La culpa no es del chancho sino del que le da de comer, decia mi abuela....

Decidí escribir este post, referido al machismo porque en las últimas semanas tuve varios comentarios de amigas al respecto y leí noticias increibles en los diarios. Lo que más me sorprende (por no decir, me enerva) es que las mujeres son mas machistas que los hombres. Paso a ejemplicar:

Caso 1: recibí un email de mi amiga embarazada, totalmente exultante, porque en la ecografia salió que esperaba un varón. Entonces ella, su marido y sus suegros festejaban porque AL FIN iba a haber continuación del apellido. O sea, para esos abuelos y mi amiga no cuentan las 4 nietas/sobrinas que ya tienen, ni tampoco el hijo (varón) de la cuñada de mi amiga, porque ninguno podia “continuar” el apellido tan noble e importante.

Caso 2: Mi cuñado se quedó sin trabajo (algo muy común en Argentina), pero mi hermana por suerte, tiene trabajo fijo, asi que remarán como puedan hasta que salgo algo. Le comentó esta situación a otra amiga y su primer comentario es:
- “ Oh, que horror, el hombre de la casa sin trabajo”
A lo cual yo contesté: -“si, la situacion es fea, pero mi hermana tiene trabajo”
Mi amiga retruca: - “Eso no importa. EL es el hombre de la casa, por lo tanto es mas grave”

Por último Caso 3: Ayer leí en el diario que un médico anestesiólogo belga hizo una denuncia por discriminación contra el marido (musulmán) de una paciente, porque le impidió entrar al quirófano para inyectarle la peridural a la esposa. La pobre mujer estuvo mas 10 hs con trabajo de parto y decidieron hacerle una cesarea de urgencia. Pero el marido impidió que el anestesiologo (por ser hombre) la tocara.
El médico llamó a un Iman (cura musulmán, en criollo) y nada, no hubo forma de hacerlo entrar en razón al marido musulmán. El médico no pudo pisar el quirófano. La pobre mujer recibió la peridural de una enfermera, con ayuda del anestesiologo que le gritaba las instrucciones desde la puerta del quirofano. Increible que la mujer no se haya muerto ni haya quedado paralítica.

Mis preguntas son:
Algunas mujeres nacen, son o se convierten en machistas?
Prefieren la facilidad (seguridad?) de la subordinación en vez de la responsabilidad de la independencia?

Doy gracias a Dios que mi madre nos enseño a mi hermana y a mí con su propio ejemplo a ser productivas y a ganarnos el pan. Y tambien que a pesar de crecer en una sociedad machista como Argentina, no lo soy y mi marido tampoco. Ahora si, en cuanto le aparezca un brote machista a mi europeo, se lo corto de raiz!.

Tarjeta GOLD

El domingo después que escribí el post me fui a dormir, pensando en mi lindo dia libre del lunes y tenia planeado muchas cosas. Bueno, los planes se fueron de paseo y yo empecé el dia en el consultorio de mi médica de cabecera con una muestra de orina. Si, adivinen que? Tengo una infección urinaria. Mi médica me recetó por 4ta vez en 3 meses antibioticos y me mandó al hospital, al especialista. Cuando llamé para pedir el turno, me pregunta la secretaria:

- Está usted en el sistema de este hospital?

Y yo, tragándome la risa: "SI, fijese bien"

Mientras pensaba, es más, ya tengo tarjeta "GOLD" de puntos por ser usuaria fiel. Pero claro, me olvidé que de la sección urologia me faltaban llenar unos cuantos puntos de la cartilla de estudios médicos. De eso me encargué hoy. Ya que salí con una orden para una cistografia, una radiografia ( que me niego a hacer, por ilusa y pensar que esta vez si estoy embarazada) y una ecografia para dentro de 2 semanas.

Volviendo al tema de la tarjeta de puntos. En la sección "Fertilidad" ya junté teoricamente todos los puntos, y voy por la GOLD-PREMIUM.

Si pudiera cambiar mis puntos-visitas del hospital por millas para viajar en avión, ya estaria viajando mañana mismo a la muralla China, o Dubai que tanto está de moda. El unico que viaje que ya me sé de memoria, son los escasos 400 metros que separan el hospital de mi casa.

Mirandolo por el lado psicologico, es un acto fallido, no podia pasar mas meses sin visitar mi "querido" hospital.

Vacio de palabras

Como se habrán dado cuenta hace mucho que no escribo. Pensé en mil títulos para este post y en varias cosas que quisiera contar, pero nunca llego a sentarme en la compu, para traducir mis pensamientos en palabras escritas. Tengo una crisis, si, una de las tantas que a veces me asoman. Yo la llamaria, un vacio de palabras, porque no sé poner mis sentimientos en orden para expresarlos, entonces me llamé a silencio por escrito. Tampoco queria convertir este blog en palabras depresivas, quizás porque no queria escribirlas y menos leerlas.

Mi estado de ánimo es una delgada cuerda que rodea a un abismo, en el cual trato de no caer. A veces, me siento lejana a la cuerda, a veces creo que levanto con ambas manos esa cuerda y comienzo a caminar hacia el precipicio.

Pasaron dos ciclos desde mi operación. Si, la vida se cuenta por ciclos a esta altura. Ambos negativos, como era de esperarse. No tuve recomendación alguna luego de mi operación, asi que comenzamos a hacer los deberes inmediatamente, para ver si realmente se aumentaron las posibilidades de embarazo. Qué se le va a hacer, una pretende engañar al destino, o engañarse a si misma, no sé. Ironia del destino mi marido debe entregar una muestra mañana y estamos de abstinencia absoluta por varios dias, Justo cuando se supone que voy a ovular. GRRRRRRRRRR. Asi que este ciclo tampoco lo cuento.

La semana pasada fui a mi nuevo ginecólgo. Me cayó bien, lo cual es un milagro, porque es un discípulo del Todopoderoso. Tenemos luz verde para la segunda FIV, con protocolo largo y estamos ya en el "planning" anotados. Mañana llamaremos para saber cuando empezamos con la medicación, pero calculo que será entre febrero y marzo de 2008 (con suerte), considerando que nos vamos de vacaciones en diciembre y la lista de espera está empezando a alargarse.

En los demás aspectos de mi vida, sigo sumida en una apatia total. Esta horrible sensación de vacio me invade completamente, y no tengo ganas de trabajar de más, de ver amigos (muy poco), de comprar regalos para llevar a mi familia, de leer un buen libro, nada de nada. El frio otoño empezó a llegar a mi corazón también. Odio esta sensación y espero poder combatirla con palabras.

A fojas cero--> ESCA

Estamos como vinimos de España, diria mi abuela. Y ese dicho se refiere a que volvemos a fojas cero en lo que respecta al diagnóstico y tratamiento de nuestra infertilidad.
La semana pasada tuve que ir a ver al médico que me operó, por controles. En realidad a conocerlo, porque él me vio con anestesia y conoció mis trompas y ovarios, antes de conocerme a mi personalmente y de manera conciente. Algo raro, pero asi es el sistema de salud en este pais. Entramos nerviosos y haciendo cálculos para ver si nos iba a ser posible empezar una nueva FIV antes de nuestras programadas vacaciones en diciembre.
El médico fue muy simpático (aclaremos que viene de otro pais, y no de este donde vivimos). Mi operación fue perfecta, me mostró unos dibujos que él habia hecho sobre los puntos de endometriosis y me dijo que el consideraba que eran tan pequeños que nunca podrian haber sido causa de infertilidad. Cuando le pregunté sobre la hidrosalpinx, me miró como si le estuviera hablando en chino. Me dijo: "no habia absolutamente NADA de liquido en las trompas. Todo estaba 'picco bello"
Ahi empecé a sentirme mal y con ganas de llorar. Me mandaron a una operación con un semi-diagnostico de algo inexistente y me abrieron para nada????? Tengo la sensación que los médicos se confunden de pacientes, y como no crean una relacion medico-paciente, entrecruzan historias.
Es más, se lo dije alguna vez al Todopoderoso (mi ex-ginecólogo): aqui es como si fueramos vacas que nos inseminan...Entramos por una puerta en una especie de cinta transportadora, nos inyectan, inseminan, operan, etc y salimos por otra puerta. Cero contencion, cero interes (sólo en las cifras de positivos que permitan posicionar al hospital entre los más exitosos del pais)

La proxima cita con el próximo médico (porque mantengo mi negacion absoluta de recurrir de nuevo al Todopoderoso) es para dentro de 4 semanas. Ahi veremos si el próximo año estoy en la lista para una nueva FIV, porque ya este año no llegamos con las fechas

El sentimiento de frustracion que me agobia es enorme. Sigo con las manos vacias, sin hijos y sin saber por qué. Volvi a fojas ceros, al famoso diagnostico residual de Esterilidad Sin Causa Aparente (ESCA)

Just another brick in the wall.

Si, me siento como que estoy poniendo ladrillos a mi alrededor, encerrándome en mi mundo infértil. Lugar en el que no soy feliz, pero estoy a salvo de los comentarios de los habitantes del mundo fértil. Yo sé que la susceptible siempre es la mujer infértil, pero a veces las amigas fértiles, facilmente embarazables, son demasiado desubicadas.....

En realidad, ellas no tienen la culpa, porque no saben de mi infertilidad y de la depresión y frustración que eso acarrea. Pero podrian llamarse a silencio, de vez en cuando....

Luego de mucho autoconvencimiento y valor, decidí empezar a tratar a mi amiga fértil, de ahora en más rebautizada AF en las reuniones sociales. Nuestro círculo de amigos no es muy grande, por lo tanto se me hacia cada vez más dificil evitarla.

Ayer estabamos en un cumpleaños y ella empezó con su frasecita de siempre: "A ver.....quiénes son los próximos que van a tener un bebé??? Porque yo no quiero que mi hijo crezca sin amiguitos de su edad"

"Yo no quiero ser la única que me pierda de las fiestas por tener que cambiar pañales (hasta ahora tuvo asistencia perfecta a todas las reuniones)"

Mi sincero YO ( alias inconsciente reprimido) tenia ganas de levantarme la camisa y mostrarle mi pupo morado y mis puntos de la operación y empezar a marearla con términos como hidrosalpinx, ESCA, ICSI,FIV,etc, etc., para que vea el dolor que me causan sus comentarios al respecto. Que yo no tengo hijos no es porque no quiero tenerlos, sino porque NO PUEDO. PORQUE NO SE ME DA, PORQUE NI LA CIENCIA AYUDA, A VECES....

Pero al final mi infertil amurullado YO pudo más y simplemente me alejé de ella, sin decirle palabra.

Mi otra "Amiga con planes de procreacion, pero sin querer demostrarlo" le constestó: "tener un bebé, no es soplar y hacer botella. Que a vos te haya sido fácil (recordemos que quedó embarazada al mes de dejar la pildora, en pleno safari por Africa, probando sólo 1 vez), no significa que a todas las demás nos pase lo mismo. Con lo cual concluyo que a esta amiga en proceso le está costando, aunque no creo que haya llegado al punto de tener el pupo morado como yo.

En todo este proceso he aprendido a amurallar mis sentimientos. Nadie a mi alrededor sabe, ni debe saber lo que siento, lo que duele, lo que me pasa. Sólo mis amigas virtuales me ayudan.
Aclaro que no con todas las personas fertiles me pasa lo mismo. Si alguna compañera de lucha, como Sole, publica su positivo: http://soledad-solita.blogspot.com/2007/09/todo-llega.html. Me siento enormemente feliz y me alegro por ella. Ni una pizca de envida ( de todo corazón), pero si alguna AF que no le cuesta nada, me hace un comentario...me cae como una patada de elefante en mi pupo morado. A veces el muro no es lo suficientemente fuerte para amortiguar el golpe.