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    jueves, 21 de junio de 2007

    Un juego: Donde estaba?


    • Donde estaba:

    • - hace 20 años: transitando el primer año del secundario, del cual no tengo buenos recuerdos, porque siempre me senti como bicho de otro pozo. Lo vivi a mi manera, pero con intensidad: entre las monjas (religiosas) de mi colegio y los libros y fantasias que me acompañaban.

    - hace 10 años: intentando rearmar mi vida, luego que mi ex-novio (el primero de mi vida) me dejara de un dia para otro. Senti que todo se derrumbaba a mi alrededor, pero como no soy de tomarme decisiones chiquitas, con apoyo de mi familia, corte por lo sano: Un dia decidi armar mi mochila e irme al otro lado del mundo. Inicie mi viaje a Israel, que cambio el rumbo de mi vida, porque ahi conoci a mi marido europeo. Debo reconocer que el contacto con otras culturas, me abrio la mente en muchos sentidos, pero no abandone mis raices.

    - hace 5 años: me habia mudado al pais de mi marido, en ese entonces, mi pareja. Empece a afianzarme en mi nuevo pais. Me interne en un curso acelerado para hablar este idioma que es muy dificil, trabajaba y de paso me inscribi un año en la universidad para seguir mi carrera en otro idioma (que ilusa!). Pronto me di cuenta que no soy la mujer maravilla que todo lo puede. Aprendi de mis errores y de que ese no era mi lugar en esta sociedad. Mas tarde segui por otro camino: el trabajo es lo mio y estoy agradecida de poder tener un trabajo serio y que me gusta.

    - hace 1 año; empece el recorrido por especialistas, porque llevabamos un tiempo de intentar embarazarnos y no pasaba nada. O sea hace un año era una ignorante de terminos como prolactina, IIU, endometriosis, infertilidad de causa desconocida, curva de temperatura, test de ovulacion, ecografias transvaginales, hidrosalpinx, maca, etc, etc.

    - hace 6 meses: trataba de asimilar mi 5ta IIU (inseminacion intrauterina) negativa y empezaba el camino para la FIV, con charlas alusivas y correspondientes visitas al medico.

    - hace 1 mes: estaba de vacaciones, reponiendome de una FIV truncada, con mala respuesta a los medicamentos y cero embriones para transferir. A la vez, iniciamos el proceso de adopcion.

    - hace 1 semana: hablaba (bah, discutia, para que negarlo) con el Todopoderoso (mi ginecologo), explicandole mis razones de por que pedi una segunda opinion/diagnostico antes de intentar de nuevo una FIV

    - ayer: en una reunion de vecinos, por problemas con nuestro edificio ( tema para otro post)

    - hace una hora: bañandome y pensando que queria redactar en este post.


    Note: la idea de este post: donde estaba...la saque de algun post que lei en otro blog. Sorry,no me acuerdo de quien era. Mil disculpas! Espero poder escribir en algun momento: " a donde estare" ...

    domingo, 17 de junio de 2007

    Y en mis ojos no ha parado de llover....



    Hoy escuchaba esta canción de Maná y me quedó esa frase grabada, porque lamentablemente no fue un buen día. Tanto en el país donde vivo, como en Argentina se celebra el Día del padre. Y sé que muchos no lo celebran porque lo creen meramente comercial, pero a mi alrededor sí se celebra.
    Me puse muy mal esta mañana, por no poderle decir a mi marido: "Feliz dia del padre" y al escribir estas lineas vuelvo a llorar. Siento una impotencia enorme de no poder cumplir con mi parte en este proceso. Hoy me derrumbé igual que después de mi FIV negativa y no sé que hacer. Cuando va a parar de llover pálidas sobre nosotros?


    El poder mi me mente es tan fuerte que llevo una semana de retraso, pero sin esperanzas de que sea algo +. Me hice un test de embarazo el viernes y fue negativisimo. Y la temperatura corporal viene en descenso hace dos dias (para las que no estén muy al tanto del tema concepción: cuando hay embarazo, la temperatura se mantiene alta). Mal tiempo, es el pronóstico estable de nuestras vidas.


    miércoles, 13 de junio de 2007

    Ideas locas o no?

    Hola, si, ya sé, prometí distraerme del tema "buscar bebé", pero no puedo con mi genio. Y tampoco puedo cambiar mi manera de pensar de un dia para otro. Llevo casi 3 años en esto y dejarlo todo de lado sin resultado, me da un gusto amargo.
    Asi que este seria otro método de defensa... en vez de salir a la defensiva..ACTUAR!

    Hace rato me venia rondando la idea de probar algo naturista y si, hoy, me dejé llevar por la tentación y entré en una 'herboristeria' (donde venden yuyos) y pedí MACA. Según lei en varios foros, la MACA es una planta peruana que ayuda al problema de infertilidad masculina y femenina.

    Como mi marido no está tan loco como yo, decidí convertirme en mi propio conejillo de indias naturista y ni bien empiece el próximo ciclo, me tomo el frasco completo de MACA- FORTE que me compré hoy.

    Además compré miel, que según una chica que está embarazada a ella también se lo recomendaron..

    Voy a probar este mes, porque no interfiere con ningún tratamiento específico. Mañana voy a verlo al Todopoderoso, o sea mi ginecólogo para hablar de mi pedido de segunda opinión a otro hospital, de mi FIV fallida y el supuesto cuadro de hidrosalpinx ( liquido en las trompas).

    Hasta que haya avances en el tema científico, experimentaré con lo naturista. Tengo en mi lista para hacer: una llamada a un acupunturista. Alguna otra recomendación? No estoy (tan) loca, verdad?

    jueves, 7 de junio de 2007

    Mecanismo "avestruz" de defensa


    Alguna vez (allá lejos y hace tiempo) estudié en la secundaria algo de psicología. Uno de los temas que más me llamó la atención fue este: los mecanismos de defensa que incorporamos para protegernos de aquello que nos hace mal. Uno de los mecanismos era “ignorar” el problema o “estacionarlo” en algun lugar de la mente donde no tengamos que sentirlo diariamente. Algo asi como autoconvencernos que lo que no se ve, no se siente. Es, como lo llamariamos en Argentina, poner el polvo debajo de la alfombra. Sabemos que está, pero mientras no lo vemos no nos causa ningun dolor, al mejor estilo de una avestruz. Los otros métodos no los recuerdo, pero yo vengo usando este (consciente o inconscientemente) ya hace años.
    Y si, lo apliqué también a “mi gran problema gran”: no poder embarazarme. Me venia yendo bien: porque no tengo contacto directo con embarazadas, una sola amiga que tuvo un bebé esta recluida en su casa, asi que tampoco la veo, etc, etc.
    Lamentablemente no se puede vivir en una burbuja. Ayer fui a una reunión y zas...3 personas dieron la noticia que están en la “dulce espera”, lo cual convirtió mi presencia en ese lugar en una “amarga espera” para escapar de ahi y de los “Oh!, Ah! Que alegria! Felicidades, etc, etc” Salí de ese lugar haciendo el mayor esfuerzo de volver a poner el problema debajo de la alfombra y llegué a mi casa, y zas...email de otra conocida con la “dulce noticia”. Y de vuelta a cero....
    Mi llamado a la solidaridad es para pedirle a algún lector anónimo de este foro si me podria ayudar a conseguir otro método de defensa que sea más eficiente.

    domingo, 3 de junio de 2007

    Consigna: distraerse


    Me he puesto la consigna de distraerme un poco de los tratamientos médicos y del largo proceso de adopción, porque si no la ansiedad me consume. Además, convengamos, que mucho no puedo adelantar sola: la segunda opinión sobre nuestro diagnóstico médico está en marcha, pero puede llevar meses y la adopción: AÑOS...Asi que no me queda mas que distraerme en otras cosas.

    Y digamos que lo pienso hacer con todas las letras, no, como lo hice anteriormente, cuando me hacia la distraida, pero en realidad contaba los dias de mi ciclo, haciamos los "deberes" friamente calculados, aunque eso no quita la diversión ;) y me leia páginas y páginas sobre procesos de adopciones en este país. Esta vez va en serio: stand-by a la loca carrera de tener un hijo.
    Y lo seguiré escribiendo mil veces hasta que me convenza a mi misma. También me quiero sacar de la cabeza ese consejito que nunca falta de: "Seguro que cuando te distraés, quedás". Bueno, no, de eso también estoy convencida que no pasará, porque más distraidos y distendidos que mis 3 óvulos fuera de mi cuerpo que no fecundaron, dudo que haya otros casos. Aceptar la realidad es parte del proceso, aunque algunos me llamen pesimista.

    En que me distraigo, se preguntarán: pues leí un libro hermoso de Garcia Márquez. Estoy organizando un stand en una feria latinoamericana, representando a mi país, me pidieron trabajar horas extras y acepté, y hasta me pidieron dar una charla sobre Latinoamerica y dije también que si (aunque después me arrepienta y tenga pánico escenico).
    Ya está, el duelo por las FIV fallida se terminó. Tengo que tomar mi vida por las astas (como buena taurina) y seguir. Entonces: a distraerse...