y después discutir si nos aceptan para una segunda FIV.
En mi cabeza rondan demasiados pensamientos y sentimientos encontrados. Quiero probar, pero no quiero ser tratada de esta manera. Pero sé que ellos no van a cambiar. Es luchar contra molinos de viento.

Soledad dijo...
Hola Natie, que bajon lo que contas,y me imagino lo doloroso y molesto que debe ser sentirse discriminado, pero no te rindas. No pensaste en hacer una consulta aca cuando vengas ? Como para sacarte las dudas... Besos y fuerza.
2 de agosto de 2007 21:17
Dana dijo...
Hola Natie, con el tiempo una va endureciendo un poco la piel y aprende a no tomar a los medicos demasiado en serio. A veces vas a estar de acuerdo con ellos, a veces no, y viceversa pero discutir con los Todopoderosos nunca resulta muy fructifero. Yo particularmente busco un buen medico y un buen biologo, si hablan poco, mejor; me da igual si es simpatico, compasivo, comprensivo o no, lo que quiero es que tenga la suficiente buena mano como para que nos embarace. Yo diria que si podes cambiar de medico, hacelo y si no, no te amargues; usalo como un instrumento para llegar a tu fin...Suerte!
2 de agosto de 2007 23:03

La bacteria ataca de nuevo

Si, aqui estamos, dia número cuatro del tercer antibiótico. Y la bacteria sigue viva... Buahhh. La semana pasada me reintegré el dia lunes a trabajar (luego de una semana de encierro a causa de mi infección renal). La bacteria dijo presente ese mismo lunes a la noche, pero yo la aplasté con una buenas dosis de Ibuprofeno, pues el martes tenia mi GRAN ENTREVISTA GRAN por la segunda opinión con respecto a nuestro diagnostico de infertilidad. Entrevista que pasó al olvido ni bien cerramos la puerta del consultorio del lado de afuera.


Pero mejor sigo con la enfermedad renal: el miércoles me dieron un nuevo antibiótico, porque efectivamente constataron que la bacteria seguia muy estacionada en mi cuerpo.
El jueves no me pude levantar de la cama, debido a la fiebre, malestar general y oh sopresa (con un poco de alegria, no vamos a negarlo) bajé 4 kilos en dos semanas!.
El viernes: mismo panorama que el jueves y como yo queria festejar el Dia del amigo, asi que pedi turno de nuevo y convencí a la médica que me diera otro antibiótico.
Ahora me pregunto por qué mi poder de conviccion funciona sólo con unos tipos de médicos y a otros les resulta inmune?

Resumiendoy volviendo al tema de este post: antibiótico número 3 está funcionando: por lo menos hoy pude volver a trabajar y la fiebre ya es historia.

Para leer el reporte final de la GRAN ENTREVISTA GRAN van a tener que esperar que la amarga pildora de la derrota salga despedida de mi cuerpo. No pienso dedicarle espacio en mi mente. Si, vuelve el avetruz. mejor me concentro en la bacteria que está molestando mi riñon. Necesito esa energia para algo bueno: curarme.

Yendo de la cama al living....

Y aqui estamos...con infección renal. Si, yo me creia muy valiente y naturista, pero la cistitis fue mas pícara que yo y la bacteria decidió subir a explorar el camino a mis riñones y zas...el domingo terminé en la guardia del hospital. El doctor me hizo un análisis de orina y dijo: UFFF tenés una infección terrible que se subió al riñón: una semana de antibióticos y reposo. Y me mandó a la casa.


La nota de realismo imaginario, parece salida de un cuento de Garcia Marquez fue cuando el martes vino el médico laboral a controlarme. Empezó diciendome: "y estas haciendo una nueva FIV por eso diste parte de enferma?"

Ya se imaginarán mi cara: GRRRRRRRRR. Escuché bien? O lo estoy imaginando?

No, le dije, tengo una infección renal y no estoy embarazada. Y me miró con esa cara de lástima, por la cual cada vez me convenzo más de no contarle a mis allegados de mis tratamientos.
No soporto que las personas fértiles me miren con lástima. Para su información, se les nota en los ojos, como calculo que se me notará a mí, lo infertil que soy. En fin...me fui de tema, como estaba diciendo: una semana con antibióticos y mirando peliculas argentinas que me prestaron.

Además, ahora que puedo sentarme por ratos en la compu, estoy haciendo un estudio de "mercado", sobre adopción. Suena feo, pero es asi. estoy tratando de ver en qué paises latinoamericanos tenemos más posibilidades de adoptar. La lista no es muy grande: Colombia, Bolivia, Perú, Ecuador, Haiti y República Dominicana. Después les cuento más. Me toca el antibiótico de nuevo y a dormir...porque me da mucho sueño.

Eramos pocos....

Si, y parió la burra, como diria mi abuela....esta semana fue una pálida detrás de la otra. O sea, puras malas noticias, o mejor dicho, algunas buenas pero que me cayeron muy mal.

Empecé el domingo, cuando llamé a una buena amiga en Argentina para contarle que acabamos de comprar los pasajes para ir a Argentina, entonces nos veriamos pronto. Ella, si, contenta por la noticia, me retrucó con su GRAN NOTICIA GRAN: Si, ya se imaginarán, está embarazada. Ufff. suspirar profundo, felicitarla y qué más decir....A veces ese tipo de cosas me encuentran totalmente desprevenidas.
Tenia la idea que estaban buscando un bebé, pero desde hace muy poco. Supongo que yo, egoistamente, pensaba que si a mi me va costando 2 años y medio, a ella le iba a costar igual. Pero no es asi, al tercer o cuarto mes: ZAS, ya está. Y bueno, a hacer de tripas corazón y verle su hermosa panza cuando vayamos a Argentina. Snif, Snif.


La semana continuó con una desagradable noticia el dia miércoles. La despidieron de un plumazo a mi mejor amiga/colega N. . No le renovaron el contrato ( debian renovarselo o dejarla efectiva), y bueno, ahi está de patitas en la calle. Mi nueva jefa aún no dio la noticia a toda la sección, y eso me imagino que lo hará el lunes o martes. Otra persona más que se me fue.
Mi lugar de trabajo es complicado. Existe poco compañerismo y muchos celos entres mis colegas. Yo sobreviví más o menos estos 3 años creando una coraza de hierro y apoyandome en mi ex-jefe y dos colegas. Mi ex-jefe era una persona espectacular, extranjero como yo, me apoyaba 100%. Lamentablemente tuvo un infarto masivo y murió el año pasado. Fue un trago muy amargo y dificil de superar. Mi otra colega R. tampoco pudo soportar la ausencia de mi jefe y renunció y se volvió a su pais. Quedabamos N. y yo para apoyarnos en la jungla. Y ahora la despiden a ella. Esto es muy duro!. Snif, Snif nuevamente


Ah, para terminar, tengo un principio de cistitis. O sea, una infección urinaria. Pero ni pienso ir al médico porque el año pasado me dio unos antibióticos de amplio espectro ( como para caballos) ) que me cayeron pésimos y adelgacé 5 kilos en 3 dias. Prefiero convivir con la cistitis y no con los antibióticos para animales. Tomó mucho líquido y lloro de dolor... cada vez que tengo que visitar el baño, pero lo voy a superar con mi onda naturista.


En fin...solo malas nuevas por estos lados. Sorry!
Off topic: algo modifiqué en mi blog y no puedo poner título a este post. NADA ME SALE COMO QUIERO, GRRRRRRR---> PD: ya lo modifiqué!

Con la frente marcada

Como se darán cuenta no escribí mucho esta semana. En realidad no encontraba tema adecuado para charlar. Creo que fue un intento inconsciente de tomarme vacaciones de mi sello de infertilidad que aparentemente lo llevo marcado en la frente. Y si, como se imaginarám alguien no logró interpretar a tiempo el tatuaje imaginario en mi frente, donde dice INFERTIL EN TRATAMIENTO, en el momento menos pensado.

Ayer fui a la despedida de soltera de una conocida. Ahi estábamos 12 chicas, haciendo bromas a la agasajada, poniéndola en ridículo, etc, etc. Como siempre, yo tomaba mi Coca-Cola porque soy abstemia, es decir no pruebo una gota de alcohol en ninguna forma posible: sidra, champagne, daikiris, Baccardi, sangria y lo que se imaginen. No me gusta el alcohol y ahora ya se convirtió en una cuestión de principios.

Durante la despedida al principio no me molestaban, pero cuando a las demás se les subió el alcohol a la cabeza, me empezaron a molestar: "que prueba esto, que no es muy fuerte, que está muy bueno, etc". Hasta que que una no tuvo la mejor idea que decir: "Acaso no tomas alcohol, porque estás embarazada?????".....Se imaginarán mi cara
.

... que pregunta tan desubicada hacia una INFERTIL!!!!.

Podia sentir los ojos de mi única amiga que sabe de mi FIV fallida como queriendola matar a la desubicada, igual que mi amiga que tuvo un bebé que creo que también ya sabe de mi infertilidad. Respiré profundo y volví a repetir en un tono no muy amable: "NO TOMO ALCOHOL POR UNA CUESTION DE PRINCIPIOS Y PUNTO."

Ahora, analizando la situación friamente, no creo que esta pobre chica con unas copas encima lo haya dicho para herirme. Pero yo si siento que llevo la frente marcada con un tatuaje que dice INFERTIL, y que sirve de advertencia para preguntas desubicadas.

Un juego: Donde estaba?

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• Donde estaba:
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• - hace 20 años: transitando el primer año del secundario, del cual no tengo buenos recuerdos, porque siempre me senti como bicho de otro pozo. Lo vivi a mi manera, pero con intensidad: entre las monjas (religiosas) de mi colegio y los libros y fantasias que me acompañaban.

- hace 10 años: intentando rearmar mi vida, luego que mi ex-novio (el primero de mi vida) me dejara de un dia para otro. Senti que todo se derrumbaba a mi alrededor, pero como no soy de tomarme decisiones chiquitas, con apoyo de mi familia, corte por lo sano: Un dia decidi armar mi mochila e irme al otro lado del mundo. Inicie mi viaje a Israel, que cambio el rumbo de mi vida, porque ahi conoci a mi marido europeo. Debo reconocer que el contacto con otras culturas, me abrio la mente en muchos sentidos, pero no abandone mis raices.

- hace 5 años: me habia mudado al pais de mi marido, en ese entonces, mi pareja. Empece a afianzarme en mi nuevo pais. Me interne en un curso acelerado para hablar este idioma que es muy dificil, trabajaba y de paso me inscribi un año en la universidad para seguir mi carrera en otro idioma (que ilusa!). Pronto me di cuenta que no soy la mujer maravilla que todo lo puede. Aprendi de mis errores y de que ese no era mi lugar en esta sociedad. Mas tarde segui por otro camino: el trabajo es lo mio y estoy agradecida de poder tener un trabajo serio y que me gusta.

- hace 1 año; empece el recorrido por especialistas, porque llevabamos un tiempo de intentar embarazarnos y no pasaba nada. O sea hace un año era una ignorante de terminos como prolactina, IIU, endometriosis, infertilidad de causa desconocida, curva de temperatura, test de ovulacion, ecografias transvaginales, hidrosalpinx, maca, etc, etc.

- hace 6 meses: trataba de asimilar mi 5ta IIU (inseminacion intrauterina) negativa y empezaba el camino para la FIV, con charlas alusivas y correspondientes visitas al medico.

- hace 1 mes: estaba de vacaciones, reponiendome de una FIV truncada, con mala respuesta a los medicamentos y cero embriones para transferir. A la vez, iniciamos el proceso de adopcion.

- hace 1 semana: hablaba (bah, discutia, para que negarlo) con el Todopoderoso (mi ginecologo), explicandole mis razones de por que pedi una segunda opinion/diagnostico antes de intentar de nuevo una FIV

- ayer: en una reunion de vecinos, por problemas con nuestro edificio ( tema para otro post)

- hace una hora: bañandome y pensando que queria redactar en este post.

Note: la idea de este post: donde estaba...la saque de algun post que lei en otro blog. Sorry,no me acuerdo de quien era. Mil disculpas! Espero poder escribir en algun momento: " a donde estare" ...

Y en mis ojos no ha parado de llover....

Hoy escuchaba esta canción de Maná y me quedó esa frase grabada, porque lamentablemente no fue un buen día. Tanto en el país donde vivo, como en Argentina se celebra el Día del padre. Y sé que muchos no lo celebran porque lo creen meramente comercial, pero a mi alrededor sí se celebra.
Me puse muy mal esta mañana, por no poderle decir a mi marido: "Feliz dia del padre" y al escribir estas lineas vuelvo a llorar. Siento una impotencia enorme de no poder cumplir con mi parte en este proceso. Hoy me derrumbé igual que después de mi FIV negativa y no sé que hacer. Cuando va a parar de llover pálidas sobre nosotros?

El poder mi me mente es tan fuerte que llevo una semana de retraso, pero sin esperanzas de que sea algo +. Me hice un test de embarazo el viernes y fue negativisimo. Y la temperatura corporal viene en descenso hace dos dias (para las que no estén muy al tanto del tema concepción: cuando hay embarazo, la temperatura se mantiene alta). Mal tiempo, es el pronóstico estable de nuestras vidas.

Ideas locas o no?

Hola, si, ya sé, prometí distraerme del tema "buscar bebé", pero no puedo con mi genio. Y tampoco puedo cambiar mi manera de pensar de un dia para otro. Llevo casi 3 años en esto y dejarlo todo de lado sin resultado, me da un gusto amargo.
Asi que este seria otro método de defensa... en vez de salir a la defensiva..ACTUAR!

Hace rato me venia rondando la idea de probar algo naturista y si, hoy, me dejé llevar por la tentación y entré en una 'herboristeria' (donde venden yuyos) y pedí MACA. Según lei en varios foros, la MACA es una planta peruana que ayuda al problema de infertilidad masculina y femenina.

Como mi marido no está tan loco como yo, decidí convertirme en mi propio conejillo de indias naturista y ni bien empiece el próximo ciclo, me tomo el frasco completo de MACA- FORTE que me compré hoy.

Además compré miel, que según una chica que está embarazada a ella también se lo recomendaron..

Voy a probar este mes, porque no interfiere con ningún tratamiento específico. Mañana voy a verlo al Todopoderoso, o sea mi ginecólogo para hablar de mi pedido de segunda opinión a otro hospital, de mi FIV fallida y el supuesto cuadro de hidrosalpinx ( liquido en las trompas).

Hasta que haya avances en el tema científico, experimentaré con lo naturista. Tengo en mi lista para hacer: una llamada a un acupunturista. Alguna otra recomendación? No estoy (tan) loca, verdad?

Mecanismo "avestruz" de defensa

Alguna vez (allá lejos y hace tiempo) estudié en la secundaria algo de psicología. Uno de los temas que más me llamó la atención fue este: los mecanismos de defensa que incorporamos para protegernos de aquello que nos hace mal. Uno de los mecanismos era “ignorar” el problema o “estacionarlo” en algun lugar de la mente donde no tengamos que sentirlo diariamente. Algo asi como autoconvencernos que lo que no se ve, no se siente. Es, como lo llamariamos en Argentina, poner el polvo debajo de la alfombra. Sabemos que está, pero mientras no lo vemos no nos causa ningun dolor, al mejor estilo de una avestruz. Los otros métodos no los recuerdo, pero yo vengo usando este (consciente o inconscientemente) ya hace años.
Y si, lo apliqué también a “mi gran problema gran”: no poder embarazarme. Me venia yendo bien: porque no tengo contacto directo con embarazadas, una sola amiga que tuvo un bebé esta recluida en su casa, asi que tampoco la veo, etc, etc.
Lamentablemente no se puede vivir en una burbuja. Ayer fui a una reunión y zas...3 personas dieron la noticia que están en la “dulce espera”, lo cual convirtió mi presencia en ese lugar en una “amarga espera” para escapar de ahi y de los “Oh!, Ah! Que alegria! Felicidades, etc, etc” Salí de ese lugar haciendo el mayor esfuerzo de volver a poner el problema debajo de la alfombra y llegué a mi casa, y zas...email de otra conocida con la “dulce noticia”. Y de vuelta a cero....
Mi llamado a la solidaridad es para pedirle a algún lector anónimo de este foro si me podria ayudar a conseguir otro método de defensa que sea más eficiente.

Consigna: distraerse

Me he puesto la consigna de distraerme un poco de los tratamientos médicos y del largo proceso de adopción, porque si no la ansiedad me consume. Además, convengamos, que mucho no puedo adelantar sola: la segunda opinión sobre nuestro diagnóstico médico está en marcha, pero puede llevar meses y la adopción: AÑOS...Asi que no me queda mas que distraerme en otras cosas.

Y digamos que lo pienso hacer con todas las letras, no, como lo hice anteriormente, cuando me hacia la distraida, pero en realidad contaba los dias de mi ciclo, haciamos los "deberes" friamente calculados, aunque eso no quita la diversión ;) y me leia páginas y páginas sobre procesos de adopciones en este país. Esta vez va en serio: stand-by a la loca carrera de tener un hijo.
Y lo seguiré escribiendo mil veces hasta que me convenza a mi misma. También me quiero sacar de la cabeza ese consejito que nunca falta de: "Seguro que cuando te distraés, quedás". Bueno, no, de eso también estoy convencida que no pasará, porque más distraidos y distendidos que mis 3 óvulos fuera de mi cuerpo que no fecundaron, dudo que haya otros casos. Aceptar la realidad es parte del proceso, aunque algunos me llamen pesimista.

En que me distraigo, se preguntarán: pues leí un libro hermoso de Garcia Márquez. Estoy organizando un stand en una feria latinoamericana, representando a mi país, me pidieron trabajar horas extras y acepté, y hasta me pidieron dar una charla sobre Latinoamerica y dije también que si (aunque después me arrepienta y tenga pánico escenico).

Ya está, el duelo por las FIV fallida se terminó. Tengo que tomar mi vida por las astas (como buena taurina) y seguir. Entonces: a distraerse...

Plan A: Adopción internacional!

Hola, como ya habrán leido, nos anotamos para adoptar. Decidí poner en mis prioridades el plan adoptar como primera opción ( plan A) y la parte médica como segunda opción ( plan B), porque considero que tenemos más probabilidades de tener un hijo via adopción que via natural, pero como el camino de la adopción es largo, me entretengo con los médicos por ahora.

Una chica me preguntó si habia considerado adoptar en mi país de origen: Argentina. Y le contesto a través de este post que lamentablemente esa posibilidad está descartada.

Existe dos razones legales por las cuales no podemos adoptar un niño argentino de manera LEGAL, por la via correcta en Argentina y traerlo al pais donde vivimos:

- Primer impedimento: la adopción internacional está prohibida legalmente en Argentina. O sea, sólo se permite la adopción para personas con más de 5 años de residencia en el pais. Y yo no los tengo, pues hace 6 años que vivo aqui, en Europa. Tampoco podrian hacerme un estudio psico-social familiar, pues no vivo ni trabajo en Argentina.

- Segundo impedimento: la adopción internacional está hiper-reglamentada (hasta en el más minimo detalle) en el pais donde vivo. Primero se necesita permiso del Ministerio de Justicia para adoptar un niño extranjero ( duración del trámite: 2 años) y después se tramita la adopción propiamente dicha a través de organizaciones que tienen licencia para ello ( sólo unas 4 ó 5) y con paises que tienen firmado el Tratado Internacional de los Derechos del Niño. Las listas de esperas en las organizaciones es de más de 3 años y sólo se ingresa a la lista cuando se obtiene el permiso del Ministerio de Justicia. Una vez que el niño llega a esta pais, tiene que realizarse un trámite de adopción (inmigracion) y revisar que se hayan cumplido todos los requisitos legales y enviar en los primeros años, informes de la situación familiar, social, de salud, etc, del menor.

Sé que el camino es largo y daria cualquier cosa por traerme alguien de mi pais, pero respeto las leyes y pienso que es lo más coherente que pueden hacer los paises, reglamentar este tema hasta en lo mas minimo. No soy adicta a la burocracia, pero si a la proteccion del futuro del menor. No pueden darselo a cualquier extranjero sin saber a donde va a ir a parar. Puede haber 99999 padres que merezcan llevarselo, pero los jueces no se pueden permitir que 1 solo chico caiga en manos equivocadas y encima en el extranjero!

Lo único que hicimos con mi marido fue mandar el formulario al Ministerio de Justicia para tramitar el permiso de adopcion internacional. Ahora hay que esperar un año para que nos llamen para un curso obligatorio. Por ahora nos dedicamos a leer historias de adoptantes y ya casi tenemos decidido el pais del cual queremos adoptar. En Latinoamerica, por supuesto!
En otra ocasión les cuento desde cuando tengo mi mente en la adopción, porque ya se hizo largo este post. Saludos...

Off topic: conseguimos la carta de recomendación para una segunda opinión médica! Mandaremos nuestra historia médica a otro hospital. No descuidamos este tema tampoco!

Cuesta arriba

Aqui estoy de nuevo, llegada de vacaciones en las que no tuve ni internet ni tv, así que no nos quedó otra más que conversar y encontrarnos nuevamente con mi marido. Eso nos ayudó a hablar cosas que hace mucho las teniamos guardadas.

Nos llevamos de tarea un folleto de 50 páginas sobre adopción en este país. Ahi me di con la triste realidad que el proceso dura como mínimo 5 años por hijo y que el límite de edad para adoptantes es 41 años. Por lo tanto, en el supuesto caso que podamos adoptar, lo máximo serian 2 niños, porque yo acabo de estrenar mis 33 años. Pero bueno, quien no arriesga no gana, por lo tanto cubrimos esa salida y firmamos ayer el primer formulario. ( ah, me olvidé: shhhh, porque nadie sabe!)

Ayer retiramos los expedientes del hospital (previa queja presentada de mi parte) y son una lágrima de incompletos.

• El espermograma solo dice 5 mill. e index 21 de TFSC (Total Functional Sperm Concentration) que en realidad no sé qué miércoles quiere decir.
  
• En mi expediente está textualmente:"para la desincronizacion del crecimiento de los folículos (sólo tuve 3, a pesar de la bomba de hormonas) no hay explicación ni solución médica posible. Por lo tanto sin solución, tampoco se puede predecir resultados. Se aconseja una nueva FIV según el protocolo tradicional, con control ecográfico por posible hidrosalpinx (líquido en las trompas)"

El próximo 14 de junio iremos al médico y le diré que quiero una segunda opinión de otro hospital, pues no pienso someterme a una FIV sin tener un diagnóstico mas específico.

Cuando volviamos en el avión yo ya me creia convencida que habia asimilado la situación de infertilidad y que estaba dispuesta a seguir mi vida sin hijos por el momento, hasta que pueda empezar más confiada un tratamiento nuevo o quizás adoptar. Pero en el avión se nos sentó al lado una mujer, de mi edad, con un bebé de año y medio, que me hizo tragar mis lágrimas durante las dos horas de viaje. Me vuelve a asaltar la pregunta: por qué nosotros no podemos? y toda decisión y autoconvencimiento se va al diablo y la vida se me hace cuesta arriba otra vez.

viva la burocracia: la vida a paso de tortuga

Hola, si, estoy enredada en una tela de araña burocrática. Luego de que me suspendieran mi FIV porque no habia embriones (día 5 de mayo), teniamos que esperar hasta después de la reunión del equipo de fertilidad (día 8 de mayo) para ver cómo seguiamos. El 8 de mayo recibimos puntualmente una llamada del hospital diciendo que podiamos empezar un nuevo FIV, en cuanto mi ciclo vuelva a aparecer, pero que habia que controlar con una ecografia, el líquido que tenia en las trompas. Este diagnostico totalmente nuevo nos desconcertó, porque jamás nos dijeron que habian constatado líquido, entonces pedimos explicaciones y ahi empezó el problema. Llamada aqui y allá con el equipo de fertilidad, deciden que quien debia darnos explicaciones era mi ginecólogo y nos prometen que hoy (14 de mayo) ibamos a recibir una llamada de Dios (asi lo llamo yo, a mi ginecólogo, pues se cree el Todopoderoso). Y efectivamente nos llamó. Cuando pregunté sobre el nuevo diagnóstico (líquido) me contestó que él no iba a tratar ese tema por teléfono, entonces me derivó a sus secretaria para que me dé una cita personal. La secretaria programó la cita lo más pronto posible ( porque Dios está de vacaciones) y terminé con una cita para el próximo 14 de junio. Grrrrrr

A todo esto, anteriormente habia pedido en reiteradas oportunidades que me dieran una copia de nuestros expedientes y me la negaron, entonces tuve que recurrir a una oficina de quejas dentro del mismo hospital y nos mandaron un formulario con un folleto explicativo. Las copias nos las van a entregar, previo pago (porque nada es gratis), en el término de 4 semanas!
Hoy luego de mi frustrada cita telefónica llamé a esa misma oficina de quejas, para decirles que me parece una falta de respeto total al tiempo de los pacientes el hacernos esperar y esperar con citas telefónicas inútiles y con una total descomunicación entre oficinas. Y qué gané? pues, obvio: NADA. La contestación por parte de la sección Ginecologia que obtuvo la persona que recibió mi queja es que mi problema puede esperar tranquilamente y que no habia ninguna necesidad de hacerme una cita para antes del 14 de junio.

O sea, mi conclusión, es que los tiempos que manejan los médicos en este país se cuentan a paso de tortuga y no hay excusas que valgan. No les interesa en absoluto la calidad de vida del paciente ni el nivel de estrés que puede acarrear el esperar y esperar. Claro, que también podria aceptar no tener la cita el 14 de junio y sin explicación de mi diagnóstico, empezar una nueva FIV, que en mi opinión seria de vicio, si no tengo claro por qué falló la primera FIV.

Estoy que exploto, por si no se nota. Mañana nos vamos una semana de vacaciones, aunque se me fueron las ganas hace rato. Espero poder olvidarme la mala onda que nos rodea hace bastante tiempo. Que tengan una linda semana!

Y ahora qué?--> problema de lógica para elegir

Gracias a todas las que dejaron sus comentarios de aliento, después de mi frustrada FIV. No sé definir el estado en el que estoy: el sábado lloré todo el dia, el domingo y el lunes estuve algo mejor, pensando que ya habia asumido la derrota de este negativo, pero el martes volví a decaer. Y en esta decaida tuvo mucho que ver un llamado del hospital. Pues nos dijeron que podemos empezar con el 2do tratamiento.

Ahora estoy en la siguiente encrucijada:

1. Me someto al estrés y repito la bomba de hormonas y carga emocional de un nuevo tratamiento en el mismo lugar (a escasos 200 metros de mi casa) a pesar de mi confianza nula en el equipo médico?
   


2. Me busco otro hospital para repetir tratamiento, lo cual me implica agregar al estres del punto 1 una tarea de lógistica enorme para pedir permisos en mi trabajo y el de mi marido y viajar continuamente? Agrego: no tengo auto, ni carnet de manejo y el sistema de transporte público es complicado.
   


3. Abandono el proceso de FIV por un tiempo con la esperanza de que quede embarazada "naturalmente"?
   


4. Me compro un pasaje a Argentina (mi patria) y me hago un tratamiento allá, durante unas vacaciones?
   


5. Empezamos los papeles de adopción?

Estas 5 preguntas me martillan la cabeza todo el dia.

1 - Si no elijo este número, se me pasa el tren, se ponen más viejos los óvulos y los % bajan y bajan.

2- Si elijo este número es poco probable que encuentre la contención que estoy buscando, porque el protocolo debe ser igual en todo el pais.

3- Bah, esta fue mi eleccion por mucho tiempo. Y la lógica me dice que si no logré que se formaran embriones fuera de mi cuerpo, menos, se van a formar dentro de él.

4- Si elijo este número, le pongo demasiada presión a un momento que para mi es único, y es compartir unos pocos dias con aquellos que no veo por meses...y las estadísticas no cambian, como el color de la bandera. Aqui o allá mi infertilidad tiene sólo un 30 a 40% de posibilidades de lograr una FIV +

5- Si elijo este número, renunciamos a la esperanza de ser padres biologicos por un tiempo o para siempre, porque considero que hay que adoptar un niño, sólo cuando se está 100% seguro que se lo va a amar incondicionalmente, que no se le va a hacer notar que es una última opción en la lista, cuando se tachan todas las demás. El proceso también conlleva estrés y espera, mínima de 3 a 5 años.

No sé qué hacer, ni tampoco qué decidiremos...

CERO

Ese es el número de embriones que se formaron con mis tres óvulos: CERO. Anoche no pude dormir de los nervios, aunque ya me lo presentía, igual me dolió escuchar esta mañana que no habria transferencia, porque simplemente no llegaron a formarse embriones. Más tarde nos llamaron del hospital y nos dijeron que si bien los óvulos se fecundaron, nunca llegaron a dividirse en células. Esa explicación poco me ayuda en este momento, porque si me hubiesen dicho que no se fecundaron, hubiese puesto mis esperanzas en un ICSI, pero el ICSI no me ayuda a dividir células.

No tengo ganas de pensar en cómo seguir. Sé que tenemos que llamar nuevamente al hospital, porque ellos, los médicos, evaluan el tratamiento y deciden si tiene sentido una próxima FIV y cuándo puedo hacerla. La sensación de vacio y dolor me acompañó todo el dia. Lloré hasta quedarme sin lágrimas y aún escribiendo ahora sigo llorando. Sinceramente no lo entiendo: por qué Dios, la naturaleza o el destino decide que NO voy a ser madre, ni con la ayuda de la ciencia. Qué faltas habré cometido en mi vida para cargar con semejante condena?

El tiempo NO PASA...

Hola, si, ya estoy mejor, sin efectos del valium, aunque ganas no me faltan de tomarme otro y despertarme mañana a las 9 am para la llamada decisiva que nos dirá si es que hay o no transferencia. Ojalá pudiera correr las agujas del reloj y adelantarlas.

Estoy en casa, porque el médico laboral me dio licencia hasta el lunes. No sé si fue buena idea, porque encerrada no hago más que pensar y pensar. Y si, es verdad: EL QUE ESPERA, DESESPERA.

Si estuviese en mi pais, ya hubiese llamdo al laboratorio para que me digan si hay o no embriones, pero aqui no puedo..buahhhhh. Leo y leo historias de otras FIV, para tratar de convencerme que de mis tres ovulitos, algún embrión va a salir.

Si ya estoy desesperada, no me quiero imaginar la tortura que van a ser las proximas dos semanas, en el caso que haya transferencia.

Ayer me leí 150 páginas de un libro de Gracia Marquez tratando de poner mi mente en un realismo mágico. Hoy no tengo paciencia ni concentración ni para una página. Alguna tiene algún tip para distraerse? No me empiecen con pensar positivamente, porque el yoga, pilates o new age no va conmigo....Si, soy re-ansiona, ya sé :(

Y el ganador de esta carrera es....

Hola, si, aqui estoy post-punción, disfrutando de un dia con Valium. Es toda una experiencia. A las 9 am me tomé dos paracetamoles, a las 9:30 am una pastilla de valium, a las 9:45 am empezó la punción y a las 10:20 am estaba saliendo del hospital, camino a mi casa. Se me pasó volando.
En este pais no utilizan anestesia para este tipo de procedimientos médicos y debo confesar que les encuentro razón. Es tan doloroso como una histerosalpingografía (estudio de trompas), y quedan unos dolorcitos en los ovarios, pero aguantable. Me sacaron 3 folículos, todos con óvulos (lo cual me dio muchisima alegria).

No sé si eran los efectos del valium, pero hasta me pareció muy chistosa la coreografia médica, como la llamo yo, porque entre la médica y las dos enfermeras se pasaban instrumentos y demás cosas, explicandome detalladamente todo lo que hacian.

Lo único que fue una desilución es que en mi ovario izquierdo no habia folículos para extraer. hasta hace dos dias habia uno sólo, pero aparentemente no aguantó tanto tiempo y "saltó". Una pena, porque así hubiese tenido una oportunidad más.

En fin, ahora es el trabajo del laboratorio, de la naturaleza y de Dios para que alguno de esos 3 óvulos se conviertan en embriones, veremos quién llega a la meta hasta el sábado (dia de la transferencia) y quién se queda después 9 meses dentro de mi panza.

FIV y su laberinto

Hola, aqui estoy de nuevo, escribiendo. Luego de llorar dos dias completos, fuimos dos veces más al hospital durante este fin de semana. Y oh! sopresa, seguimos en camino..... No sé si fue un milagro de Dios o mis amenazas constantes al equipo médico, la cuestión es que estoy por debajo del mínimo para hacer una punción, pero igual me van a extraer mis pequeños folículos mañana temprano.

El laberinto médico es interminable y cuando ya nos chocamos una y otra vez contra una pared, sin poder avanzar, se nos abre una puerta al costado para seguir.....El camino no es simple, porque esto es sólo un pequeño avance, pueden pasar mil cosas entre el inicio de este tratamiento y el bendito embarazo y parto, pero no quiero nombrar los posibles problemas, para no atraer la mala suerte.

Debo confesar que me costó aceptar que seguimos en camino, porque ya me habia hecho la idea que el primer intento de FIV se habia truncado. Hice mi duelo, pasé esa hoja de mi vida y me autoconvencí que la próxima vez iba a salir mejor. Y ahora esto. En fin...seguimos buscando la salida a este laberinto.

la ansiedad duró poco..

Hola, a las lectoras anonimas de este foro. Les cuento que mi tratamiento de FIV pende de un hilo. Luego de 38 inyecciones y dos meses de espera desde que empezamos, fui al control para ver cuantos foliculos tenia y sólo tengo 2 folis de 12mm y 2 más pequeños, con pocas probabilidades de que crezcan. Segun el librito de instrucciones de los médicos: debe haber como minimo 3 foliculos mayores de 12 mm y yo no llego a ese minimo.
Mañana me van a volver a controlar, pero no tengo nada esperanzas. Igual si me extraen 3 ovulos, las probabilidades de lograr un embarazo son minimas.
La ansiedad duró muy poco, ni siquiera llegué a la punción. No pude experimentar la ansiedad de ver formados embriones y de que me transfieran algo...nada...
Ayer lloré muchisimo, estoy enojada con mi cuerpo que no reacciona a las medicinas. Enojada conmigo misma que me bloqueo totalmente ante este nuevo impedimiento y enojada con el mundo, que le da las posibilidades a muchas mujeres de ser madre y a mi me las niega cada mes. Se me hace dificil seguir escribiendo, sin mojar el teclado. Mejor termino aqui y trato de seguir con mi vida, aceptando que soy infertil y ni la medicina me puede ayudar.

Los hombres y el tratamiento de fertilidad.

Como ya se imaginaran, sigo pinchandome con hormonas y tratando de calmar mis nervios. Es imposible no pensar en el tema “ tratamiento, punción, transferencia de embriones, espera, probabilidades”. Aún cuando duermo sigo elaborando pensamientos al respecto. De vez en cuando le comento algunas cosas a mi marido y me responde siempre igual: “Tranquilaaaa”, siempre tan impavido y con sangre fria de pato como la mayoria de los europeos. Bueno, aparentemente la procesión la llevaba por dentro: Acabo de recibir una llamada de mi querido marido que se retiro enfermo de su trabajo, con dolor de panza, malestrar general, etc, etc. Todo los detalles que se puedan imaginar.

Mi primera reacción (y seguiré dandome el gusto de echarle parte de culpa de esto a las hormonas) fue: “LO MATOOOOOO si se enferma en este momento”. Yo pinchandome y pinchandome y el que se enferma es él. En la clínica nos dijeron claramente que si mi marido tiene fiebre o se enferma dias previos a la entrega de la muestra, el tratamiento se suspende, porque la calidad de la muestra se veria alterada.
Bueno, la que en este momento esta alterada soy yo. Lo llamé y le dije que se tome una bateria de paracetamoles o ibuprofenos que tengo guardados para mi dolor de cabeza y a la noche veremos como sigue la telenovela.

Empiezo a entender por qué siempre dicen que los hombres no podrian llevar adelante un embarazo, porque no son capaces de aguantar el dolor y el estrés. Un aplauso para las mujeres, entonces, que soportamos, la mayoria de las veces en silencio, muchas cosas.

No sé que experiencias tienen ustedes con sus maridos y/o novios al respecto. Mi marido se venia portando bien hasta hoy. En fin, espero que sea sólo una tormenta pasajera.

Las hormonas me dominan

Hola, si, aqui estoy de vuelta. Tardé un poco en escribir de nuevo, porque no sabia si queria expresar lo que siento en este momento, o simplemente guardarlo para mi. Hoy ganó la segunda opción.

Estoy hecha un colador, como dice una buena amiga virtual. Llevo ya 24 inyecciones de un tipo y acabo de empezar con la inyección diaria número 2. En menos de dos semanas si todo sale bien será la extracción de óvulos y luego si hay embriones me harán la transferencia.

Tengo muchas cosas para contarles, a quienes se acercan a este rinconcito. Es algo raro, prefiero contarles todos mis sentimientos a personas que no conozco personalmente, pero no quiero contarles nada a mis propios amigos y/o familia.

Por ejemplo hoy decidí no reunirme con amigos. Puse de excusa que tenia dolor de cabeza ( lo cual en parte es verdad), pero la verdadera razón es que no me aguanto más la siguiente pregunta: " y los bebés para cuando?" Siento que si escucho una sola vez mas esa pregunta, explotó y les digo a todos que soy infertil para que no me molesten más.

Yo sé que ellos no preguntan de malos o por hacerme sentirme mal, pero las hormonas me dominan en este momento y sé que no voy a contestar bien. La pregunta se hizo repetitiva desde que una de mis amigas en el grupo acaba de tener un bebé hermoso, un parto y embarazo perfectamente normal...y todos nos preguntan: "y ustedes: no quieren un bebé??". Mi reacción: GRRRRRRR!! Escucho propuestas para una respuesta coherente a esa pregunta que me tiene harta!

Primer post!

Hola, a quien esté interesado en leerme..Decidí sentarme a escribir mis sentimientos, porque estoy pasando por una etapa complicada en mi vida ( y si no me abro, exploto!)
Espero que no les moleste que prefiera el anonimato, pero muy pocas personas saben qué pasa realmente en mi vida.
Para empezar, les cuento que soy argentina, pero vivo en Europa hace algunos años. Hablo tres idiomas (más o menos) por una cuestión de supervivencia. Estoy casada, trabajo full-time, estudio por las noches y tengo 32 años. Desde hace más de dos años que intentamos tener un bebé, pero por esas cosas de la vida, no se nos dio.
Después de un año de estudios, 4 inseminaciones negativas y muchas frustraciones, iniciamos hoy, oficialmente el camino de la Fecundación In Vitro.
Voy a tratar de reflejar en esta bitácora virtual: mi vida, de inmigrante latina, en una Europa diferente, con problemas de fertilidad y que a pesar de todo sigue luchando...

Bienvenidos a mi bitacora virtual!!!