empezó la temporada

Si, señores, empezó la temporada de vómitos... Y como ya sospecho, no se acabará hasta el parto ( si todo sigue bien). Se viene Terremoto Numero 2, corregido y aumentado.

Gracias por las felicitaciones, pero ya saben, yo no cuelgo la bandera de "embarazo en curso" hasta como la semana 20.... Que se yo, cuesta.... cuesta tanto lograrlo, cuesta tanto creer que es posible, cuesta, cuesta...

Mi marido me mandó recién un email sólo con la siguiente imagen:

Fuimos esta mañana al hospital y nos hicieron la primera eco. Justo nos tocó la menos simpática del equipo de fertilidad. Dos minutos y dijo: " todo bien, corazon latiendo, bien ubicado.. los felicito" ---> lo dijo de una forma tan automática, que nos costó digerir la información. Acto seguido estábamos afuera del consultorio, escondiendo la foto de la eco (es que habia gente esperando, y no me gusta hacer alarde de.... uyyy nosotros ya estamos en la siguiente fase y uds no). Excepto una chica, con la que cruzé la mirada y me sonrió... casi como este SMILEY... creo que se dio cuenta de la novedad.

De ahi nos vinimos a nuestros respectivos trabajos. Dentro de 3 semanas tenemos otra eco. Ojala nos puedan hacer el estudio TN (transnucal) antes de viajar....estamos justos de tiempo.

Besos, y gracias por estar ahí. Natie

dio

positivo... el mismísimo tipo de test ( osea pipi-test). Tengo ecografía en 18 días. PUFFFFF, por qué 18 días? Porque quieren estar seguros que se vea actividad cardíaca. El embarazo se considera tal pasadas las 12 semanas. Antes de eso estás en un limbo, dependiendo de tus propias hormonas, la fuerza del embrión y los rezos y buena onda.

A esperar nomás. Besos a todas y que tengan un lindo fin de semana.

Ni

Ni yo me aguanto, ni la ciencia ayuda. Estoy a 13 días post-transferencia de embriones. Síntomas a montones, pero soy tan hipocondríaca a esta altura que me creo toooodo lo que me pasa. Y si no me pasa, me lo invento, total la progesterona tiene la culpa.

No me vino, y tampoco tenía test de embarazo en casa como para sacarme de la duda. Fui a la farmacia, compré uno y de paso toallitas femeninas por si me viene... (qué persona tan indecisa y qué compra tan contradictoria habrá pensado la cajera).... pero ni el apunte le llevé.... Yo seguía en mi lucha interna: quiero hacerme este test y terminar la tortura, o no quiero hacerlo. That was the question!

Mi marido tampoco ayuda preguntándome cada dos segundos: "y ya hay novedades???"

Al final, terminé haciendome el test hace 15 minutos y fue un NI: la raya de control oscurísima, la raya que se supone define el embarazo: clarísima... ( no es transparente, pero tampoco es que digan que bruuuuuuto que raya tan marcada, como diría el Chavo).

Tampoco creo en los test de embarazo. Una vez ya me jugaron una pasada muy fea, con un embarazo anembrionado que terminó en legrado. Tengo que ver una ecografía con latidos, un TN que me diga que va todo bien y un embarazo lleno de vómitos y recién creo que puede salir bien.

Mientras, mi marido, en las nubes le dijo a Tobias: "y vas a tener un hermanito o una hermanita. qué querés?

Casi lo mato!

Muy contenta con el Premio Nobel de Literatura!

A los escritores hay que juzgarlos por sus obras. Yo sí estoy contenta con el premio Nobel a un escritor latinoamericano que a través de sus libros muestra NUESTRA realidad, la de los militares en la jungla, la de la corrupción política.. la de su propia biografía como una radionovela. Lean VARGAS LLOSA y disfrútenlo. No es que ahora soy fanática y antes ni sabía quién era.... no no.. soy una lectora ávida de sus libros. Los leo con placer desde hace unos 10 años y los recomiendo hasta el cansancio... Viva Latinoamérica y la lengua española que es tan rica en su variedad y estilos.

http://es.wikipedia.org/wiki/Vargas_Llosa

A la gente buena hay que premiarla

Muchas Gracias Dr. Robert Edwards por no haberse cansado en los fracasos que seguramente le habrá costado llegar a descubrir la maravillosa técnica de la FIV. Dios lo ayudó seguramente y a través de usted y de su trabajo, que confieso hasta el día de hoy no sabía como se llamaba, muchos podemos tener la esperanza de ser padres. Gracias y felicitaciones por el Nobel de Medicina.

http://www.clarin.com/sociedad/Premio_Nobel_de_Medicina-fecundacion_in_vitro-bebe_probeta_0_347365416.html

cosechando

Los nervios me consumieron tres días...... Llamamos hoy al laboratorio a las 9:14 am (1 minuto antes de lo que nos dijeron).

Resultado: 3 embriones

Transferencia: de dos embriones a las 11 am. Embrión 1 de top-calidad (calculo que quizo decir de 8 celulas). Embrión 2 de buena, pero no tan buena calidad: será de entre 4 a 6 células.

El embrión 3 se queda en el lab. para ver si va al freezer.

Mismísimo resultado que con Tobias... Ojalá se nos de!. A rezar y poner velas a cada santo, cuasi santo, y profano que se les ocurra.

Gracias por acompañarme. Besos. Natie

sábado punzante

Y pasó nomás la dichosa punción. Y no puedo decir si fue peor o mejor que las 3 anteriores. Fue y punto. Mi ginecólogo, que nunca está para estos trámites, le tocó punzarme. Aclaro: yo voy a una clínica donde hay un equipo, o sea, me toca el que está de turno para ecografías, punciones o transferencia, y por otro lado tengo un ginecólogo que lo veré 2 veces al año, como mucho para hablar de mis tratamientos.

Bueno, resulta que mi ginecólogo estaba de guardia y según mi marido ( que estaba más lúcido que yo) fue un inútil para pinchar, porque no le acertaba al folículo sino como hasta la 4ta vez que le acercaba la aguja.

Comentarios aparte fueron:

- esta aguja es más fina que la anterior, la estamos probando, es menos dolorosa??? ( Mi pensamiento fue casi: lo mando al diablo o espero que me saque la aguja. Mejor espero)

- Se asustó y no escondió su comentario: "tenés una hidrosalpinx gigante. Si esta FIV no funciona, vamos a operar de nuevo, antes de la proxima FIV"

---> no se donde aprendió a comunicarse con los pacientes, pero como que no le enseñaron que hay momentos y momentos para discutir temas con los pacientes.

Yo, en ese momento esta simplemente "ida" gracias al valium ( cero anestesia, recuerden) y con un dolor terrible por sus pinchazos fallidos. Es más el valium lo tomé a las 8:30 am y después en casa dormí hasta las 6 pm.... poderosa la pastillita.

Resultado: sacaron 3 folículos con 3 ovulos...record de cosecha... Ahora a cruzar los dedos hasta el martes, para saber si hay embriones y de qué calidad.

Gracias a todas por estar ahi con sus mensajitos. Ceci e Itzar: mucha suerte con sus respectivos ttos. Besos, Natie

Yerma

Yerma es un libro de Federico García Lorca, sobre una mujer infértil. Lo leí cuando era chica, y me llegó profundamente. Yo soy Yerma, la que no puede tener hijos. Aunque en este caso no es por infertilidad masculina, sino (estoy casi convencida) propia.

Recién vuelvo del hospital. La cosecha será mínima, si es que hay cosecha. Tengo 1 folículo de 18 mm, 1 folículo de 16 mm y uno de 10 mm. Una mierd.....Ya cón lástima me dan las instrucciones de la punción para el sábado, haciendo una excepción enorme, porque el sagrado protocolo dice: menos de 3 folículos mayores de 18 mm, no hay punción.

Las posibilidades son las siguientes: sacan los 3 folículos y no hay embriones como en mi 1ra FIV, sacan todos los folículos, se forman embriones y los transfieren, pero no hay bebé ( mi 3ra FIV) o sacan los folículos, hay embriones y nace el hermanit@ de Tobias (quien fue producto de mi 2da FIV).

Deseo concentrarme en la tercera opción, pero como ya pasé por varios negativos, que la balanza se ponga de mi lado es una posibilidad taaaan mínima. Una mier... una Yerma.

Llame YA

Siempre quiso bajar esos kilitos de más, antes del embarazo? No lo dude:... llamé YA a su clínica de fertilidad más cercana. Utilice la dosis máxima de hormonas posibles, no le cuente a su entorno que está en un proceso de FIV, empiece clases de una carrera en el medio del tratamiento, organice festivales para argentinos en el exterior (con presencia de más de 150 personas y asuma tooooodas las responsabilidades).

No se olvide de asistir al cumpleaños de su suegro, donde 60 viejos pretendan amasarlo al único niño de 16 meses que está en la fiesta (alias su hijo terremoto), quien para escapar de tanto besuqueo decide subirse a la escalera y probar si la distancia entre los barrotes de dicha escalera es igual al diámetro de su cabeza..... Y no deje pasar la oportunidad de dejarlo apenas dos segundos al cuidado de su marido, para comer una miníscula galleta con queso (permitida en la dieta, claro) para que al regresar a la arena, encuentre a su hijo escapándose de una vieja que (again) pretendía apachurrarle los chachetes al niño, quien raudamente se aferró a lo primero que encontró: la imagen de vidrio! de un BUDA de quiticientos años que su adorada suegra trajo de un pueblito perdido de India. QEPD el BUDA. (y la que te recontra que tengo que buscar cómo reponerlo).....

PEROOOOOOOO.....

"gracias" a este pequeño resumen de hechos que sólo son una muestra de mi vida en estos días estoy 5 kilos por debajo de mi peso normal. Será el estrés???? noooooooo. Seguramente los yuyos de mi pseudo acupunturista que me tienen con una diarrea de película. Pero no se olviden, eh? LLAMEN YA!!!!

PS: tengo eco en media hora.... en fin

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Muchas ganas de escribir no tengo... Mi 4ta FIv va peor que las tres que la precedieron. Un garrón. En la primera y segunda eco no se vio casi actividad en mis ovarios. Apenas unos 3 minúsculos folículos que ni a 9 mm llegan. Llevo 14 días de Gonal con la dosis máxima. Qué esperanzas puedo tener que en 7 días crezcan hasta convertise en 18 mm???..... creo que esta vez me la suspenden. Y chau, cierro esta etapa. Ya no tengo ganas de pelear contra este molino de viento.

No estaba muerta, Ni andaba de parranda

Creo que hay un dicho: "hay que pasar el invierno", por las épocas difíciles, pero en mi caso, como todo es al revés fue un "hay que pasar el verano". Estuvo complicado, lleno de enfermedades infantiles, marido, problemas laborales, etc. Creo que la mejor decisión que tomé, fue aplazar la FIV 2 meses. No hubiése soportado todo el estrés junto.

Tema laboral: la mandé al diablo a mi jefa, cuando despidieron/separaron de sus funciones a mi colega número 9 en un año, con la consecuencia que el trabajo de 16 personas, lo tenemos que hacer entre 8 colegas, pero 4 están de vacaciones. Como yo soy una de las 4 "elegidas" para no salir de vacaciones: el estrés me superó y se lo dije bien clarito. No se lo esperaban, porque JAMAS abro la boca para quejarme. Ahora me tratan mejor, pero el trabajo sigue siendo demasiado y decidieron NO pagarme la carrera que ya estaba pactada.

Respiré profundo, conté hasta 200, me di la vuelta y me fui. No vale la pena hacerse mala sangre por esto. Ahora busco en Google trabajo en cualquier lado, claro que me pagarían una miseria comparado a lo que gano ahora.

Plan B: consiste en tomarme licencia (sin goce de sueldo) por 1 día a la semana a partir de enero para estar con mi hijo. Me corresponde por ley.

Plan C (de carrera): conseguí otra carrera, que si bien no es lo mío específicamente, me da la posibilidad en 4 años de un título terciario. Las clases son 1 vez al mes, un sábado, poquito lejos de casa, pero no es tanto. Lo demás es tareas para hacer en casa, y mandar por email. Me inscribí, rindo el sábado una especie de examen de admisión (aunque ya estoy casi adentro)...... no dije ni pienso decirlo en mi trabajo. Vidas separadas, en eso soy especialista

Plan FIV: voy una semana de Decapeptyl. Próximo viernes mi primera eco. Acupuntura al máximo, dolor de cabeza idem, ilusiones, idem.

Estoy así:

pero no por estar muerta ni por andar de parranda, es por la vida complicada. Ya vendrán tiempos mejores. No pierdo las esperanzas ;)

Necesito hacer catársis, me permiten?

NO, no puedo acepta que alguien me diga: "la gente que no puede tener hijos de manera natural, NO debería ir en contra de la naturaleza y hacer todo tipo de tratamientos. Y muchos menos adoptar del extranjero. porque al fin al cabo si a los chicos los dan en adopción es porque vienen fallados de fábrica y en la adolescencia terminan todos internados en hospitales psiquiátricos"

Esas palabras escuché hoy, de ni más ni menos que el abuelo de mi hijo. Si, lo leen bien. Aún no sabiendo ellos que SU nieto es producto de una FIV. Y estamos anotados para adoptar en algún lugar de Latinoamérica.

me confieso: soy una intolerante y no acepto que la gente vaya por la vida diciendo semejantes estupideces.

Aunque después la quis0 arreglar con un "si yo hubiese sabido del caso de uds, no se los hubiese dicho" Igual, viejo estúpido, aunque no lo digas por mi, lo estás diciendo por gente que conozco que está recontra endeudada para hacerse un tratamiento, para cumplir el deseo de ser padres, esperando un llamado telefónico de algún juzgado que les cambie la vida. ELLOS merecen ser padres y las parejas infértiles tenemos derecho de hacer lo imposible.

Es fácil pensar y decir estas barbaridades cuando no te costó tener hijos. Aunque bueno, tan bien no le fue con la paternidad porque sus verdaderos hijos (mi marido es su hijastro) lo ven 3 veces al año, como mucho. Y si no fuera por mi testarudez JAMAS hubiese sabido lo que es un nieto, porque tal trauma les quedó a sus pobres dos hijos después de su divorcio que hasta el día de hoy no pueden formar una pareja.

Estoy mal, discutiendo con mi marido, que lo defiende ("porque él no se referia a nosotros"). Yo no quiero que Tobias tenga contacto con él, y menos con la madre de mi marido. Son demasiadas diferencias culturales y en educación. Estoy loca? Si fuera por ellos, harían lo posible para meterme en un avión a Argentina (una vez ya lo intentaron), con tal que me separe de mi marido. Ahora, claro, con tobias de por medio, me pretenden tener de amiga, porque tengo el poder en mis manos.

Para mí, medias tintas no sirven. No puedo hacer borrón y cuenta nueva y un nieto no va a venir a arreglar una relación de mierd... que tengo desde el mismo día que mi marido les dijo que me conoció y ellos le dijeron que se olvide de mí y siga su vida. Lástima que eso fue hace 12 años y aún sigo aquí.

( gracias por leer, chicas!)

comentarios tontos

Los días transcurre y yo no salgo de la crisis post-negativo FIV... no me banco ni un miserable email más que llegue con un asunto: "llega la hermanitaaaaaa", "happy & pregnant ( feliz y embarazada)" será niña? ", etc. etc. Juro que tiro la laptop por la ventana en un momento de furia.

Aprovechando la cantidad de virus y bacterias familiares ya contadas en los posts anteriores, suspendí nuestra asistencia a cualquier reunión social ( léase: cumpleaños, ver partidos del mundial juntos, etc). Lo cual no pasó tan inadvertido como yo pensaba. Lástima. Quisiera tener la capa de Harry potter para hacerme invisible y que no me molesten más.

Mi círculo de amigos aquí es como vendría a ser la familia en Argentina. A algunos no los aguanto, otros son imprescindibles, pero todos vienen en un combo juntos, imposible elegir unos y desechar otros..... Ya por ley o costumbre, nos vemos las caras, siempre el mismísimo grupete de personas y asistimos a cumpleaños, casamientos y nacimientos.

Hete aquí que ya conté mucho sobre la amiga fértil que me saca de quicio con sus comentarios de: "dale ponte las pilas, por qué no querés darle una hermanita a tu hijo????" A lo cual ni gasto energías en contestar.

Hoy le explicaba a otra amiga más comprensiva, que el motivo de nuestra ausencia a las reuniones era para evitar escuchar ese tipo de comentarios que me tienen harta. Y ella me decía que deberíamos contarles a los demás, abiertamente de nuestra búsqueda, tratamientos y demás. Algo que me niego rotundamente. Encima de aguantarme comentarios, nos van a ver como los "pobres infértiles en tratamiento"

No contamos nuestra enfermedad ( si, señores, la infertilidad es UNA ENFERMEDAD) a los 4 vientos, ni que queremos un segundo hijo, porque la gente jamas se queda callada y ante tamaña confesión surgen reacciones de este estilo:

• y quién es el que no puede: vos o él?
• Relajate, es puro problema psicologico.
• Conformate que ya tenes un hijo.
• Yo conozco el caso de la prima de la vecina de mi abuela que despues de no se cuántos tratamientos tuvo trillizos!
• Adopta y seguro llega el hermanito natural!

A ver, amigas lectoras..... qué otro comentario merece estar en la lista de comentarios tontos que no deseamos escuchar!

Parte Médico

Esta vez no voy a hablarles de mi cuarta FIV, de ecografías, crecimiento de folículos, acupunturas, etc.... sino de una nueva enfermedad que se instaló en nuestra casa para quedarse un tiempo aparentemente: Mononucleosis Infecciosa. No es que me quiera hacer la interesante hablando en palabrerio médico, sino que ultimamente nos pegamos todo virus o bacteria que ande rondando.

Mi marido está con fiebre hace dos semanas, de 39 grados para arriba, la mayor parte del día y no se puede levantar del dolor de cabeza. Después de mucho renegar, conseguí que fuera al médico y el diagnóstico fue una gripe mal curada o la enfermedad de Pffeifer, tambien llamada Mononucleosis infecciosa. Es un virus, que puede estar en el cuerpo por mucho tiempo, y se activa cuando las defensas están muy bajas. Como mi marido viene de infección en infección de oídos, no es ninguna sorpresa que tenga esta enfermedad.

No existe medicación alguna, solo un poco de diclofenax para el dolor de cabeza, paracetamol para la fiebre y rezarle al santo que se te ocurra para que tu cuerpo solo pase el mal rato. Siendo mi marido ateo, lo último lo obviamos. Puede durar 3 a 4 semanas el malestar, o 3 a 4 meses!!!

Los análisis definitivos no estáran listos hasta dentro de 3 días, con lo cual mi ataque de pánico fue mayúsculo, porque empiezo las inyecciones de la FIV en 2 días.

Peleando aquí, peleando allá ( nunca tengo amigos en las clínicas de esta manera), conseguí luego de mucha insistencia que me receten más anticonceptivos, para que me mantengan en el esquema de la FIV y no empeice con las inyecciones. De lo contrario se da por perdido este ciclo de FIV y el seguro solo me cubriria una vez mas.

Que ironia, rogando para que me den anticonceptivos, si lo que quiero es tener hijos. En fin, pero mi marido no está en condiciones de entregar una muestra " aceptable" para una FIV, y yo no quiero ponerme 2 meses de inyecciones para que a ultimo momento se suspenda.

Lo raro es que no estoy enojada. Simplemente no quiero perder la oportunidad. Y si hay que esperar, se espera. Cuando las cosas vienen mal, terminan mal. Esperemos que cambie la racha. Besos, Natie

baby J.

Les cuento que estoy contentísima con el nacimiento de baby J. Es una hermosa bebé, hija del amor, súper buscada y querida. Es la hija de mi colega lesbiana M. y su pareja Y. Las dos orgullosas mamás enviaron una foto a nuestro trabajo, que a mí, me hizo saltar unas lágrimas al ver tanta ternura y amor juntos.

Tuve el honor de saber los pormenores de las tres IIU que se hizo M. hasta quedar embarazada y ser una de las primeras en felicitarla. Tuvimos largas charlas durante nuestros almuerzos donde ella me contaba cómo eligieron la clínica y el país para inseminarse. En este país los hijos nacidos de un donante anónimo tienen derecho a conocer la identidad de su padre a los 18 años, por ende los donantes son pocos y la lista de espera eterna. Mientras que en el país vecino los hijos nunca pueden saber el nombre de su padre biológico. M. e Y decidieron que su hija tenía derecho a conocer su origen y esperaron más de 9 meses para un tratamiento.

Mucho se habla del matrimonio homosexual y de si pueden o no criar hijos, en especial en Argentina. Creo que los que están en contra ( muchos de mis conocidos, familiares y amigos) tienen poco o nulo contacto con parejas homosexuales. Para mí conocerlas a M e Y fue entrar una dimensión desconocida. Y hoy no me parece raro que ellas tengan su bebé, no considero que baby J. vaya a tener una educación diferente a mi hijo. Son personas normales, no perversas o pedófilas, como algunos creen. Son dos mamás que lucharon por formar una familia.

Mis amigas en cambio, cuando les conté la historia, la tacharon completamente. Les parece aberrante. Otra agregó: "a mi peor me parecen las mujeres solas de más de 40 años que se inseminan". Mi corazón daba tumbos y sólo la mirada cómplice de una amiga infértil que nos cruzamos sin decir palabras, me ayudó a calmarme. Leí en sus ojos: "ellas no entienden lo que es desear un hijo y no poder tenerlo". Decidí no contestarles, para qué....que mueran en su ignorancia. Yo sigo feliz por el nacimiento de baby J. y sus felices mamás M e Y.

Ley de Murphy

La dichosa ley de Murphy se cumple conmigo al pie de la letra. O sea, cuando uno que cree que las cosas van mal, no tiene que quejarse, porque seguramente van a empeorar.

Pequeño update: Tobias no sólo tiene ronchas en las rodillas, sino que además está con la piel seca en la panza, la cola paspada, fiebre de 38 grados que no le baja con paracetamol y el viernes se le agregó conjuntivitis. Los ojos súper-pegoteados, que llora cuando quiere abrirlos después de dormir. Por ende ahora tenemos que limpiarle con agua hervida fría cada dos horas más o menos esos ojitos, ponerle 3 tipos diferente de crema en distintas partes del cuerpo.... resumiendo: un martirio fue este fin de semana.

Del otro lado del océano mi mamá y mi hermana exigiéndome prácticamente que lo lleve al oculista de turno (??) No hay forma de hacerles entender que la conjuntivitis puede ser considerada urgencia en Argentina, pero aquí no lo es!!!! Y debo esperar como cuaquier mortal a que mi médico de cabecera me de un turno el lunes por la mañana. Para decirme algo que yo lo sospeché desde un principio: " la conjuntivitis es virósica, se le va a pasar sola, sin antibióticos, solo limpiandole como ya veniamos haciendo"

Por otro lado, la madre de mi marido (que no es santa de mi devoción en absoluto) estuvo ayer de visita y es anti-médicos, porque todo debe ser naturista, yoga, control mental y no sé qué tontera más que sale de la boca del gurú de moda. Dijo que deberíamos cortarle los antibióticos, sacarlo al aire libre (lleno de polen y pelusas) y dejarlo sin pañales para que cree defensas (!!!!!!) Además de recriminarme como al pasar que Tobias no deberia ir a la guarderia que según ella esta llena de pulgas (de ahí las ronchas) y quedarse con su madre en la casa, porque las madres no deben trabajar. Conté hasta 50 y la puse amablemente en su lugar. Y me la cobraré en alguna otra ocasión, porque sus comentarios me tienen harta.

Para rematarla: como ya les conté, me habia auto-convencido de la próxima FIV, fui al acupunturista que me puso algo asi como un imán en la oreja (digamos que estoy dopada naturalmente, quizás por eso no la ahogué en el acuario a la madre de mi marido), pero hete aquí que el dichoso ciclo no se quiere terminar y no me viene....BUAAHHHHHHHH.
Tengo ciclos normales de 26 dias y ya voy por el día 32 esta vez. No os preocupeis, que no es embarazo. Pues como buena adicta a hacerme test de embarazo que luego salen negativos, ya me hice uno, y el resultado fue un super negativo. Trataré de relajarme, la vida es bella, Tobias se va a mejorar, la madre de mi marido desaparecerá en algún momento de mi vida (ojalá aparezca un gurú que se la lleva al Congo o la India, hasta del tsunami se salvó una vez)... en fin. Me descargé.
Llamado a la solidaridad: si alguien conoce una bruja que cure virtualmente a distancia y acepte Mastercard, me avisa, por favor? Muchas Gracias.

que semanita, por Dios!

Señoras y señores he tenido unas semana fa-tal!. La crisis continúa. Busqué varias opciones, inclusó solicité otro trabajo, porque ya no me siento a gusto donde estoy, Si firmo el contrato para que me paguen los estudios, es como que estoy firmando mi sentencia de pasarme los próximos 6 años condenadas a la misma monotonía y poca sintonía con mi trabajo. A la vez me cuesta dejar la relativa comodidad que implica un trabajo que ya me conozco de memoria y puedo hacerlo con los ojos cerrados. Veremos cómo sigue esa novela. Tengo un par de semanas más para decidirme, antes que empiece el ciclo lectivo en agosto.

La frutilla de la torta se llama: IMPETIGO. What? Si, señores, fue lo mismo que pensé yo cuando el médico me lo repitió como 4 veces, porque como yo no sabía de qué me hablaba, tuve que grabarme la palabra en mi memoria y buscarla en Dr. Google.
Tobias empezó con la cola paspada la semana pasada, después pasó a tener comezon por todos lados y no duerme desde sábado a la noche de corrido. O sea, nos despertamos todos, mínimo 4 veces por noche. Estoy hecha un zombi o como se diga. De ahi le salieron un grupo de ronchas en las rodillas y tiene fiebre todavía.

Las chicas de la guardería dijeron: varicela! Y colgaron carteles por todos lados. Nosotros lo llevamos 2 veces al médico, porque teníamos duda. La segunda vez, salió la palabrita IMPETIGO, que es una enfermedad cutánea bacteriana hiper-contagiosa. Tampoco es seguro que tenga eso, le hicieron unos exámenes y la semana que viene nos darán el resultado. POr ahora sólo antibióticos locales y esperar que desaparezca.

Quizás es sólo varicela y espero que mi marido no se contagie, pero ojo.... no me convertí en la madre del variceloso....archi-conocida en mi blog!.

Para tratar de relajarme me fui a un acupunturista nuevo. Hombre, lo cual me daba un poco de reticencia, pero es muy accesible y bastante comprensivo. El punto débil: no tiene mucha experiencia en FIV, pero si en reducir estrés, que para eso voy.... Largamos la 4ta FIV en días, señoras y señores. Besos, Natie

Ser adulto

Estoy en crisis por tantas cosas juntas que se me vinieron encima. Lo más liviano fue cumplir años (30 y shhhh). Lo más complicado: el negativo de la FIV y cómo seguir adelante. En el medio un oportunidad en mi trabajo que no *debo* rechazar, pero tampoco quiero aceptar. QUE COMINOS HAGO CON MI VIDA???? Este 2010 pide demasiado de mí! Esto de ser adulto y tomar decisiones no me está gustando nada.

Después del negativo, quedamos con mi marido que nos daríamos 2 meses de descanso y recién volveríamos a ver a nuestros amigos de la clínica para ver dónde estábamos parados. Cuando yo llamé, fue un mal entendido de la que me atendió (y yo se lo dejé pasar, porque como no podía aclarar mis dudas, no tenía poder de convicción tampoco). La cuestión es que me anotó que sólo me tomaba un mes de descanso y al siguiente ciclo empezaba con las pastillas, inyecciones, etc. O sea, la semana que viene estaré empezando la FIV número 4 en vida. Algo para lo que no estoy ni por lejos preparada mentalmente. Es más estas dos escasas semanas de libertad ( cero pastillas, inyecciones o clínica) fueron estupendas. Acompañadas por el sol, obvio.

En mi trabajo, el jefe tarado, le dio lugar a otra jefa nueva, que tampoco me termina de caer muy bien. En fin, pero es lo que hay. La cuestión es que salió, así de la nada, una propuesta para pagarme una carrera terciaria desde mi trabajo. Genial!, porque yo no tengo título. Pero, si, todo tiene un pero. Dicha carrera es por las noches: 2 a 3 veces por semana, más trabajos a presentar seguidos, hechos en casa. O sea, muchisimo sacrificio de mi tiempo libre ( trabajo 4 días a la semana).... y mi Tobias? y mi tiempo para un segundo milagro? Tengo que dar una respuesta en breve a si acepto o no seguir la carrera que dura como mínimo 4 años y medio. Mi marido me dijo que haga lo que yo sienta que puedo hacer, pero que no cree que aguante más de 1 vez por semana para ir a clases. Es mucho: trabajo, limpiar la casa, planchar, estudiar, bebé, bebé en proceso de FIV, viajes a Argentina.... y cuando vivo? cuando descanso mis siestas adoradas? cuando juego con Tobias a reirnos nada más, tirados en el sillón, sin preocupaciones? La vida era bella en el 2009, no podría volver el tiempo atrás? Ser adulto significa demasiada responsabilidad!

Depende de quien lo diga

Aquí estoy de nuevo. El viernes y el sábado estuve subida a una nube de negación absoluta. Traté con todas mis fuerzas de no pensar en el negativo. Mi marido me arrastró prácticamente en todos los preparativos de la fiesta de Tobias que, según dijeron los invitados, salió muy linda. Yo no la sentí, porque simplemente flotaba en un limbo. Puse mi mejor cara de "está todo OK"y el piloto automático y así seguí. Tobias se adosó de regalo una fiebre de más de 40 grados que le duró desde el domingo hasta el martes. Ese día me quedé en casa con él, y me derrumbé. Lloré, pataleé, me deprimí y así fui hoy a trabajar. Mala idea.

Ayer como me habia declarado "enferma" no fui a trabajar. Yo no falto nunca, a menos que esté en la etapa de la punción de un tratamiento o con una infección renal. Por ende, mis colegas no están acostumbrados a no verme aparecer. No estan al tanto de mis tratamientos. Y hubiese preferido que siga así. Hoy se acerca una colega y me dijo:
"- se te pasó el dolor de cabeza de ayer"en un tono tan raro, como si yo fingiese alguna enfermedad.
Y a mí me salió automáticamente ( olvidandome de mi promesa de no contar nada a nadie):
"- no, todavía lo tengo. Es el dolor de una tercera FIV negativa en mi curriculum".

Mi colega abrió sus ojos enormes y tuve que repetirle que FIV es un tratamiento de fertilidad ( a veces me olvido que no todo el mundo habla el idioma infértil con sus abreviaturas). "Las posibilidades de un hermanito/a para Tobias se van disminuyendo" agregué

Entonces me dijo: "Deberías estar agradecida que te salió uno bien, por lo menos"

Me pareció que casi le escuché decir: "en vez de estar así por ese negativo" ( pero no estoy segura si dijo esto o fue mi imaginación).

Me cayó como una piedra semejante respuesta.

Si me hubiese dicho cualquiera de mis amigas infértiles, le creo, porque sé que muchas sintieron el dolor de un tratamiento fracasado y la alegría de tener un hijo. Si, UNO, aunque sea UNO, es la ilusión que nos motiva a seguir este camino.

Pero estas mismas palabras en gente que no tiene idea de lo que habla. Que no sabe lo que es pincharse 60 veces en la panza, aguantarse una punción sin anestesia, la espera, la impaciencia y la decepción, la frustración, todo eso, hizo que esas palabras se me clavaran en el corazón y mis ojos se llenaran de lágrimas. La dejé hablando sola, le di la espalda, para que no vea mis lágrimas y me fui.

No tengo ganas de justificar por qué quiero ser madre de uno, de dos o de los que se me antojen.. Es mi derecho.

no fue

esta vez no fue para nosotros. Me siento bastante mal. En dos días festejamos el cumple de Tobias y el domingo el día de la madre. Mal momento para descubirir un negativo.

No sé qué haremos. Si seguiremos por el camino médico o volvemos a la adopción. Desde el fondo de mi corazón quiero darle la oportunidad a tobias de tener un hermanito o hermanita con quien compartir su vida. Si no lo logro, siento que es demasiado peso para él, ser hijo único.

Me siento mal porque "sólo" es mi tercera FIV, y de la segunda ya tuve un bebé. Para estadísticas no está tan mal, pero para el alma y el cuerpo, se pone cada vez más pesado.

Me levantaré y seguiré en camino, no sé cuál todavía, pero lo voy a hacer. Necesito unos días para procesar esto. Lástima que justo sea ahora. Hubiese querido festejar el sábado con una noticia más grata. besos. Natie

Cada loco con su tema

Digamos que estoy tratando de concentrarme en mi embrioncito campeón A ver si tirándole ondas positivas decide implantarse, quedarse y convertirse en el hermanito o hermanita del terremotito que me da vueltas toda la casa. A causa de tanta concentración en la FIV se me vino el festejo del primer cumple de mi bebé...... y no tengo NADA pensado.

A duras penas lo mandé a hacer a mi marido las invitaciones, compré unos cuantos globos y guirnaldas, y la mitad de lo que podría llevar una bolsa con souvenirs...... Si soy un desastre, ya sé, no me reten.

Pero en realidad no creo que mi Tobias me lo reproche ahora, por lo menos. Quizás más adelante puede ser. Pero qué sentido tiene gastarse una fortuna en un cumple que el agasajado no entiende nada? Y lo más probable es que no le guste tanto bullicio, o quiera dormir en el horario que se supone debe soplar la vela ( algo que tampoco puede hacerlo todavia).

En fin, la cuestión es que tengo 20 invitados en dos secciones.

Si, la primera es con los padres de mi marido, que no pueden venir justo el día del cumple de su UNICO nieto, y vienen otro día y en un horario que probablemente el nieto esté durmiendo la siesta y no pienso despertarlo.... Tios, léase hermanos de mi marido, que ni se calentaron en verlo o preguntar por él durante todo el año, no están invitados. Punto. Aquí, me adhiero a la teoria de las familias europeas distantes: "sin novedades, significa que todo está OK. Entonces no te veo o visito para nada por años"

Después el fin de semana cuento con 18 adultos y 6 bebés.... la casa me quedará patas para arriba. Tengo que resolver temas prácticos como: dónde meto las inyecciones del FIV que están en la heladera? decoración afuera o adentro? qué les doy de comer (pues yo no cocino nada).... si, pésima anfitriona, en fin.

Mi cabeza está en otra y es feo. Está todavía pensando en que sólo hubo un óvulo campeón, que sigue peleando... me quedé tildada y me cuesta arrancar o poner reset..

También me pasó que me preguntaron qué quiero de regalo para mi bebé: y yo sólo les contesto: que él se divierte con cualquier cosa. Una sólo condición: "NADA DE JUGUETES CON PILAS (BATERIA) O MUSICA" porque se los mando a Tobias con juguete a sus respectivas casas hasta que se le acabe la batería. Considero esos juguetes sumamente irritantes. Le estaré cortando alguna vocación al chico? Cuando quiere música agarra un bloque de madera y lo estrella contra mi mesa de vidrio!!! a puro ritmo de Hip-Hop. Entonces tan represora de talentos no soy, verdad?

En fin... cada loco con su tema. El mio es concentrarme en mi embrioncito y armar en 5 días una fiesta infantil divertida.... Oh, y ahora quién podrá ayudarme?

y no me defraudó

mi óvulo campeón se convirtió en un embrión "viable" de 8 células, según los médicos. Para mí, en la más hermosa oportunidad. En la FIV anterior me transfirieron 2 embriones: de 8 y 4 células. Yo estoy convencida que el de 8 células es ahora el terremoto que me da vueltas toda la casa y está a punto de cumplir 1 año y caminar. Sigo teniéndole fe a este óvulo campeón convertido en un hermoso embrión, que desde esta mañana está conmigo. Besos y a esperar 2 semanas para hacerme un test.

como matar el tiempo? Iching y cena

Estoy que no puedo más de los nervios. No llamaron del hospital, pero eso no es garantía de nada. En la primera FIv tampoco llamaron y sin embargo no hubo embriones viables. Mañana a las 9:15 am debemos hablar al hospital para saber si hay un embriónl.

Mi ex-amiga acupunturista no está este fin de semana, así que no me podré pinchar. Me mandó a una colega, pero justo después que ya habíamos arreglado que yo la llamaba si habia transferencia, me apareció con que tenía otro compromiso grave. Me pasó a otra colega. pero ya mi marido dijo: "no. Porque ni la conocés y ya no tiene el mismo efecto ni confianza". Y le di la razón. Debo confiar en mi misma y en mi cuerpo.

Para matar el tiempo, me tiré las monedas del I-Ching, por internet. Si, ya sé no hay que confiar en esas cosas, pero si a una le dicen cosas lindas... se va a dormir con más esperanzas. Me salió lo siguiente:

Éxito..... La perseverancia trae buena fortuna. Este es un tiempo de transición del desorden al orden. Las responsabilidades son inmensas ahora. El camino debe aclararse para organizar y unir fuerzas.

Antes de la terminación, al amanecer del nuevo tiempo, los amigos se reúnen en una atmósfera de confianza mutua, y el tiempo de espera se pasa en la jovialidad.

Esta parte final me hizo gracia. Recién volvemos de una cena con amigos. Fue una especie de despedida de solteros, cena-homenaje a dos amigos que se casan en el exterior y no podemos estar ahí. La pasamos bien. No somos de salir a emborracharnos, así que se dio armar una cena en una casa, disfrazarlos a los homenajeados, hacer juegos de preguntas y respuestas (y reirnos, porque era todo doble sentido). Los premios eran algunos que otros regalito de un Sex-shop. Y comer y charlar en lo posible, con bebés y horarios de bebés incluídos (papilla, siesta, sueño, pañales). Nos hizo bien salir para no estar pendiente de los minutos. Nos hizo mejor todavía que ninguno de los 14 invitados estuviesen al tanto de nuestro tratamiento. No hubo preguntas, porque simplemente ni se imaginan en qué andamos. A veces esta doble vida tiene sus ventajas. Ahora si a dormir y soñar con ese ovulito campeón. Saludos, Natie.

UNO

el resultado de la punción fue sólo un óvulo viable. Pufffff. Tanto sacrificio, tanta inyección para terminar teniendo lo mismo que una mujer "normal' tiene por ciclo. Sin palabras.

El valium me pegó mal. Aquí, como ya les conté no hacen la punción con anestesia, sino simplemente me dan un valium (Diazepam) una hora antes y a encomendar a todos los santos. Tomé el valium en casa, dejamos a Tobias en la guardería y seguimos camino al hospital (todo en un radio de 500 mts de casa).

Cuando me bajé del auto, me temblaban las piernas. Y en la sala de espera no me dormí de casualidad. En la camilla estaba simplemente "ida" Sentí dos pinchazos y ya fue. Me sacaron los 4 folículos que se veian en la ecografia. Solamente uno tenía un óvulo y los demás estaban vacios o inmaduros. Digamos que la cosecha no es de las mejores. Las probabilidades son pocas que se convierta en embrión, pero yo, ciega a los malos pensamientos, decidí tenerle fe al óvulo campeón. No serán mellizos, pero confio y deseo de todo corazón que se convierta en un embrioncito de 8 células que me lo transfieran el domingo. Ahora a seguir esperando y rezando.

Besos, Natie.

Dudas

Me las pasé al mejor estilo de la cacnión: "que sí, que no", pensando qué hacer con la IIU. Para nada, porque cuando llegué hoy al hospital, me dijo la doctora:"punción o nada". IIU no tiene sentido con tu hidrosalpinx. Ok, un camino menos que recorrer.

La eco, ah, la dichosa eco que me deja sin respiración por minutos:

• Lado derecho: un folículo de casi 21 mm y otro menor (un poco menos de 15 quizás, siendo cariñosos con la medida)
• Lado izquierdo: un folículo de 16 mm y otro menor (igual que su gemelo del lado derecho).
• Punción: jueves.
• Esperanzas: muchas
• Fantasmas de FIV pasadas con pocos folis y cero embriones: varios

El alma qu quiere centrarse en la esperanza y la razón en el pasado. Vaya días que nos esperan.

Gracias por seguir mandando buena onda. Esos folículos que aparecieron ahora se los debo a uds. Me voy a acostar con mi bolsa de agua caliente en la panza. Funciona. En la próxima les contesto bien los comentarios anteriores. Besos, Natie

Nada nuevo

Hoy tuve otro control. De los dos folis de la derecha, sólo uno está creciendo como debe, el otro se detuvo. De la izquierda está asomando uno, y sólo uno nada más, pero las probabilidades que se empareje con el de la derecha son pocas.

No me pueden aumentar la dosis de Gonal porque estoy en lo máximo permitido según su protocolo (300 unidades por dia). Para mi que lo que me hace mal es el decapeptyl, que creo entra dentro de los llamados antagónicos.

El hospital trabaja con un protocolo muy estricto y ellos se apoyan en las estadísticas y la prueba del error. O sea, si caés de casualidad en lo que a la mayoría le funciona: de maravillas, porque seguro vas a tener un bebé. En caso contrario ( el mio), perdiste, alpiste. Después de 3 FIV, ya sé como reaccionan ellos antes mis dudas. Les doy las respuestas antes que me hagan las preguntas. y ya me sé sus respuestas dentro del protocolo también.

Después de mi eco hoy, la médica que me atendió empezó con el rosario que si ya sabía que con menos de tres folicúlos no hay punción, la IIU y bla, bla, bla. Yo, que fui sola, porque mi marido tenía que cuidarlo a Tobias, le dije claramente: "fíjese en la computora. Nosotros ya dijimos que no vamos a IIU, porque tiene poco sentido con mi hidrosalpinx. Además de haber pasado ya por 5 IIU negativas"
Me respondió: "ah, entonces si no aceptan IIU, cancelamos ya". Mi cara le debe haber dicho mucho más que mil palabras. Que se retractó al segundo y me dijo: "volvé en dos días, pero ya sabés que tenés pocas probabilidades".

ASí regresé a mi casa con el alma por el suelo.

Mañana seguiré trabajando y el martes vuelvo ya creo por última vez al hospital. Una situacion horrible. No creo que me hagan la punción con un solo óvulo bueno. Ya sé que no debo tirar la toalla antes de tiempo, pero la realidad es muy cruda. Ya empecé a hacer el duelo por el hijo que no vendrá de esta FIV. Y empecé también con mis dudas si es que quiero seguir por este camino médico que sólo me está dando amarguras. Besos, Natie

:/

Estoy y no estoy. Que sentimiento más ambiguo. Gracias a las que prendieron velas, rezaron, mandaron onda positiva, etc. El golpe de ver mis ovarios vacios fue muy fuerte. Un bajón terrible que me hizo repensar cosas como: habré sido fértil en alguna etapa de mi vida? O habré nacido infertil?

Hoy fue otra eco y tengo dos minúsculos folículos en el lado derecho. El izquierdo sigue en huelga. Dijo:'- me dieron Decapeptyl para dormirme, ahora no me despierto más" En fin.

Tuvimos que leer todo mi historial de nuevo para ver dónde estábamos parados.

En la 2da FIV (de la cual nació Tobias) yo tenía dos folis el día 8 de estimulación, ahora los tengo en el día 10. En la primera me sacaron 3 folis pequeños en la punción, pero no hubo embriones.

La médica me dijo que siga poniéndome Gonal (me pregunto si no será la hora de probar otra cosa). El problemilla es que con sólo 2 folis, en el supuesto caso que crezcan parejitos, no hay punción según el protocolo del hospital. Nos dan la opción de bajar un cambio e ir a la IIU. Un chiste, en nuestro caso, que llevo 5 IIU en mi prontuario, además de hidrosalpinx (líquido en las trompas)> Para que de eso resulte un embarazo, tendría que ser más fuerte que la Mandrake de Fruticienta.

Pero si contamos este intento como FIV, sólo nos paga el seguro médico 2 intentos más. Si lo convertimos en IIU, podemos intentar 3 FIVs. La pucha que está difícil decidir.

Seguimos rezando, pensando positivamente y prendiendo velas para que algún folículo se despierte. Gracias por estar ahí, Son mi compañia más preciada.

:(

Sin palabras ni ánimo para escribir. Igual les quiero contar. Hoy fui a la primera ecografía de control. Llevo ya 25 inyecciones de Decapeptyl y 3 lapiceras y media de Gonal, muchos miedos y nervios...... para nada.

Es la primera vez que en una ecografía no se ve ABSOLUTAMENTE nada en mis ovarios. Ni un mísero rastro de un folículo. Nada.

La médica se empeñaba en empujar más el dichoso aparatito, mientras yo veía estrellas, me apretaba la panza por arriba, mientras ponía más adentro el scanner, hasta que se dio por vencida.

La enfermera y la médica trataron de consolarme con sus tibias palabras de "quizas después aparezca algo. Hay que esperar y no rendirse todavía"

Para las que me conocen, saben que respondo pésimamente a los medicamentos de los tratamientos. Y a pesar de eso me empeño en seguir intentándolo.

Fui a mi amiga acupunturista y tampoco tiene muchas esperanzas en este intento. Nunca le pasó que no se vea nada. Según ella mi cuerpo está totalmente desbalanceado por la cantidad de hormonas que me dieron.

Realmente necesito romper los miedos y creer que va a cambiar el rumbo, pero el panorama no es muy alentador.

Besos, Natie

Oficialmente me dieron la nacionalidad argentina. Ya tengo DNI que empieza con 49 millones y equipo celeste y blanco listo para gritar los goles de Argentina en el próximo mundial.

Desde esta semana puedo decir, como el poeta:Argentino, Argentino hasta la muerte!!!!!!

Saludos, Tobias

Escaleras y serpientes

Alguna vez jugaron a este juego cuando eran chicos? Yo si, se trata de adelantar casilleros con tu ficha. Si caes en la escalera subis....pummm para arriba y si caes en un casillero con la serpiente ayyyyyy para abajo. Así me siento con una mezcla de emociones.

Situación 1: una amiga, como al pasar, dijo: "ah, estoy embarazada de nuevo ( hijo numero 1 cuenta con apenas 13 meses). No lo esperabamos tan rápido" . En mis oidos sonó a: no lo buscábamos e igual quedé, Cara de asombro de ella, cara de piedra mía. La maldita infertilidad te ataca siempre con sus sentimientos de odio al mundo fértil. Si, hoy no estoy de humor, ni buscando las palabras adecuadas. Ni pensé en la existencia de Tobias, que a todo esto esperaba con la boca abierta que le de su papilla. No, un calor de emociones me subió por las venas. Sigo siendo infertil en mis sentimientos hasta lo más profundo de mi ser. no sé por qué. Quizás porque de mi boca nunca saldrán esas palabras: 'ah, me embaracé sin darme cuenta, como lo más normal del mundo". Caí en el casillero de la serpiente y zas... volver a empezar.

Situación 2: la FIV va marchando. Ya terminé el ciclo de anticonceptivos y llevo por lo menos 10 inyecciones en mi panza. Me cuestan horrores ponérme esas inyecciones. Estoy autoconvenciendo a mi mano que se anime a pincharme, pero nada, no me escucha y no sigue las instucciones. A qué le tendré miedo? No sé.

Situación 3: salida de mujeres el viernes a la noche. Tema de fértiles: con qué método te cuidas con tu marido? Puede haber un tema mas intrascendente para una infértil en tratamiento que esto? A ver..... si hablamos de la desforestación del Amazonas, quizás me interese más, o de que Ricky Martin por fin salió del armario, tal vez, se me pueda ocurrir opinar. Y la ronda siguió, a cargo de la amiga más fértil, que siempre tiene la habilidad para ganarse el premio a la más insorpotable. No contenta con mi silencio, me preguntó: "y vos con qué método te cuidás? seguro que no quieren ya un segundo? dale, animáte, planeen un segundo!" Se podrán imaginar mi cara, mis ganas de matarla y mi fuerza de voluntad para no arruinar la reunión. Sólo atiné a decir: no nos cuidamos. No creo que venga un segundo todavía, Estamos muy ocupados con Tobias. Si, mentí como las mejores, que me cuelguen los psicólogos por utilizar este método de defensa.

Confieso que estoy sumamente irritable. Ya puedo echarle la culpa a las hormonas nuevamente. Mi excusa favorita. Si mato a amiga fértil, me reducirán la pena?. Creo que veo demasiados casilleros con serpientes. Quiero escaleras!!!!

Asomando el sol

Aquí estoy de nuevo. Esta foto que saqué de internet es la que mejor define mi estado de ánimo actual. Después de un mes de febrero muy movido, con mucha mala onda, se está empezando a asomar el sol por estas latitudes. Figurativamente hablando, porque la primavera por estas heladas europas no tiene la más mínima intención de aparecer.

Los temas que conté en mi entrada anterior merecen una actualización:

En mi trabajo: busqué otros horizontes laborales, pero con los pocos certificados que tengo en este país, me cerraron las puertas casi en mis virtuales narices, pues fue todo muy amablemente a través de internet. Entonces decidí pelearle a mi jefe interino el ascenso. Leguleya como fui entrenada, me presenté con toda una batería de argumentos: leyes laborales, convenios colectivos de trabajo, reglas internas de la empresa, etc. El infeliz de mi jefe hizo a otra colega hacer un proyecto para su ascenso (y no el mío).... pero él no contaba con mi astucia ( y las pocas luces de mi colega), que vino corriendo a pedirme ayuda y yo se la presté, bajo la condición que el proyecto llevara el nombre de ambas. Entonces quiera o no, este seño tuvo que reconocer mis méritos y desde el mes de abril estoy oficialmente en otra categoría superior dentro de la empresa. Algo de lo que también sacaron ventaja otras 3 colegas. Sin mis lios latinos, ninguna hubiese ascendido. Pero ni las gracias me dieron. No importa, como le dije a mi jefe cuando me lo comunicó: "No estoy de acuerdo cómo me trataron, y aclaremos que no me regalaron nada. El ascenso me lo gané solita, trabajando duramente". Merito Propio, querido, algo que vos aparentemente no te ganaste, además de llevarte a marzo la materia "trato del personal" (esto último no s elo dije, pero ganas no me faltaron. Obvio que de aquí a 500 años me volverán a ascender en esta empresa.

Urólogo: luego de horribles estudios, cónclave de el top-5 de urólogos del hospital, etc, etc. Llegaron a la conclusión que mi sistema renal es defectuoso, pero funciona en un 47 %. Me operarían de urgencia si funcionara un 2 %, pero someterme a tamaña operación (sacarme la mitad del riñon y reemplazar el ureter completo) no vale la pena , ni me garantiza una vida sin infecciones. Le dieron un tirón de orejas a mi urólogo y le dijeron que me diera el pase a Fertilidad para mi próxima FIV y me siguiera de cerca controlando.

FIV: cuánto creen que demoré en pedir turno para la próxima FIV? 16 hs. E insistí tanto que me programaron inmediatamente ( privilegios de clienta vieja, con muchas millas recorridas en esos pasillos). Sin estudios, ni retrasos, hoy tomé la segunda pastilla anticonceptiva y tengo en mi poder la receta para abastecerme de Gonal F y Decapeptyl esta semana.

Llamé a mi acupunturista querida que ya compró auto nuevo con mis cuotas pagadas en las sesiones anteriores, Ahora seguro que va por la tv pantalla plasma o el viaje al Caribe. No importa, mientras los resultados sean tan excelentes como el crio que está dando vueltas por esta habitación gritando mamamammamama, papapapappa, uhhhh ahhhh. Tengo fe que se viene un hermanito o hermanita. Pronto. En esta o en la próxima FIV.

Pensé en decir de esta agua no he de beber más, pero después pasó la tormenta y salió el sol. Besos a todas

Pelear

Aquí estoy de nuevo. Resulta que cuando una ya tiene la vida mas o menos encaminada por estos rumbos europeos, se toma una pausa en la pelea contra la infertilidad después de años, encuentra ese punto de paz y equilibrio con una misma y se detiene a preguntar: ¿ ahora como sigo? ¿Contra qué leones peleo? (porque no se vivir sin obstáculos y relajarme, diría mi papá). Zasssssss empiezan los golpes de nuevo, para derribarnos. Esta vez por el lado laboral y de salud.

Si tuviese que definir mi carrera laboral aquí diría que me costó además de lagrimas y sudor, aguantarme cosas y callarme, pero me gane mi lugar a fuerza de dar el 200% de mi, dejando alma y vida, a la vez que luchaba con la infertilidad. Algo que jamás notaron mis colegas.
Mi jefa querida, de la cual ya hable anteriormente, fue despedida hace un mes. Nosotros no la veíamos hace meses y nadie nos dio explicaciones al respecto “Ya no trabaja en esta empresa y punto”, fue el comunicado. A mí, su partida me afecto muchísimo, porque era una persona que valía mucho. Me acompaño en el tema de la infertilidad y reconoció mis meritos, prometiéndome por escrito un ascenso para este año.

Como ya se imaginaran: jefe interino nuevo borra todas las promesas de la jefa anterior, es la regla. Conclusión: me comunicaron que no me ascienden este año, que mi trabajo es excelente, sin quejas, pero sin derecho a promoción. Y yo, estallé. Este jefe empezó a darme explicaciones ilógicas que baraje una por una, refutándole y sacando mis mejores argumentos no sé de dónde. Me mandé tal lío, como creo que nunca lo vieron por estos lados y tampoco estaban preparados.…. Todavía no me notificaron por escrito, pero ya es seguro que no me ascienden.

A las dos horas que me entero de esta noticia, me llama mi urólogo para programar un estudio, porque me tienen que operar lo antes posible del riñón que viene mal. Lo cual implica que no podré alzarlo a Tobias por un tiempo, ni tampoco podré embarazarme por unos meses. O sea, recién en un año podré tocar la puerta de la sección Fertilidad del hospital y preguntar, si por esas casualidades podrían ubicarme en la lista de FIV. Porque embarazo natural en mi caso, es creer en los Reyes Magos. El proceso de adopción internacional tampoco lo podemos continuar si yo no estoy 100% curada, porque nos tenemos que hacer una revisación medica. Mal, todo mal. El cachetazo llega del lado menos pensado. Y aquí estoy, volviendo a ponerme mi traje de gladiador para salir a la arena enfrentar nuevos leones.

Esas raras ideas nuevas- Prohibido para menores de 18 años

Bueno, para cambiar un poco de tema y levantarme el ánimo, les cuento algo gracioso que vi hoy en mi trabajo. Para empezar les tengo que decir que yo trabajo en una oficina que tiene que ver con innovaciones tecnológicas. Y vi pasar las cosas mas insolitas por mi escritorio (digo, compu). De algunas dije: “ la gente nunca va a usar esto!” ( y le pifié, porque eso es en este momento en Europa uno de los aparatos mas vendidos. Y otras veces dije: “pero como no se me ocurrio a mi, si es tan obvio!!!”
Hoy: encontré entre los papeles que tenía en mi mano el siguiente nombre: "Fuck u Fuck me"…. Lo tuve que leer dos veces con ojos asombrados.. y hojeando por pura curiosidad vi que se trata de un hardware (acompañado de un software) para tener sexo via computadora…. Aunque en pocas palabras: es sexo CON la computadora….. A que mente se le puede haber ocurrido esto?

Y entonces, riendóme a carcajadas con mis colegas, empezamos a analizar variantes:
"será mas calentito que hacerlo con una muñeca inflable", "para el caballero es más cómodo porque esta parado, mientras que la dama se tiene que acostar arriba del escritoio", "como se limpia la compu despues de la accion?", bla, bla, bla….
Y siguiendo con mi mente (infertil) que nunca se detiene: encargaremos hijos en el futuro a traves de la compu??? Que opinan?...
Aclaro: no lo invente yo: es TM ( o sea MARCA REGISTRADA!)

Hoy tengo uno de esos días

sí, hoy mi día es de pura duda y reflexiones. En realidad es lo que yo llamo el choque cultural. Siempre se apodera de mí unos días después de haber llegado de Argentina. Pero esta vez le agregamos el ámbito maternal. Paso a explicar.

Tobias va 4 veces por semana casi 9 horas a la guardería, porque son las horas que yo trabajo. Y traté por todos los medios de convercerme que es lo mejor para él. Porque si yo me quedo en la casa, los dos estaríamos muy frustados.

Pero, hete aquí, que la semana pasada volvió los 4 días demandado. Ejemplo: El primer día: haciendo alarde de su nuevo truco de pararse donde se le da la gana, no tuvo mejor idea que pelearle a una nena de 1 año, que apenas se apoyaba en una pata de una silla, y por supuesto él quería apoyarse en la mismísima silla: conclusión: sacó sus dos medios dientes y le mordió la rodilla a la nena en cuestión. Yo alegué (en defensa y vergüenza propia) que le debe haber visto la rodilla gordita y quizo usar de mordillo para sus dientes nacientes. Pero mi alegato no fue escuchado. Y así uno tras otros llegaron los retos.

El fin de semana no asomé nariz afuera de la casa y le dediqué 100% de mi tiempo. Resultado: el lunes estuvo INSOPORTABLE en la guardería. O sea: no pego una!

Hoy lo llevamos a la guardería, pero no fui a trabajar porque tenía que ir a hacerme estudios renales al hospital ( mi 2do hogar, ya saben). Y al volver me puse a limpiar la casa y demás cosas (como escribir en el blog), que no hago si él anda dando vueltas (literalmente) alrededor mio.

Ahora me pregunto: seré mejor madre si dejo de trabajar? se portará mejor? es normal? ( que sé yo lo que es normal o no.... es mi primer hijo!!).

Dejarlo en casa con alguien no es opción viable. En el país donde vivo eso es carísimo, impagable para nosotros. Ni siquiera tengo alguien que nos ayude a limpiar la casa o planche, porque anualmente me costaría alrededor de 1300 euros (=que un pasaje a ARG).

La vida en el primer mundo no es lo que parece.... mejor dicho, lo que algunos se imaginan. Sin tener familia cercana a quien recurrir se me está haciendo pesado. Es remar sola con mi marido y mi hijo. Trato de no quejarme, porque después de todo fue una elección propia. Lo que yo no me imaginé es que me podía poner tan triste e impotente ante este tipo de dilemas. La economía familiar no da para que yo deje de trabajar. "Es lo que hay" Tengo que aceptarlo.

de vuelta por estos (helados) pagos

hola, por si alguien me lee todavía, les cuento que ya estamos de vuelta en la helada Europa. Pasamos de una sensación térmica de 42 grados en mi Argentina a otra de 15 grados bajo cero por donde vivimos. Conclusión: Tobias resfriado, padre y madre en camino a resfriarse.

LAs vacaciones fueron lindas, pero tuvieron de todo un poco. Viajar con un bebé es completamente diferente a viajar solos.

Ejemplos:

- antes: me recorría todo el free shop de los aeropuertos, renegaba por las esperas, me probaba cuanto perfume encontraba, etc, etc

- ahora: no me alcanzaban las manos para cambiarle los pañales (quién fue el genial arquitecto que diseñó los cambiadores en los aeropuertos? Nunca cambió su hijo seguramente!), los tiempos no me daban para ir de un avión a otro, darle la comida, la leche en polvo se reventó en la valija de mano gracias a la simpatica policía que nos hizo abrirla para revisarla y cerró luego a presión.... etc, etc.

- antes: no me habia dado cuenta la cantidad de obstáculos para cochecitos o sillas de ruedas que hay en este mundo.

- ahora: Ezeiza: primeros 10 segundos escuchamos frases como : "el ascensor no anda", "no puede cargarlo usted al bebé y que su marido ( con ya 4 bolsos de mano, hecho un ekeko ) desarme el coche y lo lleve hasta el avión?. No hay personal". Gracias a un piadoso pasajero llegamos al avión. Fue un sufrimiento.

Pero el viaje de vuelta se llevó los laureles: de las 12 horas que dura el vuelo intercontinental, Tobias durmió escasas dos horas. Las 10 restantes se pasó pelando conmigo o su papá por querer tirarse de cabeza de la cunita, treparse sobre nosotros para ver qué hacian los que iban sentados atrás, o saludar a los 329 pasajeros con un AHHHH, UHHHHH, TAAAA..... y no parar hasta que no le devuelvan el saludos.

Anécdotas tengo como para escribir un libro. Recomiendo a quienes viajan con bebés que lo hagan antes que cumplan 7 meses..... es más tranquilo.

Uf... fin de mi pausa... alguien me llama: uhhhhhh,tahhh..... ya saben... en cualquier momento vuelvo

PD: foto ilustrativa, sacada de internet!