Y el ganador de esta carrera es....

Hola, si, aqui estoy post-punción, disfrutando de un dia con Valium. Es toda una experiencia. A las 9 am me tomé dos paracetamoles, a las 9:30 am una pastilla de valium, a las 9:45 am empezó la punción y a las 10:20 am estaba saliendo del hospital, camino a mi casa. Se me pasó volando.
En este pais no utilizan anestesia para este tipo de procedimientos médicos y debo confesar que les encuentro razón. Es tan doloroso como una histerosalpingografía (estudio de trompas), y quedan unos dolorcitos en los ovarios, pero aguantable. Me sacaron 3 folículos, todos con óvulos (lo cual me dio muchisima alegria).

No sé si eran los efectos del valium, pero hasta me pareció muy chistosa la coreografia médica, como la llamo yo, porque entre la médica y las dos enfermeras se pasaban instrumentos y demás cosas, explicandome detalladamente todo lo que hacian.

Lo único que fue una desilución es que en mi ovario izquierdo no habia folículos para extraer. hasta hace dos dias habia uno sólo, pero aparentemente no aguantó tanto tiempo y "saltó". Una pena, porque así hubiese tenido una oportunidad más.

En fin, ahora es el trabajo del laboratorio, de la naturaleza y de Dios para que alguno de esos 3 óvulos se conviertan en embriones, veremos quién llega a la meta hasta el sábado (dia de la transferencia) y quién se queda después 9 meses dentro de mi panza.

FIV y su laberinto

Hola, aqui estoy de nuevo, escribiendo. Luego de llorar dos dias completos, fuimos dos veces más al hospital durante este fin de semana. Y oh! sopresa, seguimos en camino..... No sé si fue un milagro de Dios o mis amenazas constantes al equipo médico, la cuestión es que estoy por debajo del mínimo para hacer una punción, pero igual me van a extraer mis pequeños folículos mañana temprano.

El laberinto médico es interminable y cuando ya nos chocamos una y otra vez contra una pared, sin poder avanzar, se nos abre una puerta al costado para seguir.....El camino no es simple, porque esto es sólo un pequeño avance, pueden pasar mil cosas entre el inicio de este tratamiento y el bendito embarazo y parto, pero no quiero nombrar los posibles problemas, para no atraer la mala suerte.

Debo confesar que me costó aceptar que seguimos en camino, porque ya me habia hecho la idea que el primer intento de FIV se habia truncado. Hice mi duelo, pasé esa hoja de mi vida y me autoconvencí que la próxima vez iba a salir mejor. Y ahora esto. En fin...seguimos buscando la salida a este laberinto.

la ansiedad duró poco..

Hola, a las lectoras anonimas de este foro. Les cuento que mi tratamiento de FIV pende de un hilo. Luego de 38 inyecciones y dos meses de espera desde que empezamos, fui al control para ver cuantos foliculos tenia y sólo tengo 2 folis de 12mm y 2 más pequeños, con pocas probabilidades de que crezcan. Segun el librito de instrucciones de los médicos: debe haber como minimo 3 foliculos mayores de 12 mm y yo no llego a ese minimo.
Mañana me van a volver a controlar, pero no tengo nada esperanzas. Igual si me extraen 3 ovulos, las probabilidades de lograr un embarazo son minimas.
La ansiedad duró muy poco, ni siquiera llegué a la punción. No pude experimentar la ansiedad de ver formados embriones y de que me transfieran algo...nada...
Ayer lloré muchisimo, estoy enojada con mi cuerpo que no reacciona a las medicinas. Enojada conmigo misma que me bloqueo totalmente ante este nuevo impedimiento y enojada con el mundo, que le da las posibilidades a muchas mujeres de ser madre y a mi me las niega cada mes. Se me hace dificil seguir escribiendo, sin mojar el teclado. Mejor termino aqui y trato de seguir con mi vida, aceptando que soy infertil y ni la medicina me puede ayudar.

Los hombres y el tratamiento de fertilidad.

Como ya se imaginaran, sigo pinchandome con hormonas y tratando de calmar mis nervios. Es imposible no pensar en el tema “ tratamiento, punción, transferencia de embriones, espera, probabilidades”. Aún cuando duermo sigo elaborando pensamientos al respecto. De vez en cuando le comento algunas cosas a mi marido y me responde siempre igual: “Tranquilaaaa”, siempre tan impavido y con sangre fria de pato como la mayoria de los europeos. Bueno, aparentemente la procesión la llevaba por dentro: Acabo de recibir una llamada de mi querido marido que se retiro enfermo de su trabajo, con dolor de panza, malestrar general, etc, etc. Todo los detalles que se puedan imaginar.

Mi primera reacción (y seguiré dandome el gusto de echarle parte de culpa de esto a las hormonas) fue: “LO MATOOOOOO si se enferma en este momento”. Yo pinchandome y pinchandome y el que se enferma es él. En la clínica nos dijeron claramente que si mi marido tiene fiebre o se enferma dias previos a la entrega de la muestra, el tratamiento se suspende, porque la calidad de la muestra se veria alterada.
Bueno, la que en este momento esta alterada soy yo. Lo llamé y le dije que se tome una bateria de paracetamoles o ibuprofenos que tengo guardados para mi dolor de cabeza y a la noche veremos como sigue la telenovela.

Empiezo a entender por qué siempre dicen que los hombres no podrian llevar adelante un embarazo, porque no son capaces de aguantar el dolor y el estrés. Un aplauso para las mujeres, entonces, que soportamos, la mayoria de las veces en silencio, muchas cosas.

No sé que experiencias tienen ustedes con sus maridos y/o novios al respecto. Mi marido se venia portando bien hasta hoy. En fin, espero que sea sólo una tormenta pasajera.

Las hormonas me dominan

Hola, si, aqui estoy de vuelta. Tardé un poco en escribir de nuevo, porque no sabia si queria expresar lo que siento en este momento, o simplemente guardarlo para mi. Hoy ganó la segunda opción.

Estoy hecha un colador, como dice una buena amiga virtual. Llevo ya 24 inyecciones de un tipo y acabo de empezar con la inyección diaria número 2. En menos de dos semanas si todo sale bien será la extracción de óvulos y luego si hay embriones me harán la transferencia.

Tengo muchas cosas para contarles, a quienes se acercan a este rinconcito. Es algo raro, prefiero contarles todos mis sentimientos a personas que no conozco personalmente, pero no quiero contarles nada a mis propios amigos y/o familia.

Por ejemplo hoy decidí no reunirme con amigos. Puse de excusa que tenia dolor de cabeza ( lo cual en parte es verdad), pero la verdadera razón es que no me aguanto más la siguiente pregunta: " y los bebés para cuando?" Siento que si escucho una sola vez mas esa pregunta, explotó y les digo a todos que soy infertil para que no me molesten más.

Yo sé que ellos no preguntan de malos o por hacerme sentirme mal, pero las hormonas me dominan en este momento y sé que no voy a contestar bien. La pregunta se hizo repetitiva desde que una de mis amigas en el grupo acaba de tener un bebé hermoso, un parto y embarazo perfectamente normal...y todos nos preguntan: "y ustedes: no quieren un bebé??". Mi reacción: GRRRRRRR!! Escucho propuestas para una respuesta coherente a esa pregunta que me tiene harta!