La Navidad que extraño....

y que se le va a hacer....este año nos tocó el frio y no festejar navidad con los seres queridos. En realidad decidimos no festejar nada. porque extrañamos todo esto que dice esta historieta ( hagan click para agrandar). Besos a todos Y FELIZ NAVIDAD..!!!!!Natie

Será varón, será mujer.....

Hoy hicimos la ecografía de la semana 20 y todo está muy bien....Y nos enteramos del sexo del bebé.....pero decidimos guardarnos ese dato para nosotros. Señores y señoras...se abren las apuestas: será varón? será mujer?

Besos a tod@s...Natie

Consejos abstenerse

Y si, me contagié un poco de Kickucita y de Sole con sus quejas y me estoy empezando a cansar de los consejos "bien intencionados" del mundo fértil. En pocas palabras....no los aguanto.

Paso a ejemplificar:

Primer acto: la amiga fértil antes mencionada apareció al poco tiempo de mi email y empezó con sus consejos de:
"-Tenés que hacer esto, aquello, ya estás tarde para pedir lugar en la guarderia, etc, etc......" Llegué a tal hartazgo de su conversación que después de escuchar su credo de 15 minutos sobre las bondades del curso pre-parto combinado con gimnasia y relajación para ese momento sublime en el que ves nacer a tu hijo, bla, bla, bla..... que yo le contesté:
"- Y mirá, yo la verdad, preferiría una cesárea...más rápido y efectivo" Algo que en realidad estoy cada vez más convencida que quiero. A pesar que por supuesto no me van a llevar el apunte, porque vivo en un país donde la regla es parir en tu propia cama matrimonial y sólo si te estás muriendo ir al hospital a ver un ginecólogo ( y no se asombren, que sigo en el primer mundo europeo y no me mudé a Africa).

Segundo acto: email a otra amiga en Argentina contándole de mi embarazo ( ella con hijo de 10 meses)..... empezó con la interminable lista de cosas que debo hacer/pensar/determinar:
eco 4D, porque asi sabes el sexo, pensas el nombre. Lo cual lleva a... le vas a poner dos apellidos? va a tener doble nacionalidad? va a hablar dos idiomas? Ah, mejor que sea nena, asi después nos emparentamos cuando se junten mi hijo de 10 meses con tu hija...porque se van a llevar la edad ideal......"

Y sigue la charla con seguro que este es el primero de un montón de hijos...( como si nos hubiese sido tan fácil lograrlo). Yo soy de romper esquemas, siempre lo fui y lo seguiré siendo. Y después de este bebé tan buscado, vendrá el hijo adoptivo tan esperado que llegará de algún lugar de Latinoamérica. Y para esa altura, ya tendré edad para cerrar la fábrica más que satisfecha. Me encantaria ser una Angelina Jolie con una prole de 6 hijos, pero los euros no me alcanzan.

Pero volviendo a las conversaciones arriba mencionadas en el primer y segundo acto, les juro amigas blogueras que no exagero....

Yo me pregunto: cuando una se convierte en madre, se te muere alguna neurona y empezas a hablar tonteras? o yo estoy demasiado ácida para los consejos fértiles?
Asi como no me bancaba los consejos durante la etapa de búsqueda/infertilidad, he desarrollado la misma alergia a este tipo de conversaciones monotemáticas.
Por mi parte, pueden abstenerse de los consejos bien intencionados para madres primerizas....no los quiero....y si meto la pata con la crianza de mi bebé, así se aprende y PUNTO.

celos fértiles?

Acabo de confirmar que en el mundo fértil también existen los celos y la competencia. A ver, como se los explico. Decidimos con mi marido "blanquear" nuestro embarazo: o sea, anunciar oficialmente que estamos esperando un bebé. Pues la panza me está creciendo y no es de comerme canelones de ricotta precisamente.
Además de nuestras respectivas familias también se enteraron nuestros colegas. Yo decidí contarle a nuestros amigos cercanos (digo, los que viven del mismo lado del Atlántico que nosotros) por email y no personalmente. Por qué elegí esto? Porque durante 4 años sufrí cada reunión o acontecimiento social donde alguien largaba la frase: "estoy embarazada" y todos gritaban y corrian a felicitarla. Conmigo, eso del ser el centro de atención no me va....por ende, apliqué el "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti" y me senté ayer a escribirles un email bien emotivo y gracioso a los amigos más cercanos anunciándoles que van a ser tíos.
La primera respuesta la tuve a los 5 minutos, una amiga re-contenta, que hoy me llamó para felicitarme personalmente, etc, etc.... y así fueron cayendo casi todos. Digo casi, porque adivinen quién no nos felicitó todavia? Por supuesto: la amiga fértil (madre del niño con varicela) y embarazada de nuevo ( publicado en todos lados, no se enteraron???) .....

En realidad no me esperaba otra reacción de ella. Es alguien sumamente egoista....al principio de nuestro tratamiento de FIV, cuando yo me enojé por tema de exponernos a la varicela de su hijo, ella me escribió unos emails kilométricos, diciéndome que ella siempre me iba a apoyar en nuestra lucha, que contemos con su presencia y su ayuda para lo que sea, que yo tenia que abrir mi corazón y charlar con ella y bla, bla, bla...... Yo, escéptica, le dije: "OK" por cortesía y nada más. Y ahora ven, solita decanta por su propio peso de... llamemosle: celos? envidia? Porque resulta que ahora que estoy del otro lado (o sea, del lado fértil) como ella... sentirá la competencia? Es mejor el papel de amiga fértil que tiene lástima de la infértil en sus desgracias, que tener alguien al lado con el mismo tiempo de embarazo. En fin, poco para analizar, más bien confirmar que en el mundo fértil la competencia es ardua....Y les digo la verdad, poco me importa..... ella que siga su camino, yo el mio.....

Aclaro por último. Mi email lo mandé hace 24 hs, y en mi círculo de amigos se contestan emails en menos de 24 horas, porque estamos todos detrás de la compu, mínimo 10 horas por día. Además recibí hoy otro email de ella, por una reunión este viernes. Por ende revisó su casilla... que haya decidido no contestarme, es ambiguo, si le hubiese creido sus palabras de "mejor amiga" arriba mencionadas....

En fin.....solo queria decirles que la adversidad muestra las virtudes de una persona, y amigas como mis amigas blogueras-virtuales, compañeras de lucha contra la infertilidad, no encontré lamentablemente en mi círculo más intimos. A veces las extraño "físicamente", a pesar que jamas las vi a ninguna personalmente.

OK, no me pongo mas melancólica ( culpa de las hormonas.... verdad?) El bebé está bien, creciendo, pero todavia no se hace sentir....ufa!...Besos, Natie

Con un poco de stress

Hola, la verdad que a veces no me doy tiempo para sentarme a escribirles tranquilas. Aunque las tengo a todas en mis pensamientos y sigo sus blogs casi diariamente.

Los ultimos dias han sido demasiado estresantes en mi trabajo y con la venta de nuestra casa. En vez de trabajar 8 horas, estoy haciendo dias de casi 10 horas en la oficina y llego muerta a mi casa. Se que no es lo mejor para el bebe, pero resulta casi imposible poner un filtro. Soy incapaz de usar mi embarazo para obtener ventajas ( como menos trabajo y responsabilidades). A pesar que no estoy en un ambiente altamente competitivo, prefiero defender mi lugar y seguir siendo lo mas eficiente posible, aunque no haya pegado un ojo de la acidez durante toda la noche o lleve vomitando mi racion diaria hace mas de 40 dias. Los sintomas mas graves (vomitos y nauseas) van aminorando ( en vez de todos los dias, ahora se sienten dia por medio, desde ayer!) ... y esperemos que siga asi.

Tomamos la dificil decision de anular nuestro viaje a Argentina para las proximas fiestas. Pues el viaje desde la Europa invernal a la Argentina con mucho calor no es lo mas responsable que podemos hacer en este momento, a pesar de que solo estaria de casi 5 meses de embarazo. Me dolio tener que decirle no a mis sobrinos que adoro y a mis padres y hermanos. Pero todos ellos lo entiendieron muy bien. En fin, la vida de padres incluye estos "pequeños" sacrificios desde el principio.

Panza? Yo creo que se esta empezando a asomar. Mi marido es de la idea que siempre tuve la misma panza ( lo cual le valio un coscorron por atrevido)... Fotos: ninguna... Ecografia en 1 mes, ginecologo a fin de mes.... Arandanos (cranberry's) en altas dosis para evitar la infeccion urinaria... Esperemos que resulte. Besos a todas... y me voy a dormir..

Saludos para las tias blogueras

Buenas, aqui me presento oficialmente. Esta foto me sacaron la semana pasada en mi última ecografia de la sección FIV. Ahí mis amigas, las doctoras, le dijeron a mis padres que tenian que pasar a considerarme parte de un "embarazo normal" y tenia que ir a la matrona
Mi madre (que no esta muy conforme con el sistema de la matrona) porque prefiere un ginecólogo se las ingenió para una última visita al ginecólogo con la excusa de la infección urinaria, y aprovechando que su ginecólogo está de vacaciones, reservó una ecografia TN (transnucal) plus para verme.

Y bueno, hoy me vieron mis padres, extendidamente, saltando y nadando de aquí para allá. Las fotos no están tan lindas, porque la amiga que hacia la ecografía se entretuvo con otras cosas. Y si, mi mamá nunca puede tener algo normal en esta vida. Ademas de las problemas renales ahora se agregó unos miomas que andan creciendo al mismo tiempo que yo y alimentándose de la dosis hormonal que me corresponde a mi. Pero, como mis padres tratan de buscarle el lado positivo a las cosas, miomas significa: no-matrona, y si-ginecólogo. YUPIII, saltaban los dos en una pata, y yo desde adentro también. Conclusión, me van a seguir controlando por ahora en el hospital, con ecografias, gracias a mis hermanos "los miomas" y volvemos a ver a nuestro ginecólogo en un mes. Todos contentos. Y mi mama está tratando de vencer sus miedos y leer un poco menos de miomas en internet, porque la informacion es complicada.

Las dejo, queridas tías. Me voy a hacerla vomitar a mi mamá, para no perder la costumbre. Besos, el "pixel"-bebé saltarín

PD: el resultado de la TN fue de un riesgo bajo, con posibilidades de 1 en 610 casos de tener sindrome de Down. Se considera un resultado normal.

Como lo sospechaba

El lunes me confirmó mi médico de cabecera que tenia una infección renal/urinaria. Por lo tanto me dio 7 días de antibióticos, aunque ya me previno que tenía tanta variedad de bacterias que me tenía que mandar un urocultivvo, pero no podía esperar los resultados sin medicarme. Por ende, lo más probable es que haya tomado una dosis muy baja o el antibiótico no adecuado para matar esta bacteria.

Con un sentimiento de culpa terrible empecé a tomar estas pastillas, por miedo a que le pase algo a mi bebé (aunque el médico y el prospecto digan que puede ser utilizado por embarazadas). Lo que nunca tuve en cuenta es que mi bebé es más fuerte que yo, y en cuanto tomaba los antibióticos, media hora después los vomitaba por las hormonas (semana 10: en su más alto nivel, según los libros). Así que fue una lucha para mantener estos antibióticos dentro mío. estuve en reposo obligado entre las medicinas y las hormonas por 5 días. 10 minutos de computadora y a la cama. Fue fatal.

Ayer dije: BASTA, necesito moverme y ayudarle a mi pobre marido que no puede más entre trabajar, limpiar, cocinar, atender a gente de la inmobiliaria (nuestro casa sale a la venta en breve). Me sentí una muy mala esposa y madre. Ayer y hoy limpié junto con él toda la casa, de arriba a abajo y pienso volver a trabajar mañana, antes que mis compañeros de trabajo se enojen conmigo.
No sé como hacen esas madres superpoderosas que nunca se enferman y tienen la casa y los hijos en perfecto orden. A mi una "simple" infección combinada con embarazo me tira una semana en cama.

Veremos como viene esta semana. A las últimas palabras para Mery: gracias por el premio. Y a mi amiga MAria Laura que desde mi reposo seguí sus ICSI y repetí su mantra:"ovulitos, ovulitos, conviértanse en super hijitos"hasta dormirme un millón de veces: MUCHA SUERTE!!!. Besos a todas...

9 semanas y (a) medias

Les cuento que no escribo porque estoy bastante mal con los síntomas del embarazo. Y quejarme me parece un lujo, por ende me los aguanto lo mejor posible.
Hace tres semanas que vomito religiosamente mi única comida caliente diaria (mi cena), sin saltearme ningún día. Estoy con naúseas todo el día y muy cansada.
El problema más grave empezó ayer con fuertes dolores de cabeza, fiebre y sospecho que estoy transitando una infección urinaria. Pero, como es fin de semana, tendre que esperar hasta mañana para ver a mi médico de cabecera.
Por lo que leí quizas el dolor de espalda sea también un síntoma del embarazo ( y ruego que sea así), porque no quiero tomar antibióticos ni nada por el estilo. Pero mi intuición y mi largo historial de enfermedades renales me indican que es otra cosa y no es la culpa de mi bebé. Tuvimos ecografía esta semana y sigue creciendo, ya tiene algo más de forma.
Besos y me voy a seguir con mi semi-reposo. Las obligaciones sociales y laborales no me permiten mucho reposo ( eso me pasa por no querer contar a nadie de nuestro positivo!). Tengo que disimular, y a veces no es tan facil. Saludos y espero contar mejores cosas en el próximo post.

volver a revivir viejos dolores

Hola, desde ayer que estoy muy triste. Me imagino que la mayoría de quienes me leen en Argentina estaran enterados del fallecimiento del bebé de una conocida cocinera y presentadora argentina ( Maru Botana). Este bebé era su sexto hijo y falleció a raíz de la muerte súbita infantil. Un hecho terrible.
Particularmente esta noticia me removió mis más profundos traumas y volvieron a atacarme fantasmas que yo pensaba sepultados hace tiempo.
Lamentablemente vivimos en mi familia un caso de muerte súbita de un bebé de sólo 6 meses y 12 días que era la luz de todos nuestros ojos. Primer hijo, sobrino, nieto y bisnieto. Y no voy a negarlo, esa experiencia nos traumó a todos. Obviamente a la madre de ese bebé le costó muchísimo superar ese trago tan amargo.

Es algo tan inexplicable haber ido al pediatra horas antes de la muerte de este bebé y que nos dijeran (yo la acompañé a esa consulta) que el bebé era sanísimo, que tenía un crecimiento perfecto, en pocas palabras un bebé "modelo" Eso fue a las 7 pm. A las 9,30 pm falleció mientras dormía y su papá fue a despertarlo a las 4 am para darle una mamadera y ya estaba "frio".

Volver a revivir ese infierno de esas horas me pone muy mal. Pasé meses sin poder mirar un bebé, con el miedo de volver a pasar por lo mismo: amarlo con locura y que de un día para otro no se despierte. Lo peor fue que tuve que hacer mi duelo en silencio por meses, pues la madre de ese bebé me necesitaba fuerte a su lado, y yo no derramé lágrimas por mucho tiempo.

Sin embargo ahora leyendo noticias como estas, con las recomendaciones que me sé de memoria, las posibles causas también ( aunque se olvidan también de las posibles mutaciones genéticas también estudiadas), etc, etc. ahora me doy cuenta, que este tema no lo tengo superado. Y me invade un miedo enorme, sabiendo que a mi "pixel" le puede pasar. Sé que puede pasarnos a cualquiera, ya lo viví de cerca. Es una sensación horrible.

empezó lo "divertido" con un "pixel movedizo"

Hola, les cuento que desde el fin de semana pasado estoy fatal!. Primero empecé con naúseas. Ok, me dije a mi misma no es tan grave. De ahí pasé directamente a los vómitos: desayuno, cena.....uffff; entran y salen en breves minutos ( un asco, sorry). Lo peor es tener que disimular lo mal que me siento en mi trabajo o delante de amigos en reuniones sociales. Pues no pienso darles ni una pista!.
Llevamos días sin dormir (de nuevo)..... pensando mil y un posibles reacciones para la ecografía. Y eso fue hoy, apenas unos 1o minutos dentro del consultorio. Yo estaba convencida que estaba de 6 semanas (digo 4 semanas después de la transferencia), pero la doctora midió el saco embrionario con u solo embrión incluído y bien ubicado!!! y dijo: 7 semanas justas. 0,86 cm... todo esta bien.
Y eso que ven ahiiii: es el corazón que late!!!!!! Mujeres, mi marido no podía disimular la felicidad. Yo estoy como "atontada" todavia.

Considerando mis antecedentes de embarazo detenido y retenido, me van a hacer otra ecografía a la semana 9 y otra entre la 11 y la 12.... YUPIIIII. Y de ahí, si todo sale bien, me pasan a considerar embarazada "normal".

A la salida del consultorio me dice mi marido: "Yo ya me había dado cuenta que el corazón latia. Estaba muy claro que había un pixel en la pantalla que se movía." Pixel: son los elementos que componen una imagen digital. Que se le va a hacer, mi marido sólo piensa en idioma software y el corazón del bebé es un "pixel movedizo"

Ah, por ultimo, antes de la eco. Cada vez que yo salía del baño después de vomitar, me esperaba mi marido con su sonrisa de oreja a oreja: "Vomitaste? QUE BUENO!!!" No sé si reirme o pegarle.... En fin. Gracias por estar ahi. Besos, Natie

Big Brother is watching you!

Me siento perseguida por Big Brother o Gran Hermano (versión en español). No puedo creer la capacidad de interconexión que tiene este país. Les cuento lo que pasó hoy: a las 15:30 hs me suena mi teléfono celular, atiendo, aunque tengo que salir coriendo de la oficina, para que mis colegas no escuchen.

Escucho lo siguiente "- Buenas tardes, le habla la dra X, su médica de cabecera*. Usted ha llamado solicitando una consulta telefónica? "

yo: - "buenas tardes, no, no he llamado"( tan loca no estoy, si llamo, me acuerdo!)

dra X: "Ah, no disculpe, fui yo la que quería conversar con uds"

yo: ( pensando: esta mina me esta tomando el pelo, que le pasa???): "- que???"

dra X: "queria felicitarla por su embarazo"

yo: pensando: (quien comino le dio velas en este entierro????? Yo no abrí la boca y si fue mi marido; LO MATO!): "y usted cómo se enteró?"

dra X: "hoy recibí una carta de su ginecólogo, anunciándome el resultado de su FIV"

yo: pensando:"( la que te remil.......no se puede mantener un miserable secreto en este país de mierrrrrrrrr...!!). "gracias por llamar, pero todavía no estamos festejando nada. Somos muy cuidadosos, debido a nuestra experiencia anterior.."

La conversación que siguió fue muy amena. Esta pobre mujer hace lo mejor que puede conmigo, ( a pesar que yo le grité la última vez) ya que no soy una paciente nada fácil, debo reconcerlo. Realmente se tomó el tiempo para estar con nosotros en este camino. Llamó para darme tranquilidad, para decirme que me relaje, que le avise después de cada ecografía (aunque Big Brother seguro es más rápido que yo), y que trate de disfrutar. Dice que es una pena que no pueda disfrutar del embarazo desde el principio, pero que mi (nuestra) reacción es comprensible.

También me preguntó si me sentia mejor por haber cambiado de médico ( habiéndo abandonado al Todopoderoso) Y yo le dije que si, que estaba contentísima y para nada arrepentida.

Nos dejó los mejores deseos para este embarazo y un "estamos en contacto".

Glup.... yo tragué saliva. Me tomó completamente desprevenida.

En fin...eso quería contarles..El ojo del Gran Hermano me sigue dia y noche.....no me puedo esconder. A veces es FATAL!

Los miedos me rodean en este momento y estoy peor que en tiempos pre-test de embarazo. La espera, desespera... besos, Natie

* médico de cabecera o médico de familia, que no atiende en el hospital y nada tiene que ver con el equipo de fertilidad y/o ginecólogo.

mini-vacaciones

Arropada con todos sus comentarios positivos, les cuento que conseguimos pedir dos días y libres y por ende nos vamos a la playa. A ver un poco de sol y tratar de descansar.
Estoy totalmente agotada física y psicológicamente. Hoy la llamé a mi acupunturista y me dijo que no es necesario que vuelva para que me pinche...( buahhhhh ya no me quiere ver ni en figuritas, es grave, no?). Tengo que tomar sus hierbas chinas y esperar.... y esperar.... y esperar.... QUE DESESPERACIÓN!!!. En fin...dejo esta foto, tratando de mentalizarme que debo descansar y pensar +positivamente+ . Besos a todas y buen fin de semana.

seguimos en camino...

Fuimos al hospital y junto con la enfermera hicimos un pipi-test (alias Eva-test) y resultó positivo, igual que el anterior que habia hecho en casa.
La enfermera empezó:'-Oh, felicitaciones, lo lograron, bla, bla, bla"

Mi marido y yo impávidos. Entonces ella volvió a repetir su letania:"- que bueno están embarazados, bla, bla, bla"

Y yo le tuve que decir: "Nosotros ya pasamos por esto, y el embarazo no llegó a buen puerto. Por ende, recién festejaremos cuando tengamos más seguridad. es un buen comienzo, pero todavía falta mucho"

La pobre enfermera quedó un poco desubicada. Aparentemente no le pasa eso todos los días.
Entonces cambió la letanía y nos dijo: "- Bueno, ojalá que se les dé esta vez. Siga con el utrogestán y vuelva en dos semanas para una ecografía". Atiné a preguntarle antes que me cierra la puerta en la cara: "un examen de sangre, no seria algo adecuado? "

Y me contestó: "-No tiene sentido, no se le van a aclarar las dudas que tienen tampoco con un examen de sangre"/.....Tuve que contar hasta 10 para no enojarme.

Mi marido empezó a sonreir y camino a la farmacia a comprar utrogestán, hablaba y hablaba de Chip and Dale. Yo le dije: "no quiero festejar nada...Vamos adelantando a paso de tortuga, pero la meta final todavia esta lejos"

Espero no sonar muy negativa, pero les digo la verdad, estoy con mucho miedo por lo que nos pasó en diciembre con el embarazo anembrionado. Y eso no se borra tan fácilmente de la memoria.

Ah, el otro problema es que estamos en pleno curso de adopción y si se enteran del embarazo, lo más probable es que nos "expulsen" del curso o nos pongan en stand-by...y tampoco quiero eso.
Decidimos adoptar aún cuando tengamos hijos biológicos, pero no todos lo entienden.... besos, Natie

Camino sinuoso

Considerando que ustedes siempre me están acompañando, especialmente en los momentos más difíciles, decidí escribir este post. Aunque me da un poco de miedo, exponer mis emociones tan pronto.

Nuestra próxima cita en el hospital es el miércoles y ahí tengo que hacerme el dichoso pipi-test ( o Evatest). Pero, como se imaginarán con mi marido no soportamos más la espera. Entonces después de leer mucho en internet, decidimos que hoy, 17 días después de la punción y 14 de la transferencia era tiempo para hacer un test en casa, viendo y considerando que todavía no llegó mi periodo.
Además estoy tomándome la temperatura todas las mañanas. Hoy tuvimos una decepción, porque ayer el termómetro marcaba 37 grados y hoy sólo 36, 8 grados. O sea, bajó y con eso también descendió nuestro estado de ánimo a las 6 am, que es cuando estaba a punto de hacerme el test.

Igual después de conversarlo, decidimos que me iba a hacer el test igual. Mientras me ponía las pastillas de utrogestán vi aparecer dos rayitas en el test. Y me dije: "estoy viendo visiones???"O estoy viendo el doble?

La segunda rayita es mmmmuuuuuuy tenue, pero está. Y creanme que habiendo hecho tantos test de embarazo negativo, este test es como dubitativo. y por culpa de eso no puedo festejar nada.

Estamos paralizados, (si de nuevo). en este proceso más que sinuoso. Como saben, un test positivo no signifca embarazo en el mundo de las que somos infértiles y tuvimos un embarazo anembrionado. Por ende, ponemos la mayor cautela de nuestra parte y guardamos las esperanzas de encontrarnos con otro test positivo el miércoles (y poner cara de sorpresa. jeje). Pero la primera celebración en serio será para el momento que se vea un corazón latir y la segunda celebración mayor, para cuando tengamos a un bebé en nuestros brazos. Así que no me feliciten tanto, que todavía falta un largo trecho por recorrer.

Peligro, camino sinuoso, deberían anunciar en las puertas de las clínicas de fertilidad

Planificar?: no existe en mi diccionario!

Hola, les cuento que estoy bien....zombie. De día me duermo en cualquier lado de parada y de noche no pego un ojo por los nervios que tengo. Ya sé que no le hace nada bien a Chip & Dale mi stress, pero es inmanejable a esta altura ( digamos 11 días post transferencia, para ser más específica). Nos llegó una carta del hospital que el embrión de 4 celulas no prosperó y por lo tanto no hay ningún frigo-bebé en el freezer esperando. O sea, es lo que hay dentro mío y nada más. Mucha responsabilidad para 8 y 5 células, no?


Aquí estamos con la imposibilidad de planear nada. Algo muy carasterísco de la sociedad donde vivo es la agenda. Uno organiza reuniones familiares, laborales y sociales, con semanas y por qué no decir meses de anticipación. Algo totalmente imcomprensible en la vida diaria argentina. Aqui es totamente normal comprarse un pasaje de avión con 11 meses de anticipación. Sin embargo mi marido y yo entramos en pánico después de este largo camino de la FIV. Y nuestra agenda ya no depende de las reuniones sociales, sino de las citas en el hospital a las 10.10 hs. o a las 15.20 hs. O volver a llamar a las 9.15 am....


Y tanto se incrustó en nosotros esta rutina de no poder planear nuestras propias vidas, que ahora tenemos una fobia terrible a planificar un simple fin de semana para nosotros solos, fuera de esta ciudad.

Hace meses que decimos que queremos tomarnos unos días para nosotros, en alguna playa con sol (para mi marido) y sombra (para mi, donde pueda leer un buen libro). Y nada. Pateamos, esquivamos y postergamos el tema a cada momento. Con la consecuencia que ahora ambos tenemos que trabajar horas extras y no podemos pedir libre en todo el mes de septiembre. ....

Quizás nuestros respectivos jefes se apiaden y de acuerdo al resultado de nuestro tratamiento nos den 2 días libres. La próxima semana. O la siguiente. Y así estamos viendo a dónde ir, pero invadidos a la vez por el temor:
- y si el resultado no es el esperado: vamos a tener ganas de irnos?
- y si el resultado es el esperado: vamos a poder alejarnos de los médicos?

Miedos, miedos y más miedos nos rodean!!!!

Recomiendo

Recomiendo a aquellas amigas que están en tratamientos de fertilidad con muchas medicinas: NO LEER EL PROSPECTO ADJUNTO, porque una se somatiza.....

Yo, por pura curiosidad, leí el del utrogestan y tengo toooooodos los efectos secundarios mencionados:

- Somnolencia y cansancio: Dormí durante todo el fin de semana: Paso a ser más explícita: Ayer ( sábado) me levanté a las 11 am, desayunamos y a las 12 ya estaba durmiendo de nuevo hasta las 16 ( eso fue pre-siesta). Me levanté comí algo y de nuevo a la cama de 17.30 a 19.30.
hoy, domingo, aproximadamente la misma agenda..... parezco una marmota.

- Nauseas y mareos: mi marido decidió sacarme a dar una vuelta en al auto entre la pre-siesta y la siesta verdadera. Volví con el estómago revuelto como si me hubiese subido a una montaña rusa con 5 vueltas de cabeza.

- Tensión en los pechos: si, también, aunque no tengo casi nada de delantera.

- Dolor de cabeza: un poquito.

Bueno, se le agradece a las 600 mg diarios de utrogestán los arriba mencionados efectos secundarios.

Ahora, lo que yo no entiendo es que leyendo más en internet ( pueden hacer click en este link: ) dice que todos esos malestares se dan cuando uno toma el utrogestán via oral. Y yo, según los médicos debo ponerme las 6 pastillas via vaginal con una especie de jeringa que hace que lleguen bien adentro. Creo que deberia escribir una carta de queja al que escribió el prospecto.
En fin...toda esta semana trabajo full time y se me va a hacer eterna. Me pregunto si podré dormirme una pre-siesta o siesta pequeña en algún lugar de mi oficina?
Saludos, y buena semana

Ponerse en el lugar de otro ( un poco largo, sorry)

Bueno, aquí estamos terminando la semana que empezó bastante movida y ya retomando mis actividades laborales a full. O sea: estoy muerta de cansancio....
Además de la transferencia esta semana asistimos a nuestro primer día del curso de pre-adoptantes. Resulta que para adoptar en este país hay que seguir un proceso larguísimo. Después de casi 1 año y tres meses de estar inscriptos nos tocó ir al curso (son en total 6 veces, cada dos semanas).

Para mi, particularmente, no hay mucha información nueva, primero porque me leo muchos blogs de gente que va un poco más adelantada y segundo porque estuve mucho tiempo conectada a al tema de la adopción aún no sabiendo de nuestra infertilidad: fui voluntaria por más de 7 años en un hogar de niños y ví salir varios en adopción. Además de conocerme el transfondo de las adopciones y/o guardas legales en Argentina (tema para otro post).

Una de las primeras cosas que nos explican en este curso pre-adopción es el triángulo adoptivo: madre(/padre) biologico/niño/padres adoptivos. Si, señores, aunque a algunos futuros padres adoptivos no les guste la idea, el niño no nació de un repollo y tiene padres biológicos.
Los que debemos aprender a convivir con esa idea (y que no se convierta en fantasma) somos los padres adoptivos, porque de nuestra percepción y del lugar que le demos va a depender mucho lo que el niño aprenda/asimile.

Nos hicieron reflexionar (con videos y lecturas) sobre cómo algunas madres biológicas están obligadas a abandonar a sus hijos por cuestiones sociales ( madres solteras, violadas, incesto), religiosas, o del gobierno (piensen en China, donde solo pueden tener 1 hijo, si no, los multan o van a la carcel).

Y de nosotros depende cómo le contemos su historia a nuestro futuro niño.
- Si le decimos que fue abandonado por sus padres en un basural (o si lo descubre solo), lo más probable es que sienta que no vale nada, porque es algo descartable.
- Si en cambio le decimos que su mamá biológica lo dejó en un lugar donde ella creia que pasaba mucha gente (los basulares en Latinoamerica son asi), y que se quedó esperando hasta que alguién lo recogió. La percepción de su abandono va a ser diferente.

La coordinadora nos preguntó: "-Qué no aceptarían ustedes nunca como pasado de un niño? Padres drogradictos? alcóholicos? niños producto de una violación?
A quiénes consideran ustedes malos padres biológicos y lo juzgarían por su accionar?"

-Mi instinto maternal me salio abruptamente y dije: " yo jamás juzgaría a una madre biológica que me da su hijo en adopción, porque gracias a su voluntad ( y dolor), puedo tener la posibilidad de ser madre. Quién soy yo para juzgarla? " No me entra ene la cabeza.

Por eso al leer esta noticia sobre la perra que salvó a una bebé no puedo juzgarla a la madre de tan sólo 14 años. Quizás ella no supo donde pedir ayuda, dudo que sea un embarazo planeado (quizás fue violada, o engañada, no tiene educación sexual, etc).
Más bien diría que las circuntancias de la vida la llevaron a esta decisión terrible. Ponerse en su lugar y entenderla es difícil, porque nosotros nos cuesta horrorres tener un bebé. Pero pensar el dolor que tuvo al parirla y tener que tomar la decision de abandonarla en un descampado , es terrible.
Y muchas madres biológicas llevan este dolor el resto de sus vidas. No se perdonan y viven con el fantasma de: "qué habrá sido de mi bebe?"

Sorry, amigas blogueras, pues ya leí sus comentarios al respecto (y no me peguen, aunque no sea Giordano!). Sólo focalizo mi mente en ese bebé que fue salvado y ojalá la Justicia le encuentre buenos padres y a esa madre la ayude a superar este trauma. A nadie le gustaria ponerse en su lugar con todas esas emociones encontradas.
Buen fin de semana para todos... natie

Chip and Dale

Bueno, mi marido tuvo un ataque de inspiración (algo que nunca antes le habia ocurrido), y decidió llamarlos a los embriones Chip and Dale, como las ardillitas de Disney. Si alguno se acuerda el nombre en español de estos simpáticos personajes, le agradecería que me lo informe, porque por más que hago memoria no me salen.

Chip and Dale son como dos granos de arena en un plato de miel, según la metáfora que dijo la doctora en el momento de la transferencia. Calculo que habrá querido decir que se pegaran a las paredes de mi útero y no se caerán por un buen tiempo.

Hoy estuve haciendo un poco de reposo, pero tampoco muy fanáticamente. No soy muy adicta a ver películas, a mí me gustan más las series o los programas. Acabo de descubrir una serie por demás bizarra y subrealista, pero a la vez simple y con un mensaje sencillo. Se llama Pushing Daisies. Vi dos capítulos y me dejó esa mezcla de algo lindo y romántico, justo antes de irme a dormir.

Les agradezco a todas y a cada una en especial por sus rezos y sus consejos. Y por simplemente estar ahi. Ah, les aclaro no estoy en la beta-espera, sino en el pipi-test-espera ( o Eva Test-espera), porque asi son de adelantados en este país, o mejor dicho de tacaños...Primero de pipi-test (cuestión de presupuesto, y ahorro obvio), semana(s) después beta en sangre.... Y ya me da lo mismo, para que renegar contra el sistema.

Saludos, de Natie, marido, Chip and Dale

La agonía del fin de semana y un buen comienzo del lunes

Ayyy.....les cuento que pasamos un fin de semana que no se lo deseo a nadie. Nos comíamos las uñas, los codos y no sé que mas. Ayer no nos llamaron del hospital, lo cual era buen indicio, pero a la vez el fantasma de la primera FIV con tres óvulos y sin embriones nos invadía continuamente.

Hoy a las 6 am ya tenía los ojos abiertos y faltaban todavia tres horas para llamar al hospital.
Mi marido llamó a las 9:15 am en punto: Le dijeron HAY 3 EMBRIONES a las 10.20 am es la transferencia....... Nos largamos a llorar, nos abrazamos y corri a bañarme y a mi acupunturista que me pincho por media hora.

La transferencia fue a horario. Es una sensación rara, pero dentro de mí, hay un embrión de 8 células y uno de 5 células. En el laboratorio quedó otro pequeñito de 4 células, que quizás pelee un poco más y hasta lo puedan congelar.

Volví del hospital derechito a mi amiga acupunturista de nuevo ( que al paso que vamos va a poder cambiar el auto con mi sueldo completo que le estoy dejando en cómodas cuotas), pero lo necesito. Me calma, me relaja, me ayuda.

Millones de gracias por toda la energía que me transmiten y estoy abierta a tooooodos los consejos ( hasta los más disparatados) para estas dos semanas de espera. Por lo pronto pasé por el súper y compre algo parecido al Gatorade, que alguna vez dijo Dana que ayudaba.

Llegar a una transferencia es para nosotros un logro increíble. Esta FIV nos costó psicológicamente tanto y cada paso lo sentimos como un triunfo. Dimos lo máximo de nosotros y esperemos que siga dando sus frutos.

Les dejo una foto de un embrión de 8 celulas ( estos tacaños del hospital no me dieron ninguna). Asi los visualizo a mis dos embrioncitos.....Besos, Natie

Informe post-punción

Hola, aquí estoy, con los efectos del Diazepam (que es lo mismo que Valium) y de una misteriosa pastillita, de la cual no le sé el nombre, pero me la tuve que poner como supositorio (!!!). Ambas me dejaron HIGH por un buen rato..

Tratando de ver el lado positivo, les digo que estoy bien. La punción dolió un poquito, para qué negarlo, pero duró apenas 15 minutos!. Ahora estoy con antibióticos, porque los médicos piensan que quizas la endometriosis me puede generar una infeccion.

Extrajeron 6 folículos ( vaya Dios a saber dónde se metió el número 7). La mala noticia vino después: sólo 3 óvulos viables. O sea, la misma historia que en mi primera FIV.

Según los médicos debemos llamar el lunes a las 9:15 am para ver si hubo fecundación y programar la tranferencia. Aunque si ellos ven que ninguno fecunda van a llamarnos el domingo, para no mantenernos en la incertidumbre de vicio.

La opinión de marido es que si no llaman el domingo, no significa nada. Quizás quieren darles tiempo. En mi primera FIV fecundaron los tres, el problema es qued espués no se dividieron como corresponde. De ahí que no hubo tranferencia de embriones.

Interiormente les confieso que no era lo que me esperaba. Tenia ilusiones que los 6 folículos tuvieran óvulos, fecunden, se dividan y se queden por meses en mi panza. Ahora estoy un poco depre, porque el panorama es limitado.

Visualiza, dice mi marido. Voy a tratar. Ahora me voy a dormir, de nuevo.... El Diazepan me pegó fuerte.

Besos a todas, y si pueden y tiene ganas recen por uno o dos embrioncitos para nosotros. Gracias.

Lo que hace el aburrimiento

Me fui para la página que puso Deyanira sobre IChing y otras yerbas esotéricas. Y me salió lo siguiente:

Esta vez, se está a punto de terminar con la tarea. Una vez que se ha logrado una situación de equilibrio, la más pequeña de las distracciones puede romperlo. Demasiada presión podría desviarnos del objetivo. No presiones por el éxito. El éxito vendrá con el curso normal de los acontecimientos. La lucha puede destruir la calidad del logro. Separa lo correcto de lo incorrecto. (..)


Sé cauteloso. Pequeñas inversiones traerán grandes resultados. Arriesgarse, incluso una sola vez, es precipitar la caída. Refrena tus propósitos de expansión, podrías desviarte de tu objetivo. Ofrenda tu corazón en lugar del oro. Olvida el pasado. Muévete hacia adelante. No mires hacia atrás con pena.

Vamos con tanta fe que hasta llevamos listo el contrato para la criopreservación. Esto es tener fe. Mi jefa dice que debo visualizarme como madre, con uno o más bebés, con sus manitos, con mi panza, con un coche de bebé. Calculo que es lo que dice todo el mundo: fertilidad atrae fertilidad. Así que aqui va más o menos mi visualización de hoy:

Espero que se nos de....Y ojalá que mañana salga todo bien....Me está entrando un julepe (miedo) que ni les cuento...Besos. Natie

Aprender a contar

Sinceramente estos médicos necesitan aprender a contar o a hacer ecografías con folículos tímidos, que no se dejan ver. Porque ponen nervioso a cualquiera.

Hoy fui sola al hospital, porque mi marido no podia pedir permiso en su trabajo. Me atendió una de las doctoras-jefa. No habla mucho, por lo tanto no me daba ninguna información.

En el monitor vi que escribía: 21, 21.5, y mis ojos parecian "dos de oro"del asombro. Cómo pueden haber crecido de 17 mm a 21 en dos días?

Me dice, ya está, se puede vestir. Hay 7, si leyeron bien 7 folículos para punzar el viernes. Pase por la enfermería para que le den el horario de la punción. A mí me temblaban las piernas, no sé de la alegria o del asombro.

Hoy ya no puedo ponerme Gonal-f, porque los folículos están muy maduros y pueden "pasarse de punto" hasta le viernes. Tengo que ponerme una inyección de Ovitrell a la noche, empezar con la progesterona y me esperan el viernes a las 8:30 am con el valium para que me empiece a relajar.

Salí del hospital, llamada a mi marido: está contentisimo. Llamada a mi acupunturista: cita el viernes a las 7:30 am eel viernes para que me relaje y dure el efecto antes de la punción.

Frase del día de mi acupunturista: los médicos son así: ven las cosas muy negativas y nos contagian de esa energia. Y vos te dejaste influenciar ( ahora la culpa es mia!)

Me acaba de visitar el médico laboral: puedo quedarme en casa hasta el martes que viene. En realidad volveré a mi trabajo el jueves. El miércoles empezamos el curso pre-adoptantes (para otro post).

Gracias por la energía que me transmiten. Sin ustedes no hubiesen crecidos estos folículos vagos mios. Ojalá que esta vez tengamos embriones para transferir.

Saludos, Natie

Vuelva el miércoles....

Fueron las palabras de la médica. Hay un folículo de 17 mm y 3 folículos entre 14 y 16 mm.

Si ( y solo si) todos siguen creciendo parejo, la punción sería el viernes. Pero no es nada seguro todavia......... La cita en el hospital duró menos de 10 minutos.

Creo que el valium de la punción lo necesito YAAAAA....porque me crispan los nervios la impavidez con que los médicos te dicen las cosas.

Además de ustedes ( mis fieles lectoras) la única que le tiene una fe bárbara a mis folículos es mi acupunturista ( que entre nos me va a costar una fortuna porque voy 2 a 3 veces por semana). Ella ya encargó más "yuyos chinos" para favorecer el impante del embrión. Yo la miro con cara de: "que fe que (se) tiene, yo no sé si llego a la punción y ella piensa en implante".

En fin.... mi preocupación de ahora es cómo mantenerme ocupada hasta el miércoles, pues di parte de enferma en mi trabajo y no pienso volver a mi rutina de estrés laboral hasta que no se termine todo este tema (así se lo comuniqué a mi jefa).

La espera se hace laaaaarga...

un repaso

Hola a todas y paso a contestar algunos de los comentarios aquí,

Les digo que mi ánimo está por el suelo porque llevo un bagaje de historia médica que no me ayuda y me da pocas esperanzas que el panorama cambie.

En mi primera FIV tambien tuve pocos foliculos ( sólo 3) y el resultado después de la punción fue de CERO embriones. Yo sé que necesito UN solo embrión, pero al ver la poca cantidad, empiezo a dudar de la calidad de mis óvulos. Con las muestras de mi marido no hay problemas ( por lo menos eso fue lo que siempre nos dijeron en el hospital).

El único embrión que se formó en octubre del año pasado en un embarazo natural, nunca tuvo actividad cardíaca. O sea, fallas genéticas, es una de las posibilidades. Baja calidad ovárica puede ser la causa.

De ahi que yo tenia puesta todas mis fichas en producir más óvulos esta vez con una doble de dosis de Gonal-f, pero mi cuerpo evidentemente no responde, o mejor dicho Gonal-F solo alimenta una endometriosis (inexistente antes del tratamiento, pues el año pasado me hicieron una laparoscópica).

En cuanto a las medicinas, Majo, además del Gonal F, llevo 34 inyecciones de Decapeptyl Este último es lo que creo que encuadraria en los antagónicos que te referés, Majo. El problema está en que mis ovarios son medio vagos a esta altura y se duermen en los laureles con el Decapeptyl y ya no se quieren despertar con el Gonal-F. Cuando la mayoria de las mujeres tienen más de 10 óvulos con esta combinación, yo no llego a 3. Y encima a estos 3 óvulos les falta la sincronizacion y disciplina de los atletas chinos, porque crecen totalmente desparejos.

En una hora voy de nuevo al hospital. Esta mañana ya me dí una vuelta por la farmacia a encargar mi 5to Gonal-F y la 7ma caja de Decapeptyl. En cualquier momento me llaman de la obra social para preguntarme qué hago con tantos medicamentos! (Prometo poner fotos de mis agujas e inyecciones al final del tratamiento. Prefiero reir en vez de llorar.)

Ah, la última aclaración: soy católica, creyente, pero tampoco rezo por imposibles. Digamos que prefiero no molestarlo a Dios con causas pérdidas. No sé si será pesimismo. Yo prefiero llamarme realista: hay menos de 3 óvulos, y por mas que le prometa a 100 santos ir a sus iglesias o me tome el agua bendecida por el Padre Ignacio....dificil que algo de esto produzca más o
ovulos en tiempo récord en mis ovarios.
Saludos, Natie

Sin cambios

Si, no hay cambios significativos en mi proceso.
En la consulta de ayer pudieron verse:
- 1 folículo de 16 mm
- 3 folículos con una medida entre 13-15 mm.

O sea seguimos en camino, con inyecciones, pero las probabilidades de que me realicen una punción siguen siendo bajas.
Es muy posible que en el momento que los 3 folículos medianos estén listos para ser extraídos, el folículo mayor ya haya explotado. Y si sólo esperan extraer el folículo mayor y los otros tres no están maduros, quizás no tenga ni un ovocito.
Es una situación de incertidumbre horrible.

El peor aspecto de todo esto es que ya sé donde terminaron todas las hormonas de las 30 y tantas inyecciones que me estoy poniendo: en una endometriosis en mis ovarios, que es más grande y visible que los folículos.

Hablando con la doctora me dijo que en caso de suspender la punción, no cree conveniente hacer una IA porque la endometriosis es una barrera "importante" para que se unan de manera natural el óvulo y el espermatozooide.

La frase del día la tuvo mi marido: "y bueno, si hay endometriosis, operamos de vuelta para que la limpien completamente y quizás tenemos suerte de un embarazo natural de nuevo"

A lo cual yo le respondí: "que te operen a vos, Yo no tengo por hobby que me estén abriendo la panza cada año, por si de casualidad da resultado"

Como verán mi humor y estado ánimo no es el más óptimo en estos momentos. Estoy harta de esperar y esperar y caminar por la cornisa.

Saludos a todas. Natie

en la cuerda floja

Me siento como este elefante avanzando por la cuerda floja. Estoy harta de la situación.

Fuimos al hospital. Se vieron 2 folículos de 14 mm ( los mayores) y otros 2 mínimos de 10 mm ( los menores).... Para la punción necesito 3 "mayores".

El dilema está en que si se crecen los 'mayores" demasiados, ya no sirven para el día de la punción, pero si no crecen los "menores" no hay punción.

Conclusión: tengo que seguir con las inyecciones y volver el sábado.

Me da pena que mi marido se ilusione con esto. Sabe que las chances son mínimas, pero él se concentra en que todavia seguimos en carrera.

Yo, en cambio, prefiero utilizar el método de defensa mental que más conozco: negación, poner todo en el pasado y empezar de cero. No quiero ilusionarme y caer de la cuerda sin red de contención el próximo sábado. O peor, pasar por la punción para que después no haya embriones ( película que ya la vi en mi FIV anterior).

Odioooooooo esta situación.

Gracias por estar ahi

Gracias a todas por estar ahi. Se me hace dificil ilusionarme y pensar que la situacion va a dar un giro favorable. Soy realista, no pesimista y los hechos lo dicen todo. No respondo a las medicinas. Y es por eso que ya di, practicamente, por perdido este nuevo intento de FIV.
Solo nos queda un intento que va a ser cubierto por la obra social. Y confieso que necesito primero procesar esto, irme de vacaciones a Argentina y otras cosas mas para juntar fuerzas.
Asi que al "ultimo" intento creo que lo dejaremos para el 2009, a las puertas de mis 35.
Sinceramente me agoto esta situacion. Me pase todo el 2008 esperando el FIV y y nada...en un segundo, con una mirada al monitor se cayeron al precipicio todas mis esperanzas.
Sin embargo no fue la caida estrepitosa que sufri en el tratamiento anterior. Aqui, como que lo presentia, por mas que este tomando vitaminas, hierbas, pinchandome con acupuntura, pinchandome con inyecciones y demas, el panorama no difiere mucho de mi primera FIV, pero la experiencia ayuda. Y hoy pude venir a trabajar y levantar la frente y seguir.

Mañana voy a un nuevo control ( calculo que el ultimo) y veremos.

Patricia: no tiene sentido cambiar de medico o clinica. En este pais existen protocolos standards a nivel nacional y las obras sociales cubren los 3 primeros intentos integramente si se lo hace en una clinica standard basandose en esos protocolos. Estamos hablando de 7000 euros en medicacion mas gastos hospitalarios por intento.

Una segunda opinion me dejo un sabor amargo como ya lo comente aqui. Aqui, los medicos son realistas y a veces "brutales". Mi pregunta fue: como puedo solucionar mi problema de infertilidad? Otros metodos? otras medicinas?
Su respuesta fue: " en este pais se aplica el metodo que te dieron. Y en la mayoria de los casos tienen exito. En el de ustedes, hasta ahora, no tuvo exito." O sea pertenecemos a la minoria de las estadisticas. Su consejo fue que "aprenda a vivir con el problema y que me acepte infertil, en el caso que los metodos convencionales no lleguen a darme un hijo."

Cruel respuesta, cruel realidad....todavia lo estoy asimilando al igual que esta segunda FIV frustrada.

(Perdon por no escribir acentos, pero no se como ponerlos en esta compu).

Besos a todas.

Segundas partes nunca fueron buenas…

Bueno, la idea era escribir un post mas alegre, viendo que algunas lagrimas se les escaparon a mis queridas amigas blogueras durante el ultimo post, sin que haya sido mi intencion. Lamentablemente no tengo buenas noticias sobre mi Segundo tratamiento de FIV.

Despues de 36 inyecciones y mas de un mes y medio con medicamentos, hoy tuvimos una ecografia de control. Las cosas van mal, para que mentir. No es que me quiera hacer la victima, pero ni la medica ni la enfermera me convencieron con sus (tibias) palabras de aliento.

Encuadro, envidentemente, en lo que se denomina baja respuesta. Llevo 28 inyecciones de Decapeptyl para simular una menopausia y que mis ovarios no ovulen. A eso le agregamos la semana pasada Gonal-F para estimular, en una doble porcion. En mi primer tratamiento FIV tuvo solo 3 ovocitos ( y cero embriones).

Hoy solo se vio dos ovocitos, o sea, que a este paso ni siquiera llego a la puncion. Y si por esas causalidades un ovocito mas pareciera por ahi (como minimo necesito 3 para la puncion) se que mis posibilidades son minimas, por no decir nulas.

Repetir la historia de caminar por el borde del pricipio hasta la puncion. Soportar una puncion sin anestesia (solo valium), para nada, porque no se forman embriones,…digamos que no es mi actividad preferida para este proximo fin de semana.

Evidentemente, mi cuerpo no sirve para albergar una vida. Lo que mas pena me da, es que mi esposo no va a tener un hijo con sus ojos y su sonrisa.
Besos a todas.

Mi más sincera admiración.….

Les cuento una historia. Yo entré a trabajar en esta empresa hace unos 4 años más o menos. Mi marido y yo todavia no estábamos en la búsqueda de bebés y era una analfabeta en cuestiones de tratamientos de infertilidad.

En esa época me enteré de una chica que trabajaba en el mismo edificio que yo, a la que le habían hecho una FIV y estaba embarazada de trillizos. Era “el” comentario del edificio. Lamentablemente el embarazo no prosperó y los tres bebés nacieron sin vida. Una experiencia terrible para esta chica.

Al año siguiente quedó embarazada de nuevo y nació un varón. Como si la vida no hubiese sido demasiado dura con ella, el bebé nació con sindrome de Down y a los pocos meses falleció por complicaciones del corazón. Muy poco se comentó de este tema, porque casi nadie hablaba al respecto en la oficina.

A esta pobre chica, la he visto caminar por los pasillos, cabizbaja y con la mirada perdida por meses. Era una sombra de aquella que yo conoci embarazada de trillizos.

El año pasado quedó embarazada de vuelta (los detalles no lo sé, si fue FIV o natural) y tuvo un bebé. Hace poco se reintegró y la veo cada día acercarse a la oficina donde puede sacarse leche para su hijo*. Su cara de felicidad lo dice todo. Y ella no sabe que su lucha me inspiró muchísimo y cada vez que me saluda con esa sonrisa dibujada en la cara, es como que me saludara una de

mis amigas blogueras. Como si me dijera: “ yo lo logré, vos también vas a lograrlo”.. Así como creo que el dolor de una infértil se reconoce con este sexto sentido que desarrollamos, también creo que las almas gemelas existen.

Yo la admiro en silencio, por su fuerza y perseverancia y no me atrevo a contarle mi historia. Me basta con saber que la suya tuvo un final feliz.

*(si, en mi trabajo hay un lugar reservado para sacarse leche materna, pero eso es para otro post)

ULTIMO MOMENTO: concepción a través de FIV es mas fácil que natural!!

Acabo de leer una noticia que terminó de arrancarme la sonrisa que hace rato no tengo. Resulta que como Angelina Jolie y Brad Pitt no le dieron la exclusiva a US-Magazine, y entonces esta revista salió a inventar una historia.

Según estos periodistas: los mellizos recién nacidos de Angelina Jolie y Brad Pitt son producto de una FIV, lo cual no me pareceria nada raro, porque embarazo múltiple es uno de los resultados posibles. Aunque no creo que esta pareja haya necesitado de dicho tratamiento.

El motivo de mi sonrisa se debe a la explicación periodística del por qué tiene que haber sido una concepción in vitro y no natural. He aquí sus razones:

1- "Porque FIV era más fácil y rápido que concebir natural".......( me permiten una carcajada infinita: JAJAJAJAJAJA.....) Estoy segura que Angelina disfrutó muchísimo más ponerse las inyecciones, aguantarse los dolores de cabeza y las molestias que acarrea un tratamiento en lugar de una buena noche de sexo alocado con Brad Pitt....

2- "Las chances de concebir mellizos naturalmente a la edad de Angelina es del 1%, en cambio con FIv es del 25%" Quisiera saber qué clínica de fertilidad le vendió al exclusiva a US-Magazine!! 25% es una cifra muuuy agrandada . Las estadísticas reales dan resultados menores a 25% y con muchas causas a considerar: entre ellas, que le hayan implantado dos embriones es la más importante.

3-"La actriz prefirió un tratamiento, que ronda los 12000 dolares en USA, porque no queria soportar el estrés de cada mes, de saberse no embarazada" Le pegan ustedes o le pego yo al estupido que escribió esto? Ahora resulta que el FIV es la llave del éxito absoluto a la concepción y de mellizos!!!... Nosotras, las humildes infértiles en tratamiento no estamos sometidas a ningún estrés según este pseudo-periodista...y nos tiramos en la cama a esperar que la ciencia haga un milagro y se nos infle la panza como por arte de magia y OH!, que maravilla de la tecnologia y de la ciencia cierta: ahi están nuestros hijos ( si, mellizos) a los 9 meses dispuestos a ser malcriados.

En fin, en mi humilde opinión quisiera saber qué bebida alcóholica tomó el periodista antes de escribir esto? o qué sustancia prohibida se fumó? Porque de tratamientos de fertilidad no tiene la mas P%%%%%% idea!

La vuelta al mundo en 4 minutos...bailando

Después de un fin de semana en cama, gracias a las medicinas de mi segunda FIV lo único que quiero es ver cosas lindas y divertidas. Con este video les quiero desear un FELIZ DIA DEL AMIGO a todos mis lectores del blog y espero que disfruten esta vuelta al mundo en 4 minutos con Matt, un yanqui que no sabe bailar mucho, pero si se divierte igual.
Besos, Natie

La democracia todavia existe...

No queria hacer politica en este blog, pero no puedo estar metida en mi burbuja de la infertilidad y no ver lo que pasa a mi alrededor., aunque sea al otro lado del mundo.

Para quienes no saben, soy argentina, nacida y criada en un pueblo del interior y no por haberme venido a vivir a Europa me desconecte de la realidad de mi patria, porque Argentina seguira siendo MI pais, el lugar donde vivo es solo mi patria adoptiva.
Alla vive y sufre mi familia la realidad diaria y yo vivo a traves de ellos los piquetes, la inflacion, los cortes de rutas, etc, etc.

Segui el conflicto del campo desde un comienzo. No me creo la novela, onda Robin Hood de la presidenta K, segun la cual, con las retenciones de un 40 % a la exportacion de soja puede haber distribucion de riquezas en Argentina. Ya no contesto emails que me llegan en contra del campo y a favor de las retenciones, porque me canse de gastar tinta y tiempo. No puedo creer que mi pais este tan dividido.

Tampoco crean que estoy a favor del campo, porque mi familia tiene algo en ese sector. Ni por casualidad!. Mi familia es la simple clase media, en proceso de extincion, que trata de sobrevivir de trabajos en la docencia publica, la administracion publica y hasta sufrimos el desempleo muy directo (con titulo universitario colgado en la pared).

En fin…solo queria decir que apoyo al campo, al que trabaja, al que se rompe tratando de producir algo. Joder al que esta produciendo por el simple hecho que esta produciendo y ganando, me parece una actitud muy cobarde.
La medida de la retencion es corrupcion encubierta: lo mismo que un cana cuando le pide una coima a un vendedor ambulante para dejarlo trabajar: "si vos ganas, yo tambien quiero. Si no me das, no ganas vos ni yo. Nos jodemos los dos". Ese no es el modelo de pais que yo quiero. Yo aspiro a mas. A que le enseñen a la gente a trabajar y a que los dejen trabajar y no los jodan.

Los bolsones gratis y dar 50 pesos para que la gente vaya, acarreados como vacas, a hacer numero en una plaza me saca de quicio. Sobretodo si se que de la recaudacion de las retenciones es solo para llenarse los bolsillos y generar mas de este “clientelismo politico” en vez de generar fuentes de trabajo. Sin embargo hoy me sorprendio mi pais, porque el Senado voto en contra el proyecto de las retenciones. No me lo esperaba, porque se como se maneja la politica alla. Pero estoy contenta. Gano la democracia.
YO APOYO AL CAMPO Y ESTOY EN CONTRA DE LAS RETENCIONES.

hablo chino?

Aparentemente yo con mis amigas argentinas hablo chino, en vez de castellano.Se acuerdan la discusion que tuve con la madre del chico con varicela? Le dije MIL y una vez que no queria que mi tratamiento sea la comidilla de las reuniones femeninas argentinas en este lado del continente. Pero buuuuueno, se ve que las instrucciones directas no las entienden. La proxima vez le clavo una flecha al mensaje, asi de paso le duele cuando lo reciba.

A que viene toda esta introduccion? Pues simple, hoy me llega un email de otra amiga argentina que vive por estos lados con el siguente asunto en mayusculas: " LEI ESTO EN INFOBAE, POR AHI TE INTERESA!!!...y el mensaje era la copia textual de un nuevo y milagroso descubrimiento en materia de FIV en USA con probabilidades de exito del 70 %"

Ok, respire profundo, conte hasta 2 y 1/2 (mi paciencia es corta) y le conteste:

" Hola, lei el titulo, pero no es un informacion muy "creible". La ciencia no esta tan avanzada. Las probabilidades son menores. Ademas en este pais los protocolos son estandares.

Te agradezco que me pases las noticias, pero algo deje aclarado y es que no hablo de mis problemas medicos con nadie. Y prefiero mantener mis amistades "diarias" al margen de mi enfermedad. Asi que te agradeceria que no me mandaras nada. Sorry, no te enojes, pero no me da de hablar con ustedes de estos temas. "

Bueno, la amiga en cuestion me pidio disculpas, que no me enoje.... que se yo....que ella solo queria ayudar, por si yo no lo habia leido, etc, etc.

Ok, acepto, me ahogo en una tapita de Coca Cola por nada. Pero es que yo analizo todo y de su reaccion deduzco que la otra 'amiga' (porque no se como llamarla) le conto que estoy en tratamiento. ME REVIENTAAAAA que hablen de mi a mis espaldas. Porque si no, de donde le salio tanto interes por saber si estoy al dia en materia de FIV?????

No hablo del tto y menos con gente que no tiene idea del tema. Como hago para mantenerme al margen de este tipo de reacciones? Ya les dije que no quiero hablar con ellas del tema y lo mismo se meten... Es una peticion irracional y egoista no querer compartir esto con ellas? QUE HAGO????

OHHHMMMMMM en dos dias me voy a tranquilzar...confio en mi segunda sesion de acupuntura.

De creencias religiosas, populares y otras yerbas...

Ok, lo confieso: ni yo me aguanto la ansiedad que tengo!!....Cuento los días, las horas, las pastillas anticonceptivas que me faltan tomar, las inyecciones que tengo en la heladera para empezar a ponerme en DOS días.... Se me hacen eterno estos dos meses de tratamiento.

Esa es la desventaja de los segundos tratamientos. es como que ya vi esta película y sé quién está detrás de la puerta, quién es el asesino, o cuál es el próximo chiste que el protagonista está a punto de contar. No es taaaaaan interesante cómo lan primera vez. Y es por eso que quiero pasar la parte aburrida con el botón Fast Forward..., pero no hay caso. No existe ese botón en "real life"

Advierto: las que sean muy religiosas...no se tomen muy en serio mis palabras que siguen:

Esta mañana venia pensando camino a casa que debería hacer alguna promesa a algún santo en especial, como para aumentar probabilidades... ( NO SE ME RIAN!). Una muy amiga acaba de quedar embarazada en el tercer ICSI con una promesa incluída a la Difunta Correa . Según ella, debería prometerla a dicha señora que voy a ir a San Juan, en caso que tenga un bebé. Pero, hete aquí, que yo mucho no conozco de esta señora, más que de la historia de los camioneros. Y no es Santa Oficial tampoco, lo cual me da poca confianza como para cargarla de semejante responsabilidad. Por la misma razón el Gauchito Gil . quedaría eliminado por el voto telefónico.

Digamos que si me voy a meter en este brete deberia hacerlo con alguien que esté más cerca de Dios: una promesa a algun advocación de la Virgen: quizás la Virgen de Guadalupe Pero a mi marido (que es ateo, ateo, de esos no bautizados) no le convence la idea, porque después la niña se tendría que llamar Guadalupe y se le enrosca la lengua cuando lo tenga que decir en la escuela y ni que decir cuando tenga que escribirlo, porque no combina con el apellido. Y qué hacemos si nace niño???

Mi mamá da y tema que le pida lo que quiera a San Expedito. Que es como el último grito de la moda en materia de Santos...y muy moderno el soldado romano tiene hasta página web propia Yo, digamos que soy más tradicionalista y me iria por un San Antonio, que oh! no se queda atrás y las oraciones y peticiones se las hacemos llegar a los frailes en Italia y rezan por nosotros....http://www.carosantantonio.it/spa/home.asp

Creo que me quedo con este último... Y para hacerlo más terrenal tengo hasta la estampita bendecida del Padre Ignacio de Rosario como para ir cubriendo todos los ámbitos....Y sin olvidarme de darle mis saludos a todos los posibles candidatos, les dejo la foto de los Reyes de la Fertilidad que alguna vez bajé de Planeta Mamá y todavia estoy esperando que surtan efecto....

besotes, Natie

Seremos una especie diferente?

Aqui les paso un extracto de mi intercambio de emails con la madre del niño con varicela anteriormente mencionado. Ella sabe de nuestro problema de infertilidad, pero como que no le caia la ficha que podriamos haber estado en tratamiento (algo que no anuncio con letreros en la calle). Me pidió disculpas por el lío que se armó y según ella no lo hubiese llevado al variceloso si hubiese sabido de nuestro tratamiento...... En fin: yo mantengo mi teoria: hijo enfermo=quedate en tu casa.

Por si a alguna le interesa, he aqui mis reflexiones, tratando que entienda una mujer fértil, que las infértiles en tratamiento somos una especie diferente:

"Ay, esta chica no entiende!! Cuantas veces lo voy a repetir??? No nos gusta hablar de estos temas, pero taaaaaaaanto hinchaste, que por eso decidimos contarte.

Los tratamientos para la infertilidad, de por si son demasiado estresantes. Si a eso le sumas tener un monton de gente a mis espaldas que me este preguntando: ' te molestan las hormonas? cuantos ovulos se formaron? cuando es la puncion? hay embriones? cuando es la transferencia? cuando sabes si estas embarazada ?' y demas preguntas por el estilo. Voy a terminar loca. Aunque se que no lo hacen de malos.

Pero no, evidentemente de corazon te lo digo, no lo necesitamos.El solo hecho de que otras personas lo sepan, aunque no lo pregunten, me pone mal, y me da la responsabilidad de tener que contarles el proceso...Y la verdad, no tenemos ganas.

Lo consideramos algo demasiado personal, demasiado intimo (aunque suene gracioso, porque de “ intimo” no tiene nada con todo el circo hospitalario alrededor)

Apoyo emocional y contencion psicologica tenemos con apoyarnos entre mi marido y yo, mas la experiencia acumulada en otros tratamientos.
Ademas cuento con un grupo de amigas (infertiles en tratamiento al igual que yo) que desde muchos lados del mundo: Argentina, USA, Alemania, etc me ayudan con sus emails y comentarios. Como yo las ayudo a ellas en su momento. Son personas super especiales para mi, pues ellas saben lo que es ponerse inyecciones, bancarse las hormonas, punciones en los ovarios, las canulas, resultados negativos, y demas. La experiencia de vida que tienen mis amigas virtuales y el mismo camino recorrido, nos dan otros codigos.


Si me sali de quicio por la varicela de tu hijo: Sorry. El estres me domina y no logro tener todo bajo control. Ese es el tema mas frustrante de la infertilidad, perder el control de la circunstancias que te rodean. Calculo que me seguira dominando esta sensacion hasta que no cierre este proceso de FIV que dura mas de dos meses.
Es mas, si todo sale mal (lo cual es siempre probable y realista, pues las estadisticas de exito no superan los 25 %) quizas se enteren ustedes porque me ponga mal y nos retraigamos un poco (nos iremos de viaje o algo asi).
Si sale bien, tampoco pienso colgar una bandera en la puerta de la casa: se enteraran cuando el embarazo sea inevitable esconderlo. La infertilidad deja sus huellas y no lo vivis igual con la alegria de alguien como vos (N.d.R.: se embarazo al mes de dejar la pildora)
A mi no se me ocurrira nunca contar sobre un embarazo solo con haberme hecho un test positivo y ninguna ecografia. Diferentes vivencias, digamos."

Diferentes especies?

PANICO EN EL GALLINERO

Bueno, yo sé que ustedes me entienden, necesito desahogarme y es una historia un poco larga.
Mañana tenemos el cumple de una muy amiga mía (argentina también). Para nosotros, los pocos argentinos que andamos por estos lados, es la única oportunidad en semanas de juntarnos a charlar en nuestro propio idioma y ver a lo que consideramos nuestra flia en estos pagos.
Desde hace dos días nos enteramos que el bebé de una de mis amigas argentinas (aquella con la que discutié alguna vez) está con varicela. Esta amiga (llamese Fértil y con dos dedos de frente) no tuvo mejor idea que mandar hoy un email y anunciar que ella iba a la fiesta de mañana con hijo con varicela incluida, como para prevenirnos a los demás (por si no tuvimos dicha enfermedad)....
Se produjo el efecto "PANICO EN EL GALLINERO"de mi parte,




porque a pesar de tener mis 34 años y un prontuario médico envidiable, no llevo la contabilidad de todas las enfermedades que tuve en mi infancia. Llamadas a Argentina, mensajes de textos a mi hermana y mi mamá, me confirmaron que yo sí tuve dicha enfermedad. (Nota de la Redacción: dejemos de lado la teoria "alarmante"de mi hermana que dice que quizas el virus de la varicela en Europa es diferente). Ok, por mi lado, ya confirmado.

El problema es mi marido, que al igual que yo, ni la más pálida idea tiene de sus enfermedades infantiles. Llamar a su mamá, tiene hoy un impedimiento: están de vacaciones en República Checa, según nos enteramos ayer por una postal que nos llegó. Igual mandamos mensajes al celular. Y llamó su mamá ( si desde la otra punta de Europa) para decir:...."La verdad no me acuerdo si la tuviste, creo que no....A ver...llamo a mi ex-vecina (de la infancia de mi marido) para preguntar...." Llamó de nuevo a los 10 min...la ex-vecina ( mas de 60 años)....Obvio, le dijo: "no me acuerdo, apenas me acuerdo si mis hijos tuvieron varicela"

Conclusión: le escribí a la madre del variceloso (que tampoco tuvo ella misma varicela, o sea que muy probable está incubando) y le dije en pocas palabras: "si vos vas, nosotros lamentablemente no". La dueña del cumpleaños furiosa conmigo, la madre del variceloso calculo que igual.......
Y yo a dos semanas de empezar con las inyecciones no me pienso arriesgar a que se agarre varicela mi marido.....*&%$#@@@@@@@@@@

Mi primera vez en un acupunturista...

Espero que nunca me pase lo que a este señor....

El amor que nos tenemos...

va a tener sus frutos pronto....Hoy empezamos oficialmente nuestra segunda FIV. es un camino largo, pero con tu tranquilad y con mis ganas y energías vamos a tener un bebé. o quizás dos o tres esquimales para después... Sé que esta vez nos va a ir mejor....Por que ese amor que nos tenemos merece sus frutos..
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Novedades....

Esta confirmado, estamos empezando nuestro segundo tratamiento de FIV. La semana pasada, el nuevo médico que elegí en octubre pasado, después de consolarnos por la pérdida del embarazo anterior (gesto que nunca olvidaré), nos dijo que nos inscribamos en la lista para FIV.

Yo, impaciente como se imaginarán, llamé el mismo día y entregué el formulario en la sección "Fertilidad" del hospital.
La enfermera de turno empezó con vueltas, porque en su opinión no creía que nosotros entremos en la próxima ronda de FIV, porque es periodo de vacaciones y pocos empleados, bla, bla, bla. Me propuso anticonceptivos por dos meses y recién después largar con los pinchazos. "-Tiene usted alguna objeción?", dijo con su voz impávida .

Mi corazón a mil: "- Pues si tengo y muchas, si no me ponen en la lista de inmediato, no pienso tomar anticonceptivos y punto". ( si me escuchara mi marido, empezaria a quejarse de por qué las trato de esa manera......)

"- OK, entonces, anoto su objeción y llame la próxima semana", fue su saludo.

La próxima semana fue hoy, viernes 20 de junio. Marqué el número del hospital a las 10.29 hs con 56 segundos (atienden desde las 10.30 hs).

Me atendió otra chica, muy amable ( asi como escracho las malas, reconozco a las buenas....).. Y me dijo que ya estoy anotada para empezar con nuestra 2da FIV. Mi proximo periodo será el 24 de junio ( tiene la bola de cristal; de hobby: gitana adivinadora, no sabian?). Los anticonceptivos tres días después y la primera eco 29 de julio a las 14.30 hs. Las recetas me llegan hoy o mañana por correos con el esquema.

La organización del esquema no me sorprende. El punto débil es el material humano del hospital, emmmm.... Acabo de llamar a un acupunturista para que me ayuda a desestresarme. Si eso no funciona, la tercera es la hipnosis ( espero que Dana la experimente primero)

Gracias por estar ahi, gracias por preguntar. Perdón por el silencio....no me gusta dar falsas expectativas y no tener nada concreto para contar. Besos, Natie

ya estamos más tranquilos

Si, por suerte terminó mi ciclo con largos 33 días y se inició uno nuevo, o sea a contar de nuevo los dias. Anoche empecé con dolores de panza y demás. Bajó una catarata completa en menos de 24 hs. Me tomé unos cuantos ibuevanoles (contrabando de Argentina) y me fui a trabajar. Las lagrimas de desesperanza con incertidumbre se mezclaron con las de alivio porque ya reconozco mi cuerpo nuevamente. Así me dormí anoche.
Aunque no tuve test positivo, lo sentí como un mini-aborto, por las pérdidas que tuve y por los síntomas de la semana pasada. Sinceramente fue "algo" que no llegó a anidarse y bueno, se fue otra oportunidad. Asi es la vida.
Le dije a mi marido que fue la segunda vez fallida. Mi marido me miró con su ternura de siempre y me dijo: "la tercera es la vencida o la cuarta con la adopción"
Hoy me llegó un email de alguien que ni me conoce personalmente ni tiene idea por lo que paso en materia de infertilidad. Sin embargo la frase me tocó profundamente y hago estas palabras propias:

"La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar“ ***Thomas Chalmers***

Cuanta verdad y creo que cada una de mis lectoras sabe darle un sentido y un contenido a estas palabras. Besos, Natie.....en cuenta regresiva para la 2da FIV y el curso pre-adopción ( algo para hacer) junto a mi adorable y tierno compañero de vida, esperando ese ser que nos permita la oportunidad de ser sus padres.

día de furia

Hoy fue "Un día de furia", como la película de Michael Douglas. Desde la madrugada, cuando me desperté llorando en silencio para que mi marido no me escuche. Estoy desorientada sinceramente no reconozco mi cuerpo. Tuve pérdidas de esa sangre vieja por 4 días consecutivos, la temperatura 36.9 y dos test negativos.

Llamé a mi médico de cabecera y el primer round fue con la asistente. Para que me "envidien" en este primer mundo, el médico no da turnos si uno no está realmente enfermo y para eso hay que pasar el filtro de la asistente.

Mi conversación fue algo asi: resumi mi estado, más mi prontuario médico y la tarada de asistente me pregunta: "pero no será tu periodo y no te diste cuenta?" Yo ( muy poco amable), tengo 34 años, un legrado y 4 años de infertilidad, y creo que a esta altura sé diferenciar entre un periodo normal y una pérdida de sangre anormal. Peleas van y peleas vienen, lo único que conseguí es que mi médico de cabecera ( ni siquiera estamos hablando de un ginecólogo) se dignara a llamarme 5 minutos para tratar de convencerme que no hay por qué preocuparse, que las pérdidas de sangre de ese tipo y con mis antecedentes son normales.

Round 2: discusión con mi médico de cabecera. La traté muy mal, lo reconozco. Le dije que qué le costaba darme una orden para hacerme un análisis de sangre (alias beta) para ver el nivel hormonal. Y nada. 5 minutos de pelea y escuchar su letania que en este país ese tipo de análisis sólo se lo hacen a mujeres con más de 7 a 10 días de retraso y con test de orina positivo en la mano, y viendo que yo no tengo ninguna de las dos cosas, no me lo iba a dar.

Les comento que tanto la critiqué y le toqué su orgullo médico comparándola con los médicos con corazón de paises tercermundistas como el mio, que SI escuchan a sus pacientes que terminó firmando una orden, de muy mala gana, y diciendome que si mañana corro al laboratorio a hacermela seria bastante estupida. Quién quiere enemigos, si con un médico de cabecera como el mio basta y sobra.

Esperar, esperar y esperar es lo que todo el mundo me dice. Y me está carcomiendo los huesos y mi sistema nervioso. Hoy explotaba y mataba a todos en mi trabajo como Michael Douglas.

Hablé con mi jefa ( que entiende bastante, porque es del club infértil en tratamiento). Y ella trató de calmarme un poco. Sabe que estoy con los sentimientos a flor de piel. Un sangrado no es buena señal y en mi interior ya lo sé.

Mi jefa tampoco me dio esperanzas, por su experiencia propia en el sistema de salud de aqui. El embrión se considera "ser viviente, tratable" a las 12 semanas. Si la naturaleza decidió que no es viable, aqui la medicina no ayuda. Nada de reposo, nada de contención piscológica o progesterona. Es lo que hay, Más bien lo que hay que aguantarse, fue su consejo. Y ahora me voy a dormir. Día 32 de este ciclo atípico. Gracias por estar ahi.

Ni fu ni fa

Asi me siento, ni fu ni fa. Incertidumbre total. Estoy en el día 30 de mi ciclo, cuando normalmente son de 26 a 27 días. O sea, retraso, sueño y dolor en mis pechos desde hace una semana. Impaciente como cualquiera se imaginarán me hice mi primer test a los 28 días: NEGATIVO, grande como una casa.

Esperé dos días (tampoco me pidan milagros y paciencia). Hoy día 30, segundo test: NEGATIVO (grande como la torre Eiffel). Desde ayer estoy con un sangrado raro. Me hace acordar a diciembre cuando me puse las pastillas para abortar y evitar el legrado de mi embarazo anembrionado..... y nada. Estoy con esas pequeñas gotas oscuras de sangre vieja que no es de implantación según Google y los foros de internet.

Entonces mi estado es "ni fu ni fa". No estoy embarazada, según claramente lo dicen los test anteriormente mencionados, pero tampoco me viene. Asi no se puede vivir...en esta incertidumbre.

Hoy se la conté a mi marido, porque ya habia dado cuenta que yo estaba más rara que de costumbre. Su solución: Google. Su respuesta: "esperemos"...

Que pícaro, le dije, y que sabio....cómo si tuviera otra solución. El médico no me va a atender hasta el lunes y se me va a reir en la cara si le digo que "sólo llevo 5 días de atraso". Me va a decir, no es urgente ni llevas mucho tiempo y si no tenés test positivo no es embarazo tampoco.

Tengo miedo que sea de nuevo embarazo anembrionado mal implantado o ectópico.

Cada vez me autoconvenzo mas que soy la excepción de cualquier regla: "ni fu ni fa", incertidumbre total. La que te recontra yo ya tengo cita con el médico el 12 de junio. Si ahora se le ocurre a mi ciclo salirse de sus cauces normales me van a retrasar la FIV...GRRRRR

En las puertas de mis 34

Aqui estoy, cumpliendo 34 años y me encuentro de una manera muy serena. Algo que hasta a mí me sorprende. No me gusta festejar cumpleaños y menos hacer balances. Pero esta vez me sentí muy mimada con los mensajes de texto y los emails que me llegan desde muy temprano.

Mi marido, además de despertarme con un montón de besos, me dio un lindo regalito.

Asi que decidí empezar estos 34 agradeciendo lo que tengo y no amargándome por lo que no tengo.

Agradezco el "mientras tanto" del que hablan mis amigas blogueras en los comentarios anteriores, que me permitió reencontrarme con mi marido en una especie de micro-terapia que nos hizo recargar energias para la próxima FIV. Si, ya se viene: el 12 de junio tengo cita con el ginecólogo y espero que me dé luz verde para arrancar en julio/agosto. Dos ciclos más y volvemos con los pinchazos!!

Agradezco que a fines de agosto empezamos el curso pre-adopción....así todo junto como torbellino, para mantenernos ocupados.

Agradezco también por tener salud, que le falta a mucha gente. En especial a una colega que le acaban de decir que tiene un cancer incurable, 42 años, 2 hijos de 6 y 8 años y poco tiempo para disfrutarlos. Esta noticia me tomó desprevenida y me hizo reflexionar mis prioridades de hoy, del mientras tanto.

Y agradezco la presencia virtual de mis amigas blogueriles, que siempre están ahi. (y prometo ponerme al dia con el mimo, Natiz).

Gracias y ahora a ver un poco de tele y a esperar llamados de mi flia de Argentina.