Twitter Updates

    follow me on Twitter

    miércoles, 28 de mayo de 2008

    ya estamos más tranquilos

    Si, por suerte terminó mi ciclo con largos 33 días y se inició uno nuevo, o sea a contar de nuevo los dias. Anoche empecé con dolores de panza y demás. Bajó una catarata completa en menos de 24 hs. Me tomé unos cuantos ibuevanoles (contrabando de Argentina) y me fui a trabajar. Las lagrimas de desesperanza con incertidumbre se mezclaron con las de alivio porque ya reconozco mi cuerpo nuevamente. Así me dormí anoche.
    Aunque no tuve test positivo, lo sentí como un mini-aborto, por las pérdidas que tuve y por los síntomas de la semana pasada. Sinceramente fue "algo" que no llegó a anidarse y bueno, se fue otra oportunidad. Asi es la vida.
    Le dije a mi marido que fue la segunda vez fallida. Mi marido me miró con su ternura de siempre y me dijo: "la tercera es la vencida o la cuarta con la adopción"
    Hoy me llegó un email de alguien que ni me conoce personalmente ni tiene idea por lo que paso en materia de infertilidad. Sin embargo la frase me tocó profundamente y hago estas palabras propias:

    "La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar“ ***Thomas Chalmers***

    Cuanta verdad y creo que cada una de mis lectoras sabe darle un sentido y un contenido a estas palabras. Besos, Natie.....en cuenta regresiva para la 2da FIV y el curso pre-adopción ( algo para hacer) junto a mi adorable y tierno compañero de vida, esperando ese ser que nos permita la oportunidad de ser sus padres.

    lunes, 26 de mayo de 2008

    día de furia


    Hoy fue "Un día de furia", como la película de Michael Douglas. Desde la madrugada, cuando me desperté llorando en silencio para que mi marido no me escuche. Estoy desorientada sinceramente no reconozco mi cuerpo. Tuve pérdidas de esa sangre vieja por 4 días consecutivos, la temperatura 36.9 y dos test negativos.

    Llamé a mi médico de cabecera y el primer round fue con la asistente. Para que me "envidien" en este primer mundo, el médico no da turnos si uno no está realmente enfermo y para eso hay que pasar el filtro de la asistente.

    Mi conversación fue algo asi: resumi mi estado, más mi prontuario médico y la tarada de asistente me pregunta: "pero no será tu periodo y no te diste cuenta?" Yo ( muy poco amable), tengo 34 años, un legrado y 4 años de infertilidad, y creo que a esta altura sé diferenciar entre un periodo normal y una pérdida de sangre anormal. Peleas van y peleas vienen, lo único que conseguí es que mi médico de cabecera ( ni siquiera estamos hablando de un ginecólogo) se dignara a llamarme 5 minutos para tratar de convencerme que no hay por qué preocuparse, que las pérdidas de sangre de ese tipo y con mis antecedentes son normales.

    Round 2: discusión con mi médico de cabecera. La traté muy mal, lo reconozco. Le dije que qué le costaba darme una orden para hacerme un análisis de sangre (alias beta) para ver el nivel hormonal. Y nada. 5 minutos de pelea y escuchar su letania que en este país ese tipo de análisis sólo se lo hacen a mujeres con más de 7 a 10 días de retraso y con test de orina positivo en la mano, y viendo que yo no tengo ninguna de las dos cosas, no me lo iba a dar.

    Les comento que tanto la critiqué y le toqué su orgullo médico comparándola con los médicos con corazón de paises tercermundistas como el mio, que SI escuchan a sus pacientes que terminó firmando una orden, de muy mala gana, y diciendome que si mañana corro al laboratorio a hacermela seria bastante estupida. Quién quiere enemigos, si con un médico de cabecera como el mio basta y sobra.

    Esperar, esperar y esperar es lo que todo el mundo me dice. Y me está carcomiendo los huesos y mi sistema nervioso. Hoy explotaba y mataba a todos en mi trabajo como Michael Douglas.

    Hablé con mi jefa ( que entiende bastante, porque es del club infértil en tratamiento). Y ella trató de calmarme un poco. Sabe que estoy con los sentimientos a flor de piel. Un sangrado no es buena señal y en mi interior ya lo sé.
    Mi jefa tampoco me dio esperanzas, por su experiencia propia en el sistema de salud de aqui. El embrión se considera "ser viviente, tratable" a las 12 semanas. Si la naturaleza decidió que no es viable, aqui la medicina no ayuda. Nada de reposo, nada de contención piscológica o progesterona. Es lo que hay, Más bien lo que hay que aguantarse, fue su consejo. Y ahora me voy a dormir. Día 32 de este ciclo atípico. Gracias por estar ahi.

    sábado, 24 de mayo de 2008

    Ni fu ni fa

    Asi me siento, ni fu ni fa. Incertidumbre total. Estoy en el día 30 de mi ciclo, cuando normalmente son de 26 a 27 días. O sea, retraso, sueño y dolor en mis pechos desde hace una semana. Impaciente como cualquiera se imaginarán me hice mi primer test a los 28 días: NEGATIVO, grande como una casa.

    Esperé dos días (tampoco me pidan milagros y paciencia). Hoy día 30, segundo test: NEGATIVO (grande como la torre Eiffel). Desde ayer estoy con un sangrado raro. Me hace acordar a diciembre cuando me puse las pastillas para abortar y evitar el legrado de mi embarazo anembrionado..... y nada. Estoy con esas pequeñas gotas oscuras de sangre vieja que no es de implantación según Google y los foros de internet.

    Entonces mi estado es "ni fu ni fa". No estoy embarazada, según claramente lo dicen los test anteriormente mencionados, pero tampoco me viene. Asi no se puede vivir...en esta incertidumbre.

    Hoy se la conté a mi marido, porque ya habia dado cuenta que yo estaba más rara que de costumbre. Su solución: Google. Su respuesta: "esperemos"...

    Que pícaro, le dije, y que sabio....cómo si tuviera otra solución. El médico no me va a atender hasta el lunes y se me va a reir en la cara si le digo que "sólo llevo 5 días de atraso". Me va a decir, no es urgente ni llevas mucho tiempo y si no tenés test positivo no es embarazo tampoco.

    Tengo miedo que sea de nuevo embarazo anembrionado mal implantado o ectópico.
    Cada vez me autoconvenzo mas que soy la excepción de cualquier regla: "ni fu ni fa", incertidumbre total. La que te recontra yo ya tengo cita con el médico el 12 de junio. Si ahora se le ocurre a mi ciclo salirse de sus cauces normales me van a retrasar la FIV...GRRRRR

    martes, 20 de mayo de 2008

    En las puertas de mis 34


    Aqui estoy, cumpliendo 34 años y me encuentro de una manera muy serena. Algo que hasta a mí me sorprende. No me gusta festejar cumpleaños y menos hacer balances. Pero esta vez me sentí muy mimada con los mensajes de texto y los emails que me llegan desde muy temprano.

    Mi marido, además de despertarme con un montón de besos, me dio un lindo regalito.

    Asi que decidí empezar estos 34 agradeciendo lo que tengo y no amargándome por lo que no tengo.

    Agradezco el "mientras tanto" del que hablan mis amigas blogueras en los comentarios anteriores, que me permitió reencontrarme con mi marido en una especie de micro-terapia que nos hizo recargar energias para la próxima FIV. Si, ya se viene: el 12 de junio tengo cita con el ginecólogo y espero que me dé luz verde para arrancar en julio/agosto. Dos ciclos más y volvemos con los pinchazos!!

    Agradezco que a fines de agosto empezamos el curso pre-adopción....así todo junto como torbellino, para mantenernos ocupados.

    Agradezco también por tener salud, que le falta a mucha gente. En especial a una colega que le acaban de decir que tiene un cancer incurable, 42 años, 2 hijos de 6 y 8 años y poco tiempo para disfrutarlos. Esta noticia me tomó desprevenida y me hizo reflexionar mis prioridades de hoy, del mientras tanto.

    Y agradezco la presencia virtual de mis amigas blogueriles, que siempre están ahi. (y prometo ponerme al dia con el mimo, Natiz).

    Gracias y ahora a ver un poco de tele y a esperar llamados de mi flia de Argentina.

    viernes, 2 de mayo de 2008

    5 ideas para ser feliz...aplicable en lo posible a la infertilidad :)


    Lei una nota en internet y aqui se las paso. (mis comentarios, en rojo)


    1. Dejar ir lo que nos hace mal. En vez de insistir en una relación agotada o de quedarse estancado en un trabajo mediocre -por citar dos ejemplos- conviene soltarle las manos a aquello que no va más. De hecho, tomar la decisión de desprenderse de situaciones que nos ocasionan quejas y estados de malhumor permanentes suele ser difícil. ( la veo dificil: "fuera de mi vida infertilidad"...suena poco convincente, no?, pero en fin..lo intentaremos)

    2. Animarse a fracasar rotundamente. Quienes se permiten fracasar con todas las letras, y dejan a un lado las exigencias perfeccionistas, suelen ser más felices que el resto. Se puede huir del altar, dejar una carrera en el último año de la Facultad o volver a los pocos días de haberse exiliado. Nada puede ser peor que sostener una mala decisión. (esto parece un cartel de la puerta de la clinica para FIV: "ASUME, ACEPTA, LAS ESTADISTICAS LO DICEN TODO")

    3. Ser flexible. Conviene olvidarse de los planes perfectos. A veces, las cosas no ocurren según lo planeado. No está mal planificar la vida, pero hay que saber afrontar con alegría y adaptarse a todo aquello que escapa de las previsiones. (La flia perfecta con 4 niños, ya se va reduciendo, a ....AUNQUE SEA UNO, por favor!!!!)

    4. Evitar la gente que nos hace mal. Conservar relaciones que nos llevan por mal camino o que no aportan momentos placenteros a nuestra vida, carece de sentido. El cariño no es un compromiso. ( esta ya lo aplico casi diariamente. Amiga Fértil con menos de 2 dedos de frente, que habla tonteras: ELIMINADA de mi lista. Un ejemplo: tu hermanita, querida Chencha y las que piensan por el estilo: eliminadas! Sorry)

    5. Aprender a estar solos. Es muy difícil conocernos profundamente si vivimos tironeados por las obligaciones, la familia y los amigos. Para crecer necesitamos espacio, intimidad y distancia. Eso no significa que haya que vivir solos, pero sí que debemos aprender a encontrarnos en la soledad. (más que solos, diria, sin hijos: No está tan malo, de vez en cuando: levantarnos a la hora que se nos dé la gana, decidir ir o no ir a algun lado de imprevisto sin tener que cancelar niñera, viajar y no llevar 300 kilos de equipaje a todos lados y no ser monotemáticas como las madres primerizas: "ay...dijo ajó")...Autoconvencimiento y negación son mis aliados ;)

    Y, amigas blogueras, ¿que sugerencia tienen para alcanzar la felicidad?