Renovarse...

Un pequeño "update" de mi vida cotidiana:

Después de los oscuros días de enero y febrero, empiezo a sentirme menos depre con la llegada de marzo. En este mes llega la primavera este lado del continente, con sus flores y colores...y eso me da energias.

Seguimos pintando el departamento, no con la misma alegria que hubiésemos tenido si se tratara de pintar el cuarto de nuestro bebé, pero igual lo hacemos pensando que es una buena inversión para poder mudarnos. Y en honor a esta renovación, cambié un poco los colores de este blog, como para darle un tono más fresco.

Y el tiempo asi transcurre...esta semana descubrí que hace 9 meses que estamos "embadoptantes", es una palabra inventada por mí, para especificar que estamos "embarazados de un proceso de adopción". Lamentablemente la duración de este proceso no es igual a un embarazo de 9 meses sino unos 4 a 5 años, por ser una adopción internacional. Como no hay novedades al respecto, no tengo nada para contar en ese aspecto.

Ahora me voy dar una vuelta por los blogs de mis amigas, para ver en qué andaran ellas en este dia 29 de febrero. Habrá alguna renovación en alguna de ellas?

STOP “FERTILE” SPAM

Hoy quisiera iniciar una cruzada contra el SPAM (correo no deseado) que proviene del mundo fértil. En las últimas semanas me llegaron 3, si TRES, emails de personas a las que nunca veo, (es más, están en otro lado de este continente) en el cual me anunciaron sus respectivos embarazos y adjuntaron sus respectivas ecografias. Ayer me llego un email del bebé, recién nacido de una amiga. En una de las fotos estaba ella y su marido, con cara de felicidad exhultante, como diciendome: “Misión cumplida,. Es así de fácil!”
Y hoy abro mi correos y me llega el email de otro amigo, con la foto de su hijo de un año, escribiendome de las bondades de la paternidad y de lo rápido que crecen los hijos y por ende, la pregunta del million: Que estoy esperando yo para empezar con la prole?

La frágil linea que intento imponer entre ese mundo fértil y yo se deshace completamente ante estos avances. Intento fingir una fortaleza desde mi infértil ser y a la vez eso me bloquea de toda posibilidad de sentirme feliz por estas personas. Me derrumbo cada vez que tengo que leer o contestar este tipo de FERTILE SPAM. Y agradezco que no tengo que convivir diariamente con sus panzas y sus nanas de recien nacidos.
No es que yo busque confluir con el mundo fértil, como una masoquista. Es que estoy en plena edad reproductiva y mis amistades, cercanas y lejanas, se estan reproduciendo a mi alrededor y yo me quedo afuera del circulo.

Me da bronca, si, lo asumo y lo grito con todas las letras. Porque yo busco y quiero a este bebé, mucho antes que todas ellas llegaran a pensar en la posibilidad de embarazarse. Pero a ellas se les da, así de facil, como planeando en la agenda:
- A ver....qué tengo que hacer en 9 meses?...Quizás un bebé, me vendria bien, para tener la “perfect picture”.

Y entonces se dan vuelta y me miran a mi y me dicen: “ y ustedes para cuándo?” Pues, sin hijos, somos los “anormales”, los que contra natura, “negamos” seguir el camino obligado de la sociedad: estudios, casa, HIJOS....

No se que excusa inventar para no compartir mi infertilidad con esta gente. Pues me ha pasado de compartirla con amigas fértiles y que desde ese momento me han tratado con lástima. No tengo lepra (con respeto hacia los leprosos) SIMPLEMENTE SOY INFERTIL.

PLEASE STOP FERTILE SPAM!

YO CONFIESO

- Que me hago test de embarazos seguidos, al primer dia de atraso, y cuando salen negativos los tiro al cesto de basura en la calle (para que mi marido no se entere que me hice de nuevo un test)

- Que tomo MACA, recé novenas a San Antonio, prendí velas en iglesias, consulté periódicamente al I CHING e hice muchas promesas para poder quedar embarazada, y nada....(me falta visitar a una bruja como Dana).

- Que tenia una vida relativamente tranquila y feliz, antes de enfrentarme al monstruo de la infertilidad. Que dicho sea de paso, me costó asumirme como mujer infertil sin causa médica conocida.

- Que cuando era chica queria ser monja, despues quise tener 4 hijos y vivir en el campo, casada con mi ex-novio. Pero terminé yendome de mochilera al otro lado del mundo, donde conocí mi europeo y largué todo (estudios, familia y posible carrera) para iniciar mi vida en su pais.

- Que busqué en Google durante mucho tiempo el telefono y/o direccion de email de mi ex-novio, con quien hace mas de 10 años no tengo contacto. Y “San Google” me dio su celular y lo llame hace poco para saber como andaba. (Confieso también que después me agarro sentimiento de culpa y le conté a mi marido, que no se enojó, pero no le gusto mucho mi habilidad para encontrar cosas en internet)

- Que ODIO cocinar y el domingo pasado arruiné una salsa, que venia en polvo, a la que solo debia agregarle 200 ml de agua, y yo, por no mirar el vaso medidor le agregue 450 ml, y por supuesto la salsa no se hizo. Y cuando mi marido me pregunto si le habia puesto mucha agua, le dije que NO. Porque si le decia la verdad, todavia se esta riendo de mis cualidades culinarias.

- Que reviso mi Hotmail cada 5 minutos y contesto emails de amigos argentinos, además de escribir cosas para mi blog durante horas de trabajo. Total, mis colegas no saben leer castellano...asi que ni se enteran lo que escribo!

OK, demasiadas confesiones por un dia..En otro momento sigo...pero les paso la idea a mis amigas blogueras...A veces uno necesita confesarse.

Seguir en camino

Aqui estamos casi terminando el mes de enero y no encontré ninguna emoción en mi mente que sea predominante como para transmitirla en palabras escritas. Es como que la vida (me) transcurre, sigue su camino en piloto automático y yo no tengo poder de decisión sobre el rumbo. Sigo la flecha, y si dobla a la izquierda o la derecha me da lo mismo. Que apatia, por Dios!, diria mi tia. Calculo que las emociones están probando decantarse y bajar hasta lo más profundo de mi corazón, para quedarse ahi, tranquilas, mientras la marea no suba.

Y en estos dias ha subido de vez en cuando, pues tuve un par de peleas con mi marido, como ya hace años que no las tenia. El motivo de la discordia fue la visita demasiado seguida (2 veces en un mes) de su madre, a quien no quiero ni siquiera darle importancia como para describirla en este blog. Sólo les diré que no es una persona con la cual yo me lleve bien y alguna vez intentó separarnos y llegó a ofrecerse ( muy seriamente) a comprarme un pasaje sólo de ida a Argentina con tal que no vuelva más. El resto lo dejo a imaginación de ustedes ( y les aseguro que se imaginaran poco si lo comparamos con una telenovela mexicana).

Ok, volvemos a la flecha que es más importante. Ya llevamos tres años de intentar tener un hijo, dos de los cuales hemos pasado más tiempo en la sala de espera del hospital que en la peluqueria. Pedimos cada fin de año y cada cumpleaños el mismo deseo. Y creo que hasta el ICHING on line se cansó de escuchar la misma pregunta. Asi que nos tomamos este año de una manera mas práctica y dijimos que el proyecto más factible que podiamos proponernos era: arreglar nuestra casa y venderla, para cambiar de aire!
Además el único tema que paso a paso sigue encaminado es la adopción internacional y si queremos que una visitadora social nos de un buen informe, lo mejor es cambiar de barrio. Por lo tanto hicimos un esquema y aqui estamos pintando, arreglando, cambiando, etc. Trabajar con las manos no es mi hobby, pero ayuda bastante a distraernos. Mientras seguimos practicando de manera tradicional la concepción.....seguimos la flecha. Veremos donde nos lleva este 2008.

Cuaderno nuevo

Hola, aquí estoy de vuelta. Empezar este año a escribir me hace acordar a mis dias en la escuela primaria. Cuando mi mamá me entregaba un cuaderno nuevo, recién forrado, con la carátula toda escrita en una letra hermosa y con hojas blancas, que me parecian no tener fin.

Quizas la metáfora de "blanco" me lleva a asociarla con la palabra "vacio". Y bueno, el subconciente a veces traiciona.

Siguiendo con mi novela, después de un viaje larguisimo, complicado y con nervios, llegué a mi pueblo. Pude dar con un ginecólogo que me trató bien ( quizás porque vio el símbolo Euro en mi cuenta bancaria) y a la semana, después de confirmar el embarazo detenido y retenido (porque no lo aborté) me hizo un legrado.

La recuperación física fue rápida, no puedo quejarme. Y al estar rodeada por mi marido y mis familiares queridos, me sentí con la obligación de no llorar, no decaer, no ponerme mal, para no poner mal a todos. Quizás el frio clima de mi pais adoptivo llegó hasta mi sangre o me lo pasó mi marido en algún momento.

Por otra parte los que me rodeaban entendieron que yo no queria "lloraderas" "ni ambiente de entierro a mi alrededor" asi que hubo un tácito pacto de silencio y mi embarazo detenido y retenido pasó sin pena ni gloria a un estado de "eso no se habla" Y quizás por eso mi sensación de vacio, de cuaderno nuevo sin escribir. Algún dia buscaré en mi memoria estos recuerdos o o quizás no lo haga nunca para no pensar, para no llorar.