Y ahora qué?--> problema de lógica para elegir

Gracias a todas las que dejaron sus comentarios de aliento, después de mi frustrada FIV. No sé definir el estado en el que estoy: el sábado lloré todo el dia, el domingo y el lunes estuve algo mejor, pensando que ya habia asumido la derrota de este negativo, pero el martes volví a decaer. Y en esta decaida tuvo mucho que ver un llamado del hospital. Pues nos dijeron que podemos empezar con el 2do tratamiento.

Ahora estoy en la siguiente encrucijada:

1. Me someto al estrés y repito la bomba de hormonas y carga emocional de un nuevo tratamiento en el mismo lugar (a escasos 200 metros de mi casa) a pesar de mi confianza nula en el equipo médico?
   


2. Me busco otro hospital para repetir tratamiento, lo cual me implica agregar al estres del punto 1 una tarea de lógistica enorme para pedir permisos en mi trabajo y el de mi marido y viajar continuamente? Agrego: no tengo auto, ni carnet de manejo y el sistema de transporte público es complicado.
   


3. Abandono el proceso de FIV por un tiempo con la esperanza de que quede embarazada "naturalmente"?
   


4. Me compro un pasaje a Argentina (mi patria) y me hago un tratamiento allá, durante unas vacaciones?
   


5. Empezamos los papeles de adopción?

Estas 5 preguntas me martillan la cabeza todo el dia.

1 - Si no elijo este número, se me pasa el tren, se ponen más viejos los óvulos y los % bajan y bajan.

2- Si elijo este número es poco probable que encuentre la contención que estoy buscando, porque el protocolo debe ser igual en todo el pais.

3- Bah, esta fue mi eleccion por mucho tiempo. Y la lógica me dice que si no logré que se formaran embriones fuera de mi cuerpo, menos, se van a formar dentro de él.

4- Si elijo este número, le pongo demasiada presión a un momento que para mi es único, y es compartir unos pocos dias con aquellos que no veo por meses...y las estadísticas no cambian, como el color de la bandera. Aqui o allá mi infertilidad tiene sólo un 30 a 40% de posibilidades de lograr una FIV +

5- Si elijo este número, renunciamos a la esperanza de ser padres biologicos por un tiempo o para siempre, porque considero que hay que adoptar un niño, sólo cuando se está 100% seguro que se lo va a amar incondicionalmente, que no se le va a hacer notar que es una última opción en la lista, cuando se tachan todas las demás. El proceso también conlleva estrés y espera, mínima de 3 a 5 años.

No sé qué hacer, ni tampoco qué decidiremos...

CERO

Ese es el número de embriones que se formaron con mis tres óvulos: CERO. Anoche no pude dormir de los nervios, aunque ya me lo presentía, igual me dolió escuchar esta mañana que no habria transferencia, porque simplemente no llegaron a formarse embriones. Más tarde nos llamaron del hospital y nos dijeron que si bien los óvulos se fecundaron, nunca llegaron a dividirse en células. Esa explicación poco me ayuda en este momento, porque si me hubiesen dicho que no se fecundaron, hubiese puesto mis esperanzas en un ICSI, pero el ICSI no me ayuda a dividir células.

No tengo ganas de pensar en cómo seguir. Sé que tenemos que llamar nuevamente al hospital, porque ellos, los médicos, evaluan el tratamiento y deciden si tiene sentido una próxima FIV y cuándo puedo hacerla. La sensación de vacio y dolor me acompañó todo el dia. Lloré hasta quedarme sin lágrimas y aún escribiendo ahora sigo llorando. Sinceramente no lo entiendo: por qué Dios, la naturaleza o el destino decide que NO voy a ser madre, ni con la ayuda de la ciencia. Qué faltas habré cometido en mi vida para cargar con semejante condena?

El tiempo NO PASA...

Hola, si, ya estoy mejor, sin efectos del valium, aunque ganas no me faltan de tomarme otro y despertarme mañana a las 9 am para la llamada decisiva que nos dirá si es que hay o no transferencia. Ojalá pudiera correr las agujas del reloj y adelantarlas.

Estoy en casa, porque el médico laboral me dio licencia hasta el lunes. No sé si fue buena idea, porque encerrada no hago más que pensar y pensar. Y si, es verdad: EL QUE ESPERA, DESESPERA.

Si estuviese en mi pais, ya hubiese llamdo al laboratorio para que me digan si hay o no embriones, pero aqui no puedo..buahhhhh. Leo y leo historias de otras FIV, para tratar de convencerme que de mis tres ovulitos, algún embrión va a salir.

Si ya estoy desesperada, no me quiero imaginar la tortura que van a ser las proximas dos semanas, en el caso que haya transferencia.

Ayer me leí 150 páginas de un libro de Gracia Marquez tratando de poner mi mente en un realismo mágico. Hoy no tengo paciencia ni concentración ni para una página. Alguna tiene algún tip para distraerse? No me empiecen con pensar positivamente, porque el yoga, pilates o new age no va conmigo....Si, soy re-ansiona, ya sé :(

Y el ganador de esta carrera es....

Hola, si, aqui estoy post-punción, disfrutando de un dia con Valium. Es toda una experiencia. A las 9 am me tomé dos paracetamoles, a las 9:30 am una pastilla de valium, a las 9:45 am empezó la punción y a las 10:20 am estaba saliendo del hospital, camino a mi casa. Se me pasó volando.
En este pais no utilizan anestesia para este tipo de procedimientos médicos y debo confesar que les encuentro razón. Es tan doloroso como una histerosalpingografía (estudio de trompas), y quedan unos dolorcitos en los ovarios, pero aguantable. Me sacaron 3 folículos, todos con óvulos (lo cual me dio muchisima alegria).

No sé si eran los efectos del valium, pero hasta me pareció muy chistosa la coreografia médica, como la llamo yo, porque entre la médica y las dos enfermeras se pasaban instrumentos y demás cosas, explicandome detalladamente todo lo que hacian.

Lo único que fue una desilución es que en mi ovario izquierdo no habia folículos para extraer. hasta hace dos dias habia uno sólo, pero aparentemente no aguantó tanto tiempo y "saltó". Una pena, porque así hubiese tenido una oportunidad más.

En fin, ahora es el trabajo del laboratorio, de la naturaleza y de Dios para que alguno de esos 3 óvulos se conviertan en embriones, veremos quién llega a la meta hasta el sábado (dia de la transferencia) y quién se queda después 9 meses dentro de mi panza.

FIV y su laberinto

Hola, aqui estoy de nuevo, escribiendo. Luego de llorar dos dias completos, fuimos dos veces más al hospital durante este fin de semana. Y oh! sopresa, seguimos en camino..... No sé si fue un milagro de Dios o mis amenazas constantes al equipo médico, la cuestión es que estoy por debajo del mínimo para hacer una punción, pero igual me van a extraer mis pequeños folículos mañana temprano.

El laberinto médico es interminable y cuando ya nos chocamos una y otra vez contra una pared, sin poder avanzar, se nos abre una puerta al costado para seguir.....El camino no es simple, porque esto es sólo un pequeño avance, pueden pasar mil cosas entre el inicio de este tratamiento y el bendito embarazo y parto, pero no quiero nombrar los posibles problemas, para no atraer la mala suerte.

Debo confesar que me costó aceptar que seguimos en camino, porque ya me habia hecho la idea que el primer intento de FIV se habia truncado. Hice mi duelo, pasé esa hoja de mi vida y me autoconvencí que la próxima vez iba a salir mejor. Y ahora esto. En fin...seguimos buscando la salida a este laberinto.