Planificar?: no existe en mi diccionario!

Hola, les cuento que estoy bien....zombie. De día me duermo en cualquier lado de parada y de noche no pego un ojo por los nervios que tengo. Ya sé que no le hace nada bien a Chip & Dale mi stress, pero es inmanejable a esta altura ( digamos 11 días post transferencia, para ser más específica). Nos llegó una carta del hospital que el embrión de 4 celulas no prosperó y por lo tanto no hay ningún frigo-bebé en el freezer esperando. O sea, es lo que hay dentro mío y nada más. Mucha responsabilidad para 8 y 5 células, no?


Aquí estamos con la imposibilidad de planear nada. Algo muy carasterísco de la sociedad donde vivo es la agenda. Uno organiza reuniones familiares, laborales y sociales, con semanas y por qué no decir meses de anticipación. Algo totalmente imcomprensible en la vida diaria argentina. Aqui es totamente normal comprarse un pasaje de avión con 11 meses de anticipación. Sin embargo mi marido y yo entramos en pánico después de este largo camino de la FIV. Y nuestra agenda ya no depende de las reuniones sociales, sino de las citas en el hospital a las 10.10 hs. o a las 15.20 hs. O volver a llamar a las 9.15 am....


Y tanto se incrustó en nosotros esta rutina de no poder planear nuestras propias vidas, que ahora tenemos una fobia terrible a planificar un simple fin de semana para nosotros solos, fuera de esta ciudad.

Hace meses que decimos que queremos tomarnos unos días para nosotros, en alguna playa con sol (para mi marido) y sombra (para mi, donde pueda leer un buen libro). Y nada. Pateamos, esquivamos y postergamos el tema a cada momento. Con la consecuencia que ahora ambos tenemos que trabajar horas extras y no podemos pedir libre en todo el mes de septiembre. ....

Quizás nuestros respectivos jefes se apiaden y de acuerdo al resultado de nuestro tratamiento nos den 2 días libres. La próxima semana. O la siguiente. Y así estamos viendo a dónde ir, pero invadidos a la vez por el temor:
- y si el resultado no es el esperado: vamos a tener ganas de irnos?
- y si el resultado es el esperado: vamos a poder alejarnos de los médicos?

Miedos, miedos y más miedos nos rodean!!!!

Recomiendo

Recomiendo a aquellas amigas que están en tratamientos de fertilidad con muchas medicinas: NO LEER EL PROSPECTO ADJUNTO, porque una se somatiza.....

Yo, por pura curiosidad, leí el del utrogestan y tengo toooooodos los efectos secundarios mencionados:

- Somnolencia y cansancio: Dormí durante todo el fin de semana: Paso a ser más explícita: Ayer ( sábado) me levanté a las 11 am, desayunamos y a las 12 ya estaba durmiendo de nuevo hasta las 16 ( eso fue pre-siesta). Me levanté comí algo y de nuevo a la cama de 17.30 a 19.30.
hoy, domingo, aproximadamente la misma agenda..... parezco una marmota.

- Nauseas y mareos: mi marido decidió sacarme a dar una vuelta en al auto entre la pre-siesta y la siesta verdadera. Volví con el estómago revuelto como si me hubiese subido a una montaña rusa con 5 vueltas de cabeza.

- Tensión en los pechos: si, también, aunque no tengo casi nada de delantera.

- Dolor de cabeza: un poquito.

Bueno, se le agradece a las 600 mg diarios de utrogestán los arriba mencionados efectos secundarios.

Ahora, lo que yo no entiendo es que leyendo más en internet ( pueden hacer click en este link: ) dice que todos esos malestares se dan cuando uno toma el utrogestán via oral. Y yo, según los médicos debo ponerme las 6 pastillas via vaginal con una especie de jeringa que hace que lleguen bien adentro. Creo que deberia escribir una carta de queja al que escribió el prospecto.
En fin...toda esta semana trabajo full time y se me va a hacer eterna. Me pregunto si podré dormirme una pre-siesta o siesta pequeña en algún lugar de mi oficina?
Saludos, y buena semana

Ponerse en el lugar de otro ( un poco largo, sorry)

Bueno, aquí estamos terminando la semana que empezó bastante movida y ya retomando mis actividades laborales a full. O sea: estoy muerta de cansancio....
Además de la transferencia esta semana asistimos a nuestro primer día del curso de pre-adoptantes. Resulta que para adoptar en este país hay que seguir un proceso larguísimo. Después de casi 1 año y tres meses de estar inscriptos nos tocó ir al curso (son en total 6 veces, cada dos semanas).

Para mi, particularmente, no hay mucha información nueva, primero porque me leo muchos blogs de gente que va un poco más adelantada y segundo porque estuve mucho tiempo conectada a al tema de la adopción aún no sabiendo de nuestra infertilidad: fui voluntaria por más de 7 años en un hogar de niños y ví salir varios en adopción. Además de conocerme el transfondo de las adopciones y/o guardas legales en Argentina (tema para otro post).

Una de las primeras cosas que nos explican en este curso pre-adopción es el triángulo adoptivo: madre(/padre) biologico/niño/padres adoptivos. Si, señores, aunque a algunos futuros padres adoptivos no les guste la idea, el niño no nació de un repollo y tiene padres biológicos.
Los que debemos aprender a convivir con esa idea (y que no se convierta en fantasma) somos los padres adoptivos, porque de nuestra percepción y del lugar que le demos va a depender mucho lo que el niño aprenda/asimile.

Nos hicieron reflexionar (con videos y lecturas) sobre cómo algunas madres biológicas están obligadas a abandonar a sus hijos por cuestiones sociales ( madres solteras, violadas, incesto), religiosas, o del gobierno (piensen en China, donde solo pueden tener 1 hijo, si no, los multan o van a la carcel).

Y de nosotros depende cómo le contemos su historia a nuestro futuro niño.
- Si le decimos que fue abandonado por sus padres en un basural (o si lo descubre solo), lo más probable es que sienta que no vale nada, porque es algo descartable.
- Si en cambio le decimos que su mamá biológica lo dejó en un lugar donde ella creia que pasaba mucha gente (los basulares en Latinoamerica son asi), y que se quedó esperando hasta que alguién lo recogió. La percepción de su abandono va a ser diferente.

La coordinadora nos preguntó: "-Qué no aceptarían ustedes nunca como pasado de un niño? Padres drogradictos? alcóholicos? niños producto de una violación?
A quiénes consideran ustedes malos padres biológicos y lo juzgarían por su accionar?"

-Mi instinto maternal me salio abruptamente y dije: " yo jamás juzgaría a una madre biológica que me da su hijo en adopción, porque gracias a su voluntad ( y dolor), puedo tener la posibilidad de ser madre. Quién soy yo para juzgarla? " No me entra ene la cabeza.

Por eso al leer esta noticia sobre la perra que salvó a una bebé no puedo juzgarla a la madre de tan sólo 14 años. Quizás ella no supo donde pedir ayuda, dudo que sea un embarazo planeado (quizás fue violada, o engañada, no tiene educación sexual, etc).
Más bien diría que las circuntancias de la vida la llevaron a esta decisión terrible. Ponerse en su lugar y entenderla es difícil, porque nosotros nos cuesta horrorres tener un bebé. Pero pensar el dolor que tuvo al parirla y tener que tomar la decision de abandonarla en un descampado , es terrible.
Y muchas madres biológicas llevan este dolor el resto de sus vidas. No se perdonan y viven con el fantasma de: "qué habrá sido de mi bebe?"

Sorry, amigas blogueras, pues ya leí sus comentarios al respecto (y no me peguen, aunque no sea Giordano!). Sólo focalizo mi mente en ese bebé que fue salvado y ojalá la Justicia le encuentre buenos padres y a esa madre la ayude a superar este trauma. A nadie le gustaria ponerse en su lugar con todas esas emociones encontradas.
Buen fin de semana para todos... natie

Chip and Dale

Bueno, mi marido tuvo un ataque de inspiración (algo que nunca antes le habia ocurrido), y decidió llamarlos a los embriones Chip and Dale, como las ardillitas de Disney. Si alguno se acuerda el nombre en español de estos simpáticos personajes, le agradecería que me lo informe, porque por más que hago memoria no me salen.

Chip and Dale son como dos granos de arena en un plato de miel, según la metáfora que dijo la doctora en el momento de la transferencia. Calculo que habrá querido decir que se pegaran a las paredes de mi útero y no se caerán por un buen tiempo.

Hoy estuve haciendo un poco de reposo, pero tampoco muy fanáticamente. No soy muy adicta a ver películas, a mí me gustan más las series o los programas. Acabo de descubrir una serie por demás bizarra y subrealista, pero a la vez simple y con un mensaje sencillo. Se llama Pushing Daisies. Vi dos capítulos y me dejó esa mezcla de algo lindo y romántico, justo antes de irme a dormir.

Les agradezco a todas y a cada una en especial por sus rezos y sus consejos. Y por simplemente estar ahi. Ah, les aclaro no estoy en la beta-espera, sino en el pipi-test-espera ( o Eva Test-espera), porque asi son de adelantados en este país, o mejor dicho de tacaños...Primero de pipi-test (cuestión de presupuesto, y ahorro obvio), semana(s) después beta en sangre.... Y ya me da lo mismo, para que renegar contra el sistema.

Saludos, de Natie, marido, Chip and Dale

La agonía del fin de semana y un buen comienzo del lunes

Ayyy.....les cuento que pasamos un fin de semana que no se lo deseo a nadie. Nos comíamos las uñas, los codos y no sé que mas. Ayer no nos llamaron del hospital, lo cual era buen indicio, pero a la vez el fantasma de la primera FIV con tres óvulos y sin embriones nos invadía continuamente.

Hoy a las 6 am ya tenía los ojos abiertos y faltaban todavia tres horas para llamar al hospital.
Mi marido llamó a las 9:15 am en punto: Le dijeron HAY 3 EMBRIONES a las 10.20 am es la transferencia....... Nos largamos a llorar, nos abrazamos y corri a bañarme y a mi acupunturista que me pincho por media hora.

La transferencia fue a horario. Es una sensación rara, pero dentro de mí, hay un embrión de 8 células y uno de 5 células. En el laboratorio quedó otro pequeñito de 4 células, que quizás pelee un poco más y hasta lo puedan congelar.

Volví del hospital derechito a mi amiga acupunturista de nuevo ( que al paso que vamos va a poder cambiar el auto con mi sueldo completo que le estoy dejando en cómodas cuotas), pero lo necesito. Me calma, me relaja, me ayuda.

Millones de gracias por toda la energía que me transmiten y estoy abierta a tooooodos los consejos ( hasta los más disparatados) para estas dos semanas de espera. Por lo pronto pasé por el súper y compre algo parecido al Gatorade, que alguna vez dijo Dana que ayudaba.

Llegar a una transferencia es para nosotros un logro increíble. Esta FIV nos costó psicológicamente tanto y cada paso lo sentimos como un triunfo. Dimos lo máximo de nosotros y esperemos que siga dando sus frutos.

Les dejo una foto de un embrión de 8 celulas ( estos tacaños del hospital no me dieron ninguna). Asi los visualizo a mis dos embrioncitos.....Besos, Natie

Informe post-punción

Hola, aquí estoy, con los efectos del Diazepam (que es lo mismo que Valium) y de una misteriosa pastillita, de la cual no le sé el nombre, pero me la tuve que poner como supositorio (!!!). Ambas me dejaron HIGH por un buen rato..

Tratando de ver el lado positivo, les digo que estoy bien. La punción dolió un poquito, para qué negarlo, pero duró apenas 15 minutos!. Ahora estoy con antibióticos, porque los médicos piensan que quizas la endometriosis me puede generar una infeccion.

Extrajeron 6 folículos ( vaya Dios a saber dónde se metió el número 7). La mala noticia vino después: sólo 3 óvulos viables. O sea, la misma historia que en mi primera FIV.

Según los médicos debemos llamar el lunes a las 9:15 am para ver si hubo fecundación y programar la tranferencia. Aunque si ellos ven que ninguno fecunda van a llamarnos el domingo, para no mantenernos en la incertidumbre de vicio.

La opinión de marido es que si no llaman el domingo, no significa nada. Quizás quieren darles tiempo. En mi primera FIV fecundaron los tres, el problema es qued espués no se dividieron como corresponde. De ahí que no hubo tranferencia de embriones.

Interiormente les confieso que no era lo que me esperaba. Tenia ilusiones que los 6 folículos tuvieran óvulos, fecunden, se dividan y se queden por meses en mi panza. Ahora estoy un poco depre, porque el panorama es limitado.

Visualiza, dice mi marido. Voy a tratar. Ahora me voy a dormir, de nuevo.... El Diazepan me pegó fuerte.

Besos a todas, y si pueden y tiene ganas recen por uno o dos embrioncitos para nosotros. Gracias.

Lo que hace el aburrimiento

Me fui para la página que puso Deyanira sobre IChing y otras yerbas esotéricas. Y me salió lo siguiente:

Esta vez, se está a punto de terminar con la tarea. Una vez que se ha logrado una situación de equilibrio, la más pequeña de las distracciones puede romperlo. Demasiada presión podría desviarnos del objetivo. No presiones por el éxito. El éxito vendrá con el curso normal de los acontecimientos. La lucha puede destruir la calidad del logro. Separa lo correcto de lo incorrecto. (..)


Sé cauteloso. Pequeñas inversiones traerán grandes resultados. Arriesgarse, incluso una sola vez, es precipitar la caída. Refrena tus propósitos de expansión, podrías desviarte de tu objetivo. Ofrenda tu corazón en lugar del oro. Olvida el pasado. Muévete hacia adelante. No mires hacia atrás con pena.

Vamos con tanta fe que hasta llevamos listo el contrato para la criopreservación. Esto es tener fe. Mi jefa dice que debo visualizarme como madre, con uno o más bebés, con sus manitos, con mi panza, con un coche de bebé. Calculo que es lo que dice todo el mundo: fertilidad atrae fertilidad. Así que aqui va más o menos mi visualización de hoy:

Espero que se nos de....Y ojalá que mañana salga todo bien....Me está entrando un julepe (miedo) que ni les cuento...Besos. Natie

Aprender a contar

Sinceramente estos médicos necesitan aprender a contar o a hacer ecografías con folículos tímidos, que no se dejan ver. Porque ponen nervioso a cualquiera.

Hoy fui sola al hospital, porque mi marido no podia pedir permiso en su trabajo. Me atendió una de las doctoras-jefa. No habla mucho, por lo tanto no me daba ninguna información.

En el monitor vi que escribía: 21, 21.5, y mis ojos parecian "dos de oro"del asombro. Cómo pueden haber crecido de 17 mm a 21 en dos días?

Me dice, ya está, se puede vestir. Hay 7, si leyeron bien 7 folículos para punzar el viernes. Pase por la enfermería para que le den el horario de la punción. A mí me temblaban las piernas, no sé de la alegria o del asombro.

Hoy ya no puedo ponerme Gonal-f, porque los folículos están muy maduros y pueden "pasarse de punto" hasta le viernes. Tengo que ponerme una inyección de Ovitrell a la noche, empezar con la progesterona y me esperan el viernes a las 8:30 am con el valium para que me empiece a relajar.

Salí del hospital, llamada a mi marido: está contentisimo. Llamada a mi acupunturista: cita el viernes a las 7:30 am eel viernes para que me relaje y dure el efecto antes de la punción.

Frase del día de mi acupunturista: los médicos son así: ven las cosas muy negativas y nos contagian de esa energia. Y vos te dejaste influenciar ( ahora la culpa es mia!)

Me acaba de visitar el médico laboral: puedo quedarme en casa hasta el martes que viene. En realidad volveré a mi trabajo el jueves. El miércoles empezamos el curso pre-adoptantes (para otro post).

Gracias por la energía que me transmiten. Sin ustedes no hubiesen crecidos estos folículos vagos mios. Ojalá que esta vez tengamos embriones para transferir.

Saludos, Natie

Vuelva el miércoles....

Fueron las palabras de la médica. Hay un folículo de 17 mm y 3 folículos entre 14 y 16 mm.

Si ( y solo si) todos siguen creciendo parejo, la punción sería el viernes. Pero no es nada seguro todavia......... La cita en el hospital duró menos de 10 minutos.

Creo que el valium de la punción lo necesito YAAAAA....porque me crispan los nervios la impavidez con que los médicos te dicen las cosas.

Además de ustedes ( mis fieles lectoras) la única que le tiene una fe bárbara a mis folículos es mi acupunturista ( que entre nos me va a costar una fortuna porque voy 2 a 3 veces por semana). Ella ya encargó más "yuyos chinos" para favorecer el impante del embrión. Yo la miro con cara de: "que fe que (se) tiene, yo no sé si llego a la punción y ella piensa en implante".

En fin.... mi preocupación de ahora es cómo mantenerme ocupada hasta el miércoles, pues di parte de enferma en mi trabajo y no pienso volver a mi rutina de estrés laboral hasta que no se termine todo este tema (así se lo comuniqué a mi jefa).

La espera se hace laaaaarga...

un repaso

Hola a todas y paso a contestar algunos de los comentarios aquí,

Les digo que mi ánimo está por el suelo porque llevo un bagaje de historia médica que no me ayuda y me da pocas esperanzas que el panorama cambie.

En mi primera FIV tambien tuve pocos foliculos ( sólo 3) y el resultado después de la punción fue de CERO embriones. Yo sé que necesito UN solo embrión, pero al ver la poca cantidad, empiezo a dudar de la calidad de mis óvulos. Con las muestras de mi marido no hay problemas ( por lo menos eso fue lo que siempre nos dijeron en el hospital).

El único embrión que se formó en octubre del año pasado en un embarazo natural, nunca tuvo actividad cardíaca. O sea, fallas genéticas, es una de las posibilidades. Baja calidad ovárica puede ser la causa.

De ahi que yo tenia puesta todas mis fichas en producir más óvulos esta vez con una doble de dosis de Gonal-f, pero mi cuerpo evidentemente no responde, o mejor dicho Gonal-F solo alimenta una endometriosis (inexistente antes del tratamiento, pues el año pasado me hicieron una laparoscópica).

En cuanto a las medicinas, Majo, además del Gonal F, llevo 34 inyecciones de Decapeptyl Este último es lo que creo que encuadraria en los antagónicos que te referés, Majo. El problema está en que mis ovarios son medio vagos a esta altura y se duermen en los laureles con el Decapeptyl y ya no se quieren despertar con el Gonal-F. Cuando la mayoria de las mujeres tienen más de 10 óvulos con esta combinación, yo no llego a 3. Y encima a estos 3 óvulos les falta la sincronizacion y disciplina de los atletas chinos, porque crecen totalmente desparejos.

En una hora voy de nuevo al hospital. Esta mañana ya me dí una vuelta por la farmacia a encargar mi 5to Gonal-F y la 7ma caja de Decapeptyl. En cualquier momento me llaman de la obra social para preguntarme qué hago con tantos medicamentos! (Prometo poner fotos de mis agujas e inyecciones al final del tratamiento. Prefiero reir en vez de llorar.)

Ah, la última aclaración: soy católica, creyente, pero tampoco rezo por imposibles. Digamos que prefiero no molestarlo a Dios con causas pérdidas. No sé si será pesimismo. Yo prefiero llamarme realista: hay menos de 3 óvulos, y por mas que le prometa a 100 santos ir a sus iglesias o me tome el agua bendecida por el Padre Ignacio....dificil que algo de esto produzca más o
ovulos en tiempo récord en mis ovarios.
Saludos, Natie

Sin cambios

Si, no hay cambios significativos en mi proceso.
En la consulta de ayer pudieron verse:
- 1 folículo de 16 mm
- 3 folículos con una medida entre 13-15 mm.

O sea seguimos en camino, con inyecciones, pero las probabilidades de que me realicen una punción siguen siendo bajas.
Es muy posible que en el momento que los 3 folículos medianos estén listos para ser extraídos, el folículo mayor ya haya explotado. Y si sólo esperan extraer el folículo mayor y los otros tres no están maduros, quizás no tenga ni un ovocito.
Es una situación de incertidumbre horrible.

El peor aspecto de todo esto es que ya sé donde terminaron todas las hormonas de las 30 y tantas inyecciones que me estoy poniendo: en una endometriosis en mis ovarios, que es más grande y visible que los folículos.

Hablando con la doctora me dijo que en caso de suspender la punción, no cree conveniente hacer una IA porque la endometriosis es una barrera "importante" para que se unan de manera natural el óvulo y el espermatozooide.

La frase del día la tuvo mi marido: "y bueno, si hay endometriosis, operamos de vuelta para que la limpien completamente y quizás tenemos suerte de un embarazo natural de nuevo"

A lo cual yo le respondí: "que te operen a vos, Yo no tengo por hobby que me estén abriendo la panza cada año, por si de casualidad da resultado"

Como verán mi humor y estado ánimo no es el más óptimo en estos momentos. Estoy harta de esperar y esperar y caminar por la cornisa.

Saludos a todas. Natie

en la cuerda floja

Me siento como este elefante avanzando por la cuerda floja. Estoy harta de la situación.

Fuimos al hospital. Se vieron 2 folículos de 14 mm ( los mayores) y otros 2 mínimos de 10 mm ( los menores).... Para la punción necesito 3 "mayores".

El dilema está en que si se crecen los 'mayores" demasiados, ya no sirven para el día de la punción, pero si no crecen los "menores" no hay punción.

Conclusión: tengo que seguir con las inyecciones y volver el sábado.

Me da pena que mi marido se ilusione con esto. Sabe que las chances son mínimas, pero él se concentra en que todavia seguimos en carrera.

Yo, en cambio, prefiero utilizar el método de defensa mental que más conozco: negación, poner todo en el pasado y empezar de cero. No quiero ilusionarme y caer de la cuerda sin red de contención el próximo sábado. O peor, pasar por la punción para que después no haya embriones ( película que ya la vi en mi FIV anterior).

Odioooooooo esta situación.

Gracias por estar ahi

Gracias a todas por estar ahi. Se me hace dificil ilusionarme y pensar que la situacion va a dar un giro favorable. Soy realista, no pesimista y los hechos lo dicen todo. No respondo a las medicinas. Y es por eso que ya di, practicamente, por perdido este nuevo intento de FIV.
Solo nos queda un intento que va a ser cubierto por la obra social. Y confieso que necesito primero procesar esto, irme de vacaciones a Argentina y otras cosas mas para juntar fuerzas.
Asi que al "ultimo" intento creo que lo dejaremos para el 2009, a las puertas de mis 35.
Sinceramente me agoto esta situacion. Me pase todo el 2008 esperando el FIV y y nada...en un segundo, con una mirada al monitor se cayeron al precipicio todas mis esperanzas.
Sin embargo no fue la caida estrepitosa que sufri en el tratamiento anterior. Aqui, como que lo presentia, por mas que este tomando vitaminas, hierbas, pinchandome con acupuntura, pinchandome con inyecciones y demas, el panorama no difiere mucho de mi primera FIV, pero la experiencia ayuda. Y hoy pude venir a trabajar y levantar la frente y seguir.

Mañana voy a un nuevo control ( calculo que el ultimo) y veremos.

Patricia: no tiene sentido cambiar de medico o clinica. En este pais existen protocolos standards a nivel nacional y las obras sociales cubren los 3 primeros intentos integramente si se lo hace en una clinica standard basandose en esos protocolos. Estamos hablando de 7000 euros en medicacion mas gastos hospitalarios por intento.

Una segunda opinion me dejo un sabor amargo como ya lo comente aqui. Aqui, los medicos son realistas y a veces "brutales". Mi pregunta fue: como puedo solucionar mi problema de infertilidad? Otros metodos? otras medicinas?
Su respuesta fue: " en este pais se aplica el metodo que te dieron. Y en la mayoria de los casos tienen exito. En el de ustedes, hasta ahora, no tuvo exito." O sea pertenecemos a la minoria de las estadisticas. Su consejo fue que "aprenda a vivir con el problema y que me acepte infertil, en el caso que los metodos convencionales no lleguen a darme un hijo."

Cruel respuesta, cruel realidad....todavia lo estoy asimilando al igual que esta segunda FIV frustrada.

(Perdon por no escribir acentos, pero no se como ponerlos en esta compu).

Besos a todas.

Segundas partes nunca fueron buenas…

Bueno, la idea era escribir un post mas alegre, viendo que algunas lagrimas se les escaparon a mis queridas amigas blogueras durante el ultimo post, sin que haya sido mi intencion. Lamentablemente no tengo buenas noticias sobre mi Segundo tratamiento de FIV.

Despues de 36 inyecciones y mas de un mes y medio con medicamentos, hoy tuvimos una ecografia de control. Las cosas van mal, para que mentir. No es que me quiera hacer la victima, pero ni la medica ni la enfermera me convencieron con sus (tibias) palabras de aliento.

Encuadro, envidentemente, en lo que se denomina baja respuesta. Llevo 28 inyecciones de Decapeptyl para simular una menopausia y que mis ovarios no ovulen. A eso le agregamos la semana pasada Gonal-F para estimular, en una doble porcion. En mi primer tratamiento FIV tuvo solo 3 ovocitos ( y cero embriones).

Hoy solo se vio dos ovocitos, o sea, que a este paso ni siquiera llego a la puncion. Y si por esas causalidades un ovocito mas pareciera por ahi (como minimo necesito 3 para la puncion) se que mis posibilidades son minimas, por no decir nulas.

Repetir la historia de caminar por el borde del pricipio hasta la puncion. Soportar una puncion sin anestesia (solo valium), para nada, porque no se forman embriones,…digamos que no es mi actividad preferida para este proximo fin de semana.

Evidentemente, mi cuerpo no sirve para albergar una vida. Lo que mas pena me da, es que mi esposo no va a tener un hijo con sus ojos y su sonrisa.
Besos a todas.