A fojas cero--> ESCA

Estamos como vinimos de España, diria mi abuela. Y ese dicho se refiere a que volvemos a fojas cero en lo que respecta al diagnóstico y tratamiento de nuestra infertilidad.
La semana pasada tuve que ir a ver al médico que me operó, por controles. En realidad a conocerlo, porque él me vio con anestesia y conoció mis trompas y ovarios, antes de conocerme a mi personalmente y de manera conciente. Algo raro, pero asi es el sistema de salud en este pais. Entramos nerviosos y haciendo cálculos para ver si nos iba a ser posible empezar una nueva FIV antes de nuestras programadas vacaciones en diciembre.
El médico fue muy simpático (aclaremos que viene de otro pais, y no de este donde vivimos). Mi operación fue perfecta, me mostró unos dibujos que él habia hecho sobre los puntos de endometriosis y me dijo que el consideraba que eran tan pequeños que nunca podrian haber sido causa de infertilidad. Cuando le pregunté sobre la hidrosalpinx, me miró como si le estuviera hablando en chino. Me dijo: "no habia absolutamente NADA de liquido en las trompas. Todo estaba 'picco bello"
Ahi empecé a sentirme mal y con ganas de llorar. Me mandaron a una operación con un semi-diagnostico de algo inexistente y me abrieron para nada????? Tengo la sensación que los médicos se confunden de pacientes, y como no crean una relacion medico-paciente, entrecruzan historias.
Es más, se lo dije alguna vez al Todopoderoso (mi ex-ginecólogo): aqui es como si fueramos vacas que nos inseminan...Entramos por una puerta en una especie de cinta transportadora, nos inyectan, inseminan, operan, etc y salimos por otra puerta. Cero contencion, cero interes (sólo en las cifras de positivos que permitan posicionar al hospital entre los más exitosos del pais)

La proxima cita con el próximo médico (porque mantengo mi negacion absoluta de recurrir de nuevo al Todopoderoso) es para dentro de 4 semanas. Ahi veremos si el próximo año estoy en la lista para una nueva FIV, porque ya este año no llegamos con las fechas

El sentimiento de frustracion que me agobia es enorme. Sigo con las manos vacias, sin hijos y sin saber por qué. Volvi a fojas ceros, al famoso diagnostico residual de Esterilidad Sin Causa Aparente (ESCA)

Just another brick in the wall.

Si, me siento como que estoy poniendo ladrillos a mi alrededor, encerrándome en mi mundo infértil. Lugar en el que no soy feliz, pero estoy a salvo de los comentarios de los habitantes del mundo fértil. Yo sé que la susceptible siempre es la mujer infértil, pero a veces las amigas fértiles, facilmente embarazables, son demasiado desubicadas.....

En realidad, ellas no tienen la culpa, porque no saben de mi infertilidad y de la depresión y frustración que eso acarrea. Pero podrian llamarse a silencio, de vez en cuando....

Luego de mucho autoconvencimiento y valor, decidí empezar a tratar a mi amiga fértil, de ahora en más rebautizada AF en las reuniones sociales. Nuestro círculo de amigos no es muy grande, por lo tanto se me hacia cada vez más dificil evitarla.

Ayer estabamos en un cumpleaños y ella empezó con su frasecita de siempre: "A ver.....quiénes son los próximos que van a tener un bebé??? Porque yo no quiero que mi hijo crezca sin amiguitos de su edad"

"Yo no quiero ser la única que me pierda de las fiestas por tener que cambiar pañales (hasta ahora tuvo asistencia perfecta a todas las reuniones)"

Mi sincero YO ( alias inconsciente reprimido) tenia ganas de levantarme la camisa y mostrarle mi pupo morado y mis puntos de la operación y empezar a marearla con términos como hidrosalpinx, ESCA, ICSI,FIV,etc, etc., para que vea el dolor que me causan sus comentarios al respecto. Que yo no tengo hijos no es porque no quiero tenerlos, sino porque NO PUEDO. PORQUE NO SE ME DA, PORQUE NI LA CIENCIA AYUDA, A VECES....

Pero al final mi infertil amurullado YO pudo más y simplemente me alejé de ella, sin decirle palabra.

Mi otra "Amiga con planes de procreacion, pero sin querer demostrarlo" le constestó: "tener un bebé, no es soplar y hacer botella. Que a vos te haya sido fácil (recordemos que quedó embarazada al mes de dejar la pildora, en pleno safari por Africa, probando sólo 1 vez), no significa que a todas las demás nos pase lo mismo. Con lo cual concluyo que a esta amiga en proceso le está costando, aunque no creo que haya llegado al punto de tener el pupo morado como yo.

En todo este proceso he aprendido a amurallar mis sentimientos. Nadie a mi alrededor sabe, ni debe saber lo que siento, lo que duele, lo que me pasa. Sólo mis amigas virtuales me ayudan.
Aclaro que no con todas las personas fertiles me pasa lo mismo. Si alguna compañera de lucha, como Sole, publica su positivo: http://soledad-solita.blogspot.com/2007/09/todo-llega.html. Me siento enormemente feliz y me alegro por ella. Ni una pizca de envida ( de todo corazón), pero si alguna AF que no le cuesta nada, me hace un comentario...me cae como una patada de elefante en mi pupo morado. A veces el muro no es lo suficientemente fuerte para amortiguar el golpe.

Pupo morado y esterilidad de causa BIEN conocida

Aqui estoy sentandome de a ratos en mi querida computadora. Esta vez con un pupo morado y un dolorcito de vez en cuando, que me hace acordar que estoy recién operada.

La operación (laparoscopica) fue el lunes. Ni siquiera tuve tiempo de ponerme nerviosa. Llegué al hospital a las 11 am, me tomaron la presión, me dieron unas cuantas pastillitas (mi favorito después de la puncion del FIV: el valium!) y me llevaron a la sala pre-operatoria. Y enseguida anestesia y ya está.
Lo que después me acuerdo es despertarme y que me preguntaba si estaba mareada: les aclaro: hablar en otro idioma bajo los efectos de la anestesia es medio dificil! Algo balbuceé y me "drogaron"de nuevo.A las 3 pm ya estaba de vuelta en la habitación.

Más o menos a esa hora pasó una doctora, con el reporte de mi operación: mi diagnóstico de Esterilidad sin causa aparente se va desvaneciendo cada vez mas. No sólo tenia hidrosalpinx ( líquido) en ambas trompas, sino 3 "focos" de endometriosis.

Según esta médica me limpiaron todo y me cerraron sin sacarme ninguna trompa (algo que yo tenia mucho miedo). A las 7 pm ya estaba de vuelta en mi casita.

Todo esto me provoca sentimientos encontrados: estoy medio-feliz, porque se confirmo lo que yo presentia: habia algo "fisico" que impedia el embarazo y medio-triste: porque tengo la sensación que mi aparato reproductivo empezó a empeorar después de tantas hormonas de tratamiento.
Hace un año me hice una histero y me salió perfecta ( cero hidrosalpinx, cero endometriosis, trompas perfectamente permeables) y ahora el panorama es totalmente diferente. El propio médico del equipo de fertilidad me dijo hace dos semanas, que esto puede ser consecuencia de los tratamientos hormonales.

Ayer pensaba, si esto duele tanto (porque no voy a negarlo: duele), no me imagino lo que debe ser un parto o una cesarea. Creo que mi nivel de "aguante" de dolor está bajando. Y quizás la adopción es el mejor camino: menos dolor físico, aunque más dolor espiritual ( esperar y esperar)

Acaba de visitarme mi "favorita"médica laboral: puedo volver al trabajo el lunes que viene. (yupiii, semi vacaciones!). Después de darme una especie de pésame por todo lo que me pasa, me dijo que lo siga intentando, que vale la pena, que si no lo hago, voy a arrepentirme y voy a quedarme con la duda para toda la vida. Encontrará la cigüeña mi dirección de email alguna vez para dejar su correo?

Hay cosas peores...

No sé si la infertilidad hace que veamos todo con unos anteojos negros, pero la verdad, esta mala racha me está durando mucho. Y no me refiero solamente al hecho no poder quedar embarazada.

Este post seria un off-topic, respecto al tema central de mi blog.

Aunque he dejado de lado muchas cosas, debido a la piedra en mi camino que se llama infertilidad no-deseada: lease: dejar mis estudios terciarios, contacto mínimo con amigas "fertiles y embarazadas", con amigas preguntonas: "y para cuando el bebé?" o importarme muy poco quién se queda con el mejor puesto en mi trabajo. Hay una sola actividad que durante este año (infertil-en-tratamiento) no he abandonado y es..chan..chan..."mis lecciones para aprender a manejar"

Mi instructor de manejo ha sido testigo, sin saberlo, durante un año, de mis inseminaciones artificiales y sus correspondientes negativos y de mi frustrada fecundación in vitro también. Yo, incrédula, pretendía mantener mi cabeza ocupada en esta actividad, porque es muuuuuy necesario tener un carnet de conducir para cuando llegue el bebé.
Y bueno, aqui estamos 5 Inseminaciones fallidas, y una FIV negativa después a lo que le agregamos a la listá: CINCO, si leyeron bien CINCO exámenes de conducir (parte práctica) fallidas. Bueno, digamos que empaté 5 IIU, 5 exámenes fallidos. Desempata la FIV. Hoy fui mi desastroso exámen numero 5 y no terminé acogotandolo (existe este verbo?) al examinador, porque hay cosas peores en la vida que no tener carnet de conducir.

• Cosas peores como no poder tener hijos. (Ay, cierto, esto también me pasa a mi)
• Cosas peores como que te pongan anestesia total y no sabes si vas a despertarte con una, con dos o con ninguna trompa. ( Ay, cierto, esto también me va a pasar a mi, la semana que viene)
• Cosas peores como estar lejos de la familia y no poder correr a la casa de mi mamá a llorar en sus brazos. ( Ay, cierto esto también me pasa a mi)
  

Hoy es un lunes muy negro, sorry. Pero después de todo rendir 5 veces el examen práctico de manejo no es lo peor que le puede pasar a uno en la vida.

Novedad llamada hidrosalpinx

Y bueno, ya puedo darle un nombre a mi demonio. Es decir, tengo un semi-diagnóstico y se llama hidrosalpinx. Hoy perdí toda la mañana en el hospital. Yo fui convencida que no encontrarian rastros de nada y que mañana mismo podia empezar con el tratamiento de FIV, pero no fue asi. Después de dos horas de dar vueltas entre los especialistas: salí con una orden para una operación laparoscopica que no me la esperaba. Y aún no sé si estoy preparada psicologicamente para esto.

Hoy se constató que tengo líquido en la trompa derecha (enfermedad que se llama hidrosalpinx). pero como con una ecografia no es suficiente, me tienen que hacer una cirugia laparoscópica para ver qué tan grave es la dichosa hidrosalpinx. Si es muy grave, lo que van a hacer los médicos es en una segunda operación: quitar la trompa y ya está. Algo que no asumo, lo reconozco, porque considero que se me van la mitad de las posibilidades. Pero si no hacen, el líquido de las trompas se desliza hacia el utero y las posibilidades de lograr un embarazo se reducen notablemente. Ademas con un diagnostico de hidrosalpinx, no me aceptan para una FIV, porque las chances de embarazo son minimas.

Y si, qué dilema!. Dejo que me saquen la trompa e intento FIV, o no dejo que me saquen e intento naturalmente?????? Por ahora me van a hacer solo la cirugia laparoscopica para ver que tan grave es le panorama. hablé con el anestesiologo, me sacaron sangre para ver si tengo chlamidia y tengo que llamar en cuanto empiece el ciclo para saber la fecha.

Con este panorama no voy a llegar a una segunda FIV este año. ahora como hago para autoconvencerme que este es el buen camino? Le habia puesto tanta fe a la 2da FIV que ya estaba por llegar. Me estaré acostumbrando a la bomba hormonal de la fecundación asistida?