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    martes, 23 de septiembre de 2008

    volver a revivir viejos dolores

    Hola, desde ayer que estoy muy triste. Me imagino que la mayoría de quienes me leen en Argentina estaran enterados del fallecimiento del bebé de una conocida cocinera y presentadora argentina ( Maru Botana). Este bebé era su sexto hijo y falleció a raíz de la muerte súbita infantil. Un hecho terrible.
    Particularmente esta noticia me removió mis más profundos traumas y volvieron a atacarme fantasmas que yo pensaba sepultados hace tiempo.
    Lamentablemente vivimos en mi familia un caso de muerte súbita de un bebé de sólo 6 meses y 12 días que era la luz de todos nuestros ojos. Primer hijo, sobrino, nieto y bisnieto. Y no voy a negarlo, esa experiencia nos traumó a todos. Obviamente a la madre de ese bebé le costó muchísimo superar ese trago tan amargo.

    Es algo tan inexplicable haber ido al pediatra horas antes de la muerte de este bebé y que nos dijeran (yo la acompañé a esa consulta) que el bebé era sanísimo, que tenía un crecimiento perfecto, en pocas palabras un bebé "modelo" Eso fue a las 7 pm. A las 9,30 pm falleció mientras dormía y su papá fue a despertarlo a las 4 am para darle una mamadera y ya estaba "frio".

    Volver a revivir ese infierno de esas horas me pone muy mal. Pasé meses sin poder mirar un bebé, con el miedo de volver a pasar por lo mismo: amarlo con locura y que de un día para otro no se despierte. Lo peor fue que tuve que hacer mi duelo en silencio por meses, pues la madre de ese bebé me necesitaba fuerte a su lado, y yo no derramé lágrimas por mucho tiempo.

    Sin embargo ahora leyendo noticias como estas, con las recomendaciones que me sé de memoria, las posibles causas también ( aunque se olvidan también de las posibles mutaciones genéticas también estudiadas), etc, etc. ahora me doy cuenta, que este tema no lo tengo superado. Y me invade un miedo enorme, sabiendo que a mi "pixel" le puede pasar. Sé que puede pasarnos a cualquiera, ya lo viví de cerca. Es una sensación horrible.

    miércoles, 17 de septiembre de 2008

    empezó lo "divertido" con un "pixel movedizo"

    Hola, les cuento que desde el fin de semana pasado estoy fatal!. Primero empecé con naúseas. Ok, me dije a mi misma no es tan grave. De ahí pasé directamente a los vómitos: desayuno, cena.....uffff; entran y salen en breves minutos ( un asco, sorry). Lo peor es tener que disimular lo mal que me siento en mi trabajo o delante de amigos en reuniones sociales. Pues no pienso darles ni una pista!.
    Llevamos días sin dormir (de nuevo)..... pensando mil y un posibles reacciones para la ecografía. Y eso fue hoy, apenas unos 1o minutos dentro del consultorio. Yo estaba convencida que estaba de 6 semanas (digo 4 semanas después de la transferencia), pero la doctora midió el saco embrionario con u solo embrión incluído y bien ubicado!!! y dijo: 7 semanas justas. 0,86 cm... todo esta bien.
    Y eso que ven ahiiii: es el corazón que late!!!!!! Mujeres, mi marido no podía disimular la felicidad. Yo estoy como "atontada" todavia.

    Considerando mis antecedentes de embarazo detenido y retenido, me van a hacer otra ecografía a la semana 9 y otra entre la 11 y la 12.... YUPIIIII. Y de ahí, si todo sale bien, me pasan a considerar embarazada "normal".

    A la salida del consultorio me dice mi marido: "Yo ya me había dado cuenta que el corazón latia. Estaba muy claro que había un pixel en la pantalla que se movía." Pixel: son los elementos que componen una imagen digital. Que se le va a hacer, mi marido sólo piensa en idioma software y el corazón del bebé es un "pixel movedizo"

    Ah, por ultimo, antes de la eco. Cada vez que yo salía del baño después de vomitar, me esperaba mi marido con su sonrisa de oreja a oreja: "Vomitaste? QUE BUENO!!!" No sé si reirme o pegarle.... En fin. Gracias por estar ahi. Besos, Natie

    miércoles, 10 de septiembre de 2008

    Big Brother is watching you!



    Me siento perseguida por Big Brother o Gran Hermano (versión en español). No puedo creer la capacidad de interconexión que tiene este país. Les cuento lo que pasó hoy: a las 15:30 hs me suena mi teléfono celular, atiendo, aunque tengo que salir coriendo de la oficina, para que mis colegas no escuchen.

    Escucho lo siguiente "- Buenas tardes, le habla la dra X, su médica de cabecera*. Usted ha llamado solicitando una consulta telefónica? "

    yo: - "buenas tardes, no, no he llamado"( tan loca no estoy, si llamo, me acuerdo!)

    dra X: "Ah, no disculpe, fui yo la que quería conversar con uds"

    yo: ( pensando: esta mina me esta tomando el pelo, que le pasa???): "- que???"

    dra X: "queria felicitarla por su embarazo"

    yo: pensando: (quien comino le dio velas en este entierro????? Yo no abrí la boca y si fue mi marido; LO MATO!): "y usted cómo se enteró?"

    dra X: "hoy recibí una carta de su ginecólogo, anunciándome el resultado de su FIV"

    yo: pensando:"( la que te remil.......no se puede mantener un miserable secreto en este país de mierrrrrrrrr...!!). "gracias por llamar, pero todavía no estamos festejando nada. Somos muy cuidadosos, debido a nuestra experiencia anterior.."

    La conversación que siguió fue muy amena. Esta pobre mujer hace lo mejor que puede conmigo, ( a pesar que yo le grité la última vez) ya que no soy una paciente nada fácil, debo reconcerlo. Realmente se tomó el tiempo para estar con nosotros en este camino. Llamó para darme tranquilidad, para decirme que me relaje, que le avise después de cada ecografía (aunque Big Brother seguro es más rápido que yo), y que trate de disfrutar. Dice que es una pena que no pueda disfrutar del embarazo desde el principio, pero que mi (nuestra) reacción es comprensible.

    También me preguntó si me sentia mejor por haber cambiado de médico ( habiéndo abandonado al Todopoderoso) Y yo le dije que si, que estaba contentísima y para nada arrepentida.

    Nos dejó los mejores deseos para este embarazo y un "estamos en contacto".
    Glup.... yo tragué saliva. Me tomó completamente desprevenida.

    En fin...eso quería contarles..El ojo del Gran Hermano me sigue dia y noche.....no me puedo esconder. A veces es FATAL!

    Los miedos me rodean en este momento y estoy peor que en tiempos pre-test de embarazo. La espera, desespera... besos, Natie
    * médico de cabecera o médico de familia, que no atiende en el hospital y nada tiene que ver con el equipo de fertilidad y/o ginecólogo.

    jueves, 4 de septiembre de 2008

    mini-vacaciones

    Arropada con todos sus comentarios positivos, les cuento que conseguimos pedir dos días y libres y por ende nos vamos a la playa. A ver un poco de sol y tratar de descansar.
    Estoy totalmente agotada física y psicológicamente. Hoy la llamé a mi acupunturista y me dijo que no es necesario que vuelva para que me pinche...( buahhhhh ya no me quiere ver ni en figuritas, es grave, no?). Tengo que tomar sus hierbas chinas y esperar.... y esperar.... y esperar.... QUE DESESPERACIÓN!!!. En fin...dejo esta foto, tratando de mentalizarme que debo descansar y pensar +positivamente+ . Besos a todas y buen fin de semana.

    miércoles, 3 de septiembre de 2008

    seguimos en camino...

    Fuimos al hospital y junto con la enfermera hicimos un pipi-test (alias Eva-test) y resultó positivo, igual que el anterior que habia hecho en casa.
    La enfermera empezó:'-Oh, felicitaciones, lo lograron, bla, bla, bla"

    Mi marido y yo impávidos. Entonces ella volvió a repetir su letania:"- que bueno están embarazados, bla, bla, bla"

    Y yo le tuve que decir: "Nosotros ya pasamos por esto, y el embarazo no llegó a buen puerto. Por ende, recién festejaremos cuando tengamos más seguridad. es un buen comienzo, pero todavía falta mucho"

    La pobre enfermera quedó un poco desubicada. Aparentemente no le pasa eso todos los días.
    Entonces cambió la letanía y nos dijo: "- Bueno, ojalá que se les dé esta vez. Siga con el utrogestán y vuelva en dos semanas para una ecografía". Atiné a preguntarle antes que me cierra la puerta en la cara: "un examen de sangre, no seria algo adecuado? "

    Y me contestó: "-No tiene sentido, no se le van a aclarar las dudas que tienen tampoco con un examen de sangre"/.....Tuve que contar hasta 10 para no enojarme.

    Mi marido empezó a sonreir y camino a la farmacia a comprar utrogestán, hablaba y hablaba de Chip and Dale. Yo le dije: "no quiero festejar nada...Vamos adelantando a paso de tortuga, pero la meta final todavia esta lejos"

    Espero no sonar muy negativa, pero les digo la verdad, estoy con mucho miedo por lo que nos pasó en diciembre con el embarazo anembrionado. Y eso no se borra tan fácilmente de la memoria.

    Ah, el otro problema es que estamos en pleno curso de adopción y si se enteran del embarazo, lo más probable es que nos "expulsen" del curso o nos pongan en stand-by...y tampoco quiero eso.
    Decidimos adoptar aún cuando tengamos hijos biológicos, pero no todos lo entienden.... besos, Natie

    lunes, 1 de septiembre de 2008

    Camino sinuoso


    Considerando que ustedes siempre me están acompañando, especialmente en los momentos más difíciles, decidí escribir este post. Aunque me da un poco de miedo, exponer mis emociones tan pronto.

    Nuestra próxima cita en el hospital es el miércoles y ahí tengo que hacerme el dichoso pipi-test ( o Evatest). Pero, como se imaginarán con mi marido no soportamos más la espera. Entonces después de leer mucho en internet, decidimos que hoy, 17 días después de la punción y 14 de la transferencia era tiempo para hacer un test en casa, viendo y considerando que todavía no llegó mi periodo.
    Además estoy tomándome la temperatura todas las mañanas. Hoy tuvimos una decepción, porque ayer el termómetro marcaba 37 grados y hoy sólo 36, 8 grados. O sea, bajó y con eso también descendió nuestro estado de ánimo a las 6 am, que es cuando estaba a punto de hacerme el test.

    Igual después de conversarlo, decidimos que me iba a hacer el test igual. Mientras me ponía las pastillas de utrogestán vi aparecer dos rayitas en el test. Y me dije: "estoy viendo visiones???"O estoy viendo el doble?

    La segunda rayita es mmmmuuuuuuy tenue, pero está. Y creanme que habiendo hecho tantos test de embarazo negativo, este test es como dubitativo. y por culpa de eso no puedo festejar nada.

    Estamos paralizados, (si de nuevo). en este proceso más que sinuoso. Como saben, un test positivo no signifca embarazo en el mundo de las que somos infértiles y tuvimos un embarazo anembrionado. Por ende, ponemos la mayor cautela de nuestra parte y guardamos las esperanzas de encontrarnos con otro test positivo el miércoles (y poner cara de sorpresa. jeje). Pero la primera celebración en serio será para el momento que se vea un corazón latir y la segunda celebración mayor, para cuando tengamos a un bebé en nuestros brazos. Así que no me feliciten tanto, que todavía falta un largo trecho por recorrer.

    Peligro, camino sinuoso, deberían anunciar en las puertas de las clínicas de fertilidad