Mi bitacora de vida virtual

Y ahora....

2011-06-24T23:15:00.002+02:00

Una niña tengo,
chiquita y bonita
que no tiene sueño,
y a mí me lo quita.
Yo quiero dormirla,
dormirla quisiera,
ella abre los ojos
y juega que juega.

Nació Olivia, ayer (jueves 23 de junio)...... estamos súper felices!. Besos, Natie

Seguí participando

2011-06-20T00:13:00.002+02:00

Y si, así me siento, como cuando uno destapa una Coca Cola y le aparece la leyenda: "seguí participando" En realidad, sigo esperando. Cumplidas las 40 semanas (hoy: 20 de junio)..... no se decide a nacer....

Hagan sus apuestas, Señores y señoras... de qué sexo es? y cuándo se decidirá a llegar a este mundo???

Saludos, natie

Prejuicios

2011-06-13T23:24:00.002+02:00

Nada de novedades de parto o nacimiento por este lado... seguimos esperando, ya entrada la semana 39.

Les quería contar dos episiodios que tuvimos hace poco con mi marido.

Hoy, el vecino se nos acercó para preguntar si ya había nacido el bebé y mi marido le dice que no ( yo no estaba presente). Luego empezó a disculparla a su mujer, que estaba un poco distanciada y no nos hablaba desde hace tiempo ( yo la verdad que no lo noté, porque vivimos hace poco en esta casa, me pareció normal que sólo me diga "hola y chau" de vez en cuando).
El problema es mi embarazo. Si, el vecino le dijo a mi marido que ellos hace mucho querían tener otro hijo ( tienen una nena de 6 años) y a pesar de tratamientos y demás, no lograron un segundo embarazo. Y ahora mi vecina está enojada conmigo, porque cómo yo quedé rapidísimo embarazada después de Tobias....

Mi marido asombrado le contestó: "y quién les dijo que a nosotros nos resulta fácil tener hijos. Ambos son "in vitro" y no del primer intento."

El mismo tipo de conversación la tuvo mi marido (pobre, lo agarran a él y no a mi) con una maestra de la guardería de Tobias, que resulta que tampoco puede tener hijos y tiene que ir a un ICSI con PGD (selección embrional) como única posibilidad.

Después de esa conversación, la maestra me trata mejor, porque evidentemente me tenía también celos por el embarazo.

Yo me acuerdo haber tenido mis rabietas increíbles a causa de mi amiga fértil, pero no me acuerdo tener tantos prejuicios contra toooooodas las demás fértiles. He caminado muchos pasillos del hospital por más de 6 años para llegar a donde estoy y generar estos sentimientos en "compañeras de ruta" me ponen mal. Prejuicios, digamos, porque ellas, claro, no pueden saber lo que yo pasé, porque no lo cuento a todo el mundo.
Es más, mis más amigas se enteraron mucho después que Tobias era producto de una FIV y que este bebé también lo es. Pero no me preguntan nada. Será que ya me conocen que no soy de hablar mucho del tema, en especial con gente que no tiene idea lo que se sufre con esto.
Ahora no sé qué hacer con mi vecina, porque después del nacimiento vendran a visitarnos ( es lo que manda la costumbre aqui)... entenderá que nosotros padecimos muchos años también?

Nada

2011-06-09T22:13:00.002+02:00

Ninguna novedad por estos lados. Sólo que la semana 37 la pasé peor que las 36 anteriores, con un resfrió que me obligó a un semi-reposo, dolor de cabeza insorportable y vómitos y más vómitos.

La matrona me dijo el martes: "estás a punto de parir, obvio que no tenés mucha energía, y todo te va a doler..." cuando yo le conté que no daba más, que apenas si podía caminar. Claro que no le aclaré que hice 3 de los 4 examenes ( espero haberlos aprobado) en la ultima semana ( con un viaje en tren que duró 3 horas y media para llegar a mi escuela), entregué monografías, y hasta ando regularmente en bicicleta (sobretodo para ir hasta el hospital)..... de dónde puede ser que me canse? Sin contar el terremoto de 2 años que presiente que algo va a llegar y está hiper carpichoso.

DIOSSSSS Dame paciencia.

En fin.. catarsis cumplida, me voy a levantar juguetes y a pasar la aspiradora por el living porque mañana me quedo sola con el terremoto todo el día y tengo visitas. Uffff.... descansaré alguna vez?

Besos, Natie

Se viene, se viene

2011-05-20T09:29:00.002+02:00

Hola, si, ya se viene, ya falta poco, ya falta menos..... YAAAAAAAA quiero que salga... pero bueno, será cuando tenga que ser. Voy por la semana 36. En realidad, si se adelanta, pierdo los exámenes finales de mis estudios, y eso implica en el caso que no apruebe las recuperaciones, que tengo que repetir el semestre. Asi que mejor que no, que no se adelante.

Bue.... tampoco tenemos toooodo listo. Faltan algunas cosas para comprar y arreglar, pero vamos improvisando.

Mi cuerpo, sinceramente, no da más. En fin... se supone que *DEBO* disfrutar de este, mi último embarazo, pero es difícil con tantos vómitos, hernia, imposible dormir más de 2 horas, etc, etc.
En breve espero escribir que ya nació.

PD: la foto es de internet.

chicas que no bajan los brazos

2011-05-08T22:47:00.000+02:00

http://teleshow.infobae.com/notas/580213-Los-famosos-solidarios-con-Sumate-a-dar-Vida

Sigan así!!!! LAs felicito!

quien se robó mi media?

2011-04-01T13:36:00.002+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=I-g-Y5ftuc4

me hizo reir mucho :)

El tiempo pasa.....

2011-03-06T23:06:00.004+01:00

y nos vamos poniendo viejos y pesados!... Perdón por la larga ausencia. No fue algo planeado y tampoco me pasó que no tenía qué contar. Simplemente no tengo tiempo para nada. Estoy durmiendo menos de 5 horas por día, trabajando, estudiando, intentando ser madre y ama de casa a la vez y para rematarla: embarazada con hernia!!!!

Si, todo junto, es demasiado, aunque intento no quejarme, porque de una u otra manera yo lo busqué o fue decisión conjunta con mi marido.

El embarazo ( lo más importante) va bien. Vomité tooooodo lo que comí en las vacaciones en Argentina ( hasta 3 veces por día). Volví hecha una piltrafa y ahí me empezó un dolor en la pierna, más exacto: en la parte interna de la pierna (bien arriba) que me hace ver estrellas cada vez que estoy sentada (promedio 10 horas por día) e intento levantarme y caminar. Es una tortura. Primero descartaron infecciones urinarias, problemas con los músculos y los huesos de la pelvis, para concluir mi adorado ginecólogo que "lo más probable es que tenés una pequeña hernia. but don't worry, se va después del embarazo en la mayoría de los casos"
Yo: cara de Bue... se van los vómitos, llega la hernia.... No le pego una con lo que se supone son los 9 meses más hermosos de mi vida....( ese cuento no me lo creo).
Los consejos que me dieron es no hacer esfuerzos o levantar cosas pesas. Pero con un niño de 22 meses de más 10 kilos es casi una ilusión imposible.

Creo que ya sabemos qué se viene esta vez.......y adivinen..... no se los pensamos decir a nadie, así que se abren las apuestas nuevamente.

Lo demás, bajo control. Tobias habla hasta por los codos. Con entonación e instrucciones tipo comando. Super gracioso. Algunas cosas en el idioma del papá, otras en el de la mamá, la mayoria en en su idioma "vayaunoasaberloquedice"

Y si, el tiempo pasa.....

empezó la temporada

2010-11-02T12:26:00.003+01:00

Si, señores, empezó la temporada de vómitos... Y como ya sospecho, no se acabará hasta el parto ( si todo sigue bien). Se viene Terremoto Numero 2, corregido y aumentado.

Gracias por las felicitaciones, pero ya saben, yo no cuelgo la bandera de "embarazo en curso" hasta como la semana 20.... Que se yo, cuesta.... cuesta tanto lograrlo, cuesta tanto creer que es posible, cuesta, cuesta...

Mi marido me mandó recién un email sólo con la siguiente imagen:

Fuimos esta mañana al hospital y nos hicieron la primera eco. Justo nos tocó la menos simpática del equipo de fertilidad. Dos minutos y dijo: " todo bien, corazon latiendo, bien ubicado.. los felicito" ---> lo dijo de una forma tan automática, que nos costó digerir la información. Acto seguido estábamos afuera del consultorio, escondiendo la foto de la eco (es que habia gente esperando, y no me gusta hacer alarde de.... uyyy nosotros ya estamos en la siguiente fase y uds no). Excepto una chica, con la que cruzé la mirada y me sonrió... casi como este SMILEY... creo que se dio cuenta de la novedad.

De ahi nos vinimos a nuestros respectivos trabajos. Dentro de 3 semanas tenemos otra eco. Ojala nos puedan hacer el estudio TN (transnucal) antes de viajar....estamos justos de tiempo.

Besos, y gracias por estar ahí. Natie

dio

2010-10-14T21:26:00.002+02:00

positivo... el mismísimo tipo de test ( osea pipi-test). Tengo ecografía en 18 días. PUFFFFF, por qué 18 días? Porque quieren estar seguros que se vea actividad cardíaca. El embarazo se considera tal pasadas las 12 semanas. Antes de eso estás en un limbo, dependiendo de tus propias hormonas, la fuerza del embrión y los rezos y buena onda.

A esperar nomás. Besos a todas y que tengan un lindo fin de semana.

Ni

2010-10-11T19:41:00.006+02:00

Ni yo me aguanto, ni la ciencia ayuda. Estoy a 13 días post-transferencia de embriones. Síntomas a montones, pero soy tan hipocondríaca a esta altura que me creo toooodo lo que me pasa. Y si no me pasa, me lo invento, total la progesterona tiene la culpa.

No me vino, y tampoco tenía test de embarazo en casa como para sacarme de la duda. Fui a la farmacia, compré uno y de paso toallitas femeninas por si me viene... (qué persona tan indecisa y qué compra tan contradictoria habrá pensado la cajera).... pero ni el apunte le llevé.... Yo seguía en mi lucha interna: quiero hacerme este test y terminar la tortura, o no quiero hacerlo. That was the question!

Mi marido tampoco ayuda preguntándome cada dos segundos: "y ya hay novedades???"

Al final, terminé haciendome el test hace 15 minutos y fue un NI: la raya de control oscurísima, la raya que se supone define el embarazo: clarísima... ( no es transparente, pero tampoco es que digan que bruuuuuuto que raya tan marcada, como diría el Chavo).

Tampoco creo en los test de embarazo. Una vez ya me jugaron una pasada muy fea, con un embarazo anembrionado que terminó en legrado. Tengo que ver una ecografía con latidos, un TN que me diga que va todo bien y un embarazo lleno de vómitos y recién creo que puede salir bien.

Mientras, mi marido, en las nubes le dijo a Tobias: "y vas a tener un hermanito o una hermanita. qué querés?

Casi lo mato!

Muy contenta con el Premio Nobel de Literatura!

2010-10-07T22:22:00.003+02:00

A los escritores hay que juzgarlos por sus obras. Yo sí estoy contenta con el premio Nobel a un escritor latinoamericano que a través de sus libros muestra NUESTRA realidad, la de los militares en la jungla, la de la corrupción política.. la de su propia biografía como una radionovela. Lean VARGAS LLOSA y disfrútenlo. No es que ahora soy fanática y antes ni sabía quién era.... no no.. soy una lectora ávida de sus libros. Los leo con placer desde hace unos 10 años y los recomiendo hasta el cansancio... Viva Latinoamérica y la lengua española que es tan rica en su variedad y estilos.

http://es.wikipedia.org/wiki/Vargas_Llosa

A la gente buena hay que premiarla

2010-10-04T21:30:00.003+02:00

Muchas Gracias Dr. Robert Edwards por no haberse cansado en los fracasos que seguramente le habrá costado llegar a descubrir la maravillosa técnica de la FIV. Dios lo ayudó seguramente y a través de usted y de su trabajo, que confieso hasta el día de hoy no sabía como se llamaba, muchos podemos tener la esperanza de ser padres. Gracias y felicitaciones por el Nobel de Medicina.

http://www.clarin.com/sociedad/Premio_Nobel_de_Medicina-fecundacion_in_vitro-bebe_probeta_0_347365416.html

cosechando

2010-09-28T12:37:00.002+02:00

Los nervios me consumieron tres días...... Llamamos hoy al laboratorio a las 9:14 am (1 minuto antes de lo que nos dijeron).

Resultado: 3 embriones

Transferencia: de dos embriones a las 11 am. Embrión 1 de top-calidad (calculo que quizo decir de 8 celulas). Embrión 2 de buena, pero no tan buena calidad: será de entre 4 a 6 células.

El embrión 3 se queda en el lab. para ver si va al freezer.

Mismísimo resultado que con Tobias... Ojalá se nos de!. A rezar y poner velas a cada santo, cuasi santo, y profano que se les ocurra.

Gracias por acompañarme. Besos. Natie

sábado punzante

2010-09-25T21:19:00.003+02:00

Y pasó nomás la dichosa punción. Y no puedo decir si fue peor o mejor que las 3 anteriores. Fue y punto. Mi ginecólogo, que nunca está para estos trámites, le tocó punzarme. Aclaro: yo voy a una clínica donde hay un equipo, o sea, me toca el que está de turno para ecografías, punciones o transferencia, y por otro lado tengo un ginecólogo que lo veré 2 veces al año, como mucho para hablar de mis tratamientos.

Bueno, resulta que mi ginecólogo estaba de guardia y según mi marido ( que estaba más lúcido que yo) fue un inútil para pinchar, porque no le acertaba al folículo sino como hasta la 4ta vez que le acercaba la aguja.

Comentarios aparte fueron:

- esta aguja es más fina que la anterior, la estamos probando, es menos dolorosa??? ( Mi pensamiento fue casi: lo mando al diablo o espero que me saque la aguja. Mejor espero)

- Se asustó y no escondió su comentario: "tenés una hidrosalpinx gigante. Si esta FIV no funciona, vamos a operar de nuevo, antes de la proxima FIV"

---> no se donde aprendió a comunicarse con los pacientes, pero como que no le enseñaron que hay momentos y momentos para discutir temas con los pacientes.

Yo, en ese momento esta simplemente "ida" gracias al valium ( cero anestesia, recuerden) y con un dolor terrible por sus pinchazos fallidos. Es más el valium lo tomé a las 8:30 am y después en casa dormí hasta las 6 pm.... poderosa la pastillita.

Resultado: sacaron 3 folículos con 3 ovulos...record de cosecha... Ahora a cruzar los dedos hasta el martes, para saber si hay embriones y de qué calidad.

Gracias a todas por estar ahi con sus mensajitos. Ceci e Itzar: mucha suerte con sus respectivos ttos. Besos, Natie

Yerma

2010-09-23T13:43:00.002+02:00

Yerma es un libro de Federico García Lorca, sobre una mujer infértil. Lo leí cuando era chica, y me llegó profundamente. Yo soy Yerma, la que no puede tener hijos. Aunque en este caso no es por infertilidad masculina, sino (estoy casi convencida) propia.

Recién vuelvo del hospital. La cosecha será mínima, si es que hay cosecha. Tengo 1 folículo de 18 mm, 1 folículo de 16 mm y uno de 10 mm. Una mierd.....Ya cón lástima me dan las instrucciones de la punción para el sábado, haciendo una excepción enorme, porque el sagrado protocolo dice: menos de 3 folículos mayores de 18 mm, no hay punción.

Las posibilidades son las siguientes: sacan los 3 folículos y no hay embriones como en mi 1ra FIV, sacan todos los folículos, se forman embriones y los transfieren, pero no hay bebé ( mi 3ra FIV) o sacan los folículos, hay embriones y nace el hermanit@ de Tobias (quien fue producto de mi 2da FIV).

Deseo concentrarme en la tercera opción, pero como ya pasé por varios negativos, que la balanza se ponga de mi lado es una posibilidad taaaan mínima. Una mier... una Yerma.

Llame YA

2010-09-20T11:52:00.003+02:00

Siempre quiso bajar esos kilitos de más, antes del embarazo? No lo dude:... llamé YA a su clínica de fertilidad más cercana. Utilice la dosis máxima de hormonas posibles, no le cuente a su entorno que está en un proceso de FIV, empiece clases de una carrera en el medio del tratamiento, organice festivales para argentinos en el exterior (con presencia de más de 150 personas y asuma tooooodas las responsabilidades).

No se olvide de asistir al cumpleaños de su suegro, donde 60 viejos pretendan amasarlo al único niño de 16 meses que está en la fiesta (alias su hijo terremoto), quien para escapar de tanto besuqueo decide subirse a la escalera y probar si la distancia entre los barrotes de dicha escalera es igual al diámetro de su cabeza..... Y no deje pasar la oportunidad de dejarlo apenas dos segundos al cuidado de su marido, para comer una miníscula galleta con queso (permitida en la dieta, claro) para que al regresar a la arena, encuentre a su hijo escapándose de una vieja que (again) pretendía apachurrarle los chachetes al niño, quien raudamente se aferró a lo primero que encontró: la imagen de vidrio! de un BUDA de quiticientos años que su adorada suegra trajo de un pueblito perdido de India. QEPD el BUDA. (y la que te recontra que tengo que buscar cómo reponerlo).....

PEROOOOOOOO.....

"gracias" a este pequeño resumen de hechos que sólo son una muestra de mi vida en estos días estoy 5 kilos por debajo de mi peso normal. Será el estrés???? noooooooo. Seguramente los yuyos de mi pseudo acupunturista que me tienen con una diarrea de película. Pero no se olviden, eh? LLAMEN YA!!!!

PS: tengo eco en media hora.... en fin

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2010-09-15T21:14:00.002+02:00

Muchas ganas de escribir no tengo... Mi 4ta FIv va peor que las tres que la precedieron. Un garrón. En la primera y segunda eco no se vio casi actividad en mis ovarios. Apenas unos 3 minúsculos folículos que ni a 9 mm llegan. Llevo 14 días de Gonal con la dosis máxima. Qué esperanzas puedo tener que en 7 días crezcan hasta convertise en 18 mm???..... creo que esta vez me la suspenden. Y chau, cierro esta etapa. Ya no tengo ganas de pelear contra este molino de viento.

No estaba muerta, Ni andaba de parranda

2010-08-25T22:08:00.004+02:00

Creo que hay un dicho: "hay que pasar el invierno", por las épocas difíciles, pero en mi caso, como todo es al revés fue un "hay que pasar el verano". Estuvo complicado, lleno de enfermedades infantiles, marido, problemas laborales, etc. Creo que la mejor decisión que tomé, fue aplazar la FIV 2 meses. No hubiése soportado todo el estrés junto.

Tema laboral: la mandé al diablo a mi jefa, cuando despidieron/separaron de sus funciones a mi colega número 9 en un año, con la consecuencia que el trabajo de 16 personas, lo tenemos que hacer entre 8 colegas, pero 4 están de vacaciones. Como yo soy una de las 4 "elegidas" para no salir de vacaciones: el estrés me superó y se lo dije bien clarito. No se lo esperaban, porque JAMAS abro la boca para quejarme. Ahora me tratan mejor, pero el trabajo sigue siendo demasiado y decidieron NO pagarme la carrera que ya estaba pactada.

Respiré profundo, conté hasta 200, me di la vuelta y me fui. No vale la pena hacerse mala sangre por esto. Ahora busco en Google trabajo en cualquier lado, claro que me pagarían una miseria comparado a lo que gano ahora.

Plan B: consiste en tomarme licencia (sin goce de sueldo) por 1 día a la semana a partir de enero para estar con mi hijo. Me corresponde por ley.

Plan C (de carrera): conseguí otra carrera, que si bien no es lo mío específicamente, me da la posibilidad en 4 años de un título terciario. Las clases son 1 vez al mes, un sábado, poquito lejos de casa, pero no es tanto. Lo demás es tareas para hacer en casa, y mandar por email. Me inscribí, rindo el sábado una especie de examen de admisión (aunque ya estoy casi adentro)...... no dije ni pienso decirlo en mi trabajo. Vidas separadas, en eso soy especialista

Plan FIV: voy una semana de Decapeptyl. Próximo viernes mi primera eco. Acupuntura al máximo, dolor de cabeza idem, ilusiones, idem.

Estoy así:

pero no por estar muerta ni por andar de parranda, es por la vida complicada. Ya vendrán tiempos mejores. No pierdo las esperanzas ;)

NO

2010-07-17T22:11:00.002+02:00

Necesito hacer catársis, me permiten?

NO, no puedo acepta que alguien me diga: "la gente que no puede tener hijos de manera natural, NO debería ir en contra de la naturaleza y hacer todo tipo de tratamientos. Y muchos menos adoptar del extranjero. porque al fin al cabo si a los chicos los dan en adopción es porque vienen fallados de fábrica y en la adolescencia terminan todos internados en hospitales psiquiátricos"

Esas palabras escuché hoy, de ni más ni menos que el abuelo de mi hijo. Si, lo leen bien. Aún no sabiendo ellos que SU nieto es producto de una FIV. Y estamos anotados para adoptar en algún lugar de Latinoamérica.

me confieso: soy una intolerante y no acepto que la gente vaya por la vida diciendo semejantes estupideces.

Aunque después la quis0 arreglar con un "si yo hubiese sabido del caso de uds, no se los hubiese dicho" Igual, viejo estúpido, aunque no lo digas por mi, lo estás diciendo por gente que conozco que está recontra endeudada para hacerse un tratamiento, para cumplir el deseo de ser padres, esperando un llamado telefónico de algún juzgado que les cambie la vida. ELLOS merecen ser padres y las parejas infértiles tenemos derecho de hacer lo imposible.

Es fácil pensar y decir estas barbaridades cuando no te costó tener hijos. Aunque bueno, tan bien no le fue con la paternidad porque sus verdaderos hijos (mi marido es su hijastro) lo ven 3 veces al año, como mucho. Y si no fuera por mi testarudez JAMAS hubiese sabido lo que es un nieto, porque tal trauma les quedó a sus pobres dos hijos después de su divorcio que hasta el día de hoy no pueden formar una pareja.

Estoy mal, discutiendo con mi marido, que lo defiende ("porque él no se referia a nosotros"). Yo no quiero que Tobias tenga contacto con él, y menos con la madre de mi marido. Son demasiadas diferencias culturales y en educación. Estoy loca? Si fuera por ellos, harían lo posible para meterme en un avión a Argentina (una vez ya lo intentaron), con tal que me separe de mi marido. Ahora, claro, con tobias de por medio, me pretenden tener de amiga, porque tengo el poder en mis manos.

Para mí, medias tintas no sirven. No puedo hacer borrón y cuenta nueva y un nieto no va a venir a arreglar una relación de mierd... que tengo desde el mismo día que mi marido les dijo que me conoció y ellos le dijeron que se olvide de mí y siga su vida. Lástima que eso fue hace 12 años y aún sigo aquí.

( gracias por leer, chicas!)

comentarios tontos

2010-06-30T19:51:00.003+02:00

Los días transcurre y yo no salgo de la crisis post-negativo FIV... no me banco ni un miserable email más que llegue con un asunto: "llega la hermanitaaaaaa", "happy & pregnant ( feliz y embarazada)" será niña? ", etc. etc. Juro que tiro la laptop por la ventana en un momento de furia.

Aprovechando la cantidad de virus y bacterias familiares ya contadas en los posts anteriores, suspendí nuestra asistencia a cualquier reunión social ( léase: cumpleaños, ver partidos del mundial juntos, etc). Lo cual no pasó tan inadvertido como yo pensaba. Lástima. Quisiera tener la capa de Harry potter para hacerme invisible y que no me molesten más.

Mi círculo de amigos aquí es como vendría a ser la familia en Argentina. A algunos no los aguanto, otros son imprescindibles, pero todos vienen en un combo juntos, imposible elegir unos y desechar otros..... Ya por ley o costumbre, nos vemos las caras, siempre el mismísimo grupete de personas y asistimos a cumpleaños, casamientos y nacimientos.

Hete aquí que ya conté mucho sobre la amiga fértil que me saca de quicio con sus comentarios de: "dale ponte las pilas, por qué no querés darle una hermanita a tu hijo????" A lo cual ni gasto energías en contestar.

Hoy le explicaba a otra amiga más comprensiva, que el motivo de nuestra ausencia a las reuniones era para evitar escuchar ese tipo de comentarios que me tienen harta. Y ella me decía que deberíamos contarles a los demás, abiertamente de nuestra búsqueda, tratamientos y demás. Algo que me niego rotundamente. Encima de aguantarme comentarios, nos van a ver como los "pobres infértiles en tratamiento"

No contamos nuestra enfermedad ( si, señores, la infertilidad es UNA ENFERMEDAD) a los 4 vientos, ni que queremos un segundo hijo, porque la gente jamas se queda callada y ante tamaña confesión surgen reacciones de este estilo:

y quién es el que no puede: vos o él?
Relajate, es puro problema psicologico.
Conformate que ya tenes un hijo.
Yo conozco el caso de la prima de la vecina de mi abuela que despues de no se cuántos tratamientos tuvo trillizos!
Adopta y seguro llega el hermanito natural!

A ver, amigas lectoras..... qué otro comentario merece estar en la lista de comentarios tontos que no deseamos escuchar!

Parte Médico

2010-06-22T12:50:00.003+02:00

Esta vez no voy a hablarles de mi cuarta FIV, de ecografías, crecimiento de folículos, acupunturas, etc.... sino de una nueva enfermedad que se instaló en nuestra casa para quedarse un tiempo aparentemente: Mononucleosis Infecciosa. No es que me quiera hacer la interesante hablando en palabrerio médico, sino que ultimamente nos pegamos todo virus o bacteria que ande rondando.

Mi marido está con fiebre hace dos semanas, de 39 grados para arriba, la mayor parte del día y no se puede levantar del dolor de cabeza. Después de mucho renegar, conseguí que fuera al médico y el diagnóstico fue una gripe mal curada o la enfermedad de Pffeifer, tambien llamada Mononucleosis infecciosa. Es un virus, que puede estar en el cuerpo por mucho tiempo, y se activa cuando las defensas están muy bajas. Como mi marido viene de infección en infección de oídos, no es ninguna sorpresa que tenga esta enfermedad.

No existe medicación alguna, solo un poco de diclofenax para el dolor de cabeza, paracetamol para la fiebre y rezarle al santo que se te ocurra para que tu cuerpo solo pase el mal rato. Siendo mi marido ateo, lo último lo obviamos. Puede durar 3 a 4 semanas el malestar, o 3 a 4 meses!!!

Los análisis definitivos no estáran listos hasta dentro de 3 días, con lo cual mi ataque de pánico fue mayúsculo, porque empiezo las inyecciones de la FIV en 2 días.

Peleando aquí, peleando allá ( nunca tengo amigos en las clínicas de esta manera), conseguí luego de mucha insistencia que me receten más anticonceptivos, para que me mantengan en el esquema de la FIV y no empeice con las inyecciones. De lo contrario se da por perdido este ciclo de FIV y el seguro solo me cubriria una vez mas.

Que ironia, rogando para que me den anticonceptivos, si lo que quiero es tener hijos. En fin, pero mi marido no está en condiciones de entregar una muestra " aceptable" para una FIV, y yo no quiero ponerme 2 meses de inyecciones para que a ultimo momento se suspenda.

Lo raro es que no estoy enojada. Simplemente no quiero perder la oportunidad. Y si hay que esperar, se espera. Cuando las cosas vienen mal, terminan mal. Esperemos que cambie la racha. Besos, Natie

baby J.

2010-06-10T08:42:00.004+02:00

Les cuento que estoy contentísima con el nacimiento de baby J. Es una hermosa bebé, hija del amor, súper buscada y querida. Es la hija de mi colega lesbiana M. y su pareja Y. Las dos orgullosas mamás enviaron una foto a nuestro trabajo, que a mí, me hizo saltar unas lágrimas al ver tanta ternura y amor juntos.

Tuve el honor de saber los pormenores de las tres IIU que se hizo M. hasta quedar embarazada y ser una de las primeras en felicitarla. Tuvimos largas charlas durante nuestros almuerzos donde ella me contaba cómo eligieron la clínica y el país para inseminarse. En este país los hijos nacidos de un donante anónimo tienen derecho a conocer la identidad de su padre a los 18 años, por ende los donantes son pocos y la lista de espera eterna. Mientras que en el país vecino los hijos nunca pueden saber el nombre de su padre biológico. M. e Y decidieron que su hija tenía derecho a conocer su origen y esperaron más de 9 meses para un tratamiento.

Mucho se habla del matrimonio homosexual y de si pueden o no criar hijos, en especial en Argentina. Creo que los que están en contra ( muchos de mis conocidos, familiares y amigos) tienen poco o nulo contacto con parejas homosexuales. Para mí conocerlas a M e Y fue entrar una dimensión desconocida. Y hoy no me parece raro que ellas tengan su bebé, no considero que baby J. vaya a tener una educación diferente a mi hijo. Son personas normales, no perversas o pedófilas, como algunos creen. Son dos mamás que lucharon por formar una familia.

Mis amigas en cambio, cuando les conté la historia, la tacharon completamente. Les parece aberrante. Otra agregó: "a mi peor me parecen las mujeres solas de más de 40 años que se inseminan". Mi corazón daba tumbos y sólo la mirada cómplice de una amiga infértil que nos cruzamos sin decir palabras, me ayudó a calmarme. Leí en sus ojos: "ellas no entienden lo que es desear un hijo y no poder tenerlo". Decidí no contestarles, para qué....que mueran en su ignorancia. Yo sigo feliz por el nacimiento de baby J. y sus felices mamás M e Y.

Ley de Murphy

2010-06-07T12:45:00.002+02:00

La dichosa ley de Murphy se cumple conmigo al pie de la letra. O sea, cuando uno que cree que las cosas van mal, no tiene que quejarse, porque seguramente van a empeorar.

Pequeño update: Tobias no sólo tiene ronchas en las rodillas, sino que además está con la piel seca en la panza, la cola paspada, fiebre de 38 grados que no le baja con paracetamol y el viernes se le agregó conjuntivitis. Los ojos súper-pegoteados, que llora cuando quiere abrirlos después de dormir. Por ende ahora tenemos que limpiarle con agua hervida fría cada dos horas más o menos esos ojitos, ponerle 3 tipos diferente de crema en distintas partes del cuerpo.... resumiendo: un martirio fue este fin de semana.

Del otro lado del océano mi mamá y mi hermana exigiéndome prácticamente que lo lleve al oculista de turno (??) No hay forma de hacerles entender que la conjuntivitis puede ser considerada urgencia en Argentina, pero aquí no lo es!!!! Y debo esperar como cuaquier mortal a que mi médico de cabecera me de un turno el lunes por la mañana. Para decirme algo que yo lo sospeché desde un principio: " la conjuntivitis es virósica, se le va a pasar sola, sin antibióticos, solo limpiandole como ya veniamos haciendo"

Por otro lado, la madre de mi marido (que no es santa de mi devoción en absoluto) estuvo ayer de visita y es anti-médicos, porque todo debe ser naturista, yoga, control mental y no sé qué tontera más que sale de la boca del gurú de moda. Dijo que deberíamos cortarle los antibióticos, sacarlo al aire libre (lleno de polen y pelusas) y dejarlo sin pañales para que cree defensas (!!!!!!) Además de recriminarme como al pasar que Tobias no deberia ir a la guarderia que según ella esta llena de pulgas (de ahí las ronchas) y quedarse con su madre en la casa, porque las madres no deben trabajar. Conté hasta 50 y la puse amablemente en su lugar. Y me la cobraré en alguna otra ocasión, porque sus comentarios me tienen harta.

Para rematarla: como ya les conté, me habia auto-convencido de la próxima FIV, fui al acupunturista que me puso algo asi como un imán en la oreja (digamos que estoy dopada naturalmente, quizás por eso no la ahogué en el acuario a la madre de mi marido), pero hete aquí que el dichoso ciclo no se quiere terminar y no me viene....BUAAHHHHHHHH.
Tengo ciclos normales de 26 dias y ya voy por el día 32 esta vez. No os preocupeis, que no es embarazo. Pues como buena adicta a hacerme test de embarazo que luego salen negativos, ya me hice uno, y el resultado fue un super negativo. Trataré de relajarme, la vida es bella, Tobias se va a mejorar, la madre de mi marido desaparecerá en algún momento de mi vida (ojalá aparezca un gurú que se la lleva al Congo o la India, hasta del tsunami se salvó una vez)... en fin. Me descargé.
Llamado a la solidaridad: si alguien conoce una bruja que cure virtualmente a distancia y acepte Mastercard, me avisa, por favor? Muchas Gracias.

que semanita, por Dios!

2010-06-03T22:07:00.003+02:00

Señoras y señores he tenido unas semana fa-tal!. La crisis continúa. Busqué varias opciones, inclusó solicité otro trabajo, porque ya no me siento a gusto donde estoy, Si firmo el contrato para que me paguen los estudios, es como que estoy firmando mi sentencia de pasarme los próximos 6 años condenadas a la misma monotonía y poca sintonía con mi trabajo. A la vez me cuesta dejar la relativa comodidad que implica un trabajo que ya me conozco de memoria y puedo hacerlo con los ojos cerrados. Veremos cómo sigue esa novela. Tengo un par de semanas más para decidirme, antes que empiece el ciclo lectivo en agosto.

La frutilla de la torta se llama: IMPETIGO. What? Si, señores, fue lo mismo que pensé yo cuando el médico me lo repitió como 4 veces, porque como yo no sabía de qué me hablaba, tuve que grabarme la palabra en mi memoria y buscarla en Dr. Google.
Tobias empezó con la cola paspada la semana pasada, después pasó a tener comezon por todos lados y no duerme desde sábado a la noche de corrido. O sea, nos despertamos todos, mínimo 4 veces por noche. Estoy hecha un zombi o como se diga. De ahi le salieron un grupo de ronchas en las rodillas y tiene fiebre todavía.

Las chicas de la guardería dijeron: varicela! Y colgaron carteles por todos lados. Nosotros lo llevamos 2 veces al médico, porque teníamos duda. La segunda vez, salió la palabrita IMPETIGO, que es una enfermedad cutánea bacteriana hiper-contagiosa. Tampoco es seguro que tenga eso, le hicieron unos exámenes y la semana que viene nos darán el resultado. POr ahora sólo antibióticos locales y esperar que desaparezca.

Quizás es sólo varicela y espero que mi marido no se contagie, pero ojo.... no me convertí en la madre del variceloso....archi-conocida en mi blog!.

Para tratar de relajarme me fui a un acupunturista nuevo. Hombre, lo cual me daba un poco de reticencia, pero es muy accesible y bastante comprensivo. El punto débil: no tiene mucha experiencia en FIV, pero si en reducir estrés, que para eso voy.... Largamos la 4ta FIV en días, señoras y señores. Besos, Natie

Ser adulto

2010-05-24T23:00:00.005+02:00

Estoy en crisis por tantas cosas juntas que se me vinieron encima. Lo más liviano fue cumplir años (30 y shhhh). Lo más complicado: el negativo de la FIV y cómo seguir adelante. En el medio un oportunidad en mi trabajo que no *debo* rechazar, pero tampoco quiero aceptar. QUE COMINOS HAGO CON MI VIDA???? Este 2010 pide demasiado de mí! Esto de ser adulto y tomar decisiones no me está gustando nada.

Después del negativo, quedamos con mi marido que nos daríamos 2 meses de descanso y recién volveríamos a ver a nuestros amigos de la clínica para ver dónde estábamos parados. Cuando yo llamé, fue un mal entendido de la que me atendió (y yo se lo dejé pasar, porque como no podía aclarar mis dudas, no tenía poder de convicción tampoco). La cuestión es que me anotó que sólo me tomaba un mes de descanso y al siguiente ciclo empezaba con las pastillas, inyecciones, etc. O sea, la semana que viene estaré empezando la FIV número 4 en vida. Algo para lo que no estoy ni por lejos preparada mentalmente. Es más estas dos escasas semanas de libertad ( cero pastillas, inyecciones o clínica) fueron estupendas. Acompañadas por el sol, obvio.

En mi trabajo, el jefe tarado, le dio lugar a otra jefa nueva, que tampoco me termina de caer muy bien. En fin, pero es lo que hay. La cuestión es que salió, así de la nada, una propuesta para pagarme una carrera terciaria desde mi trabajo. Genial!, porque yo no tengo título. Pero, si, todo tiene un pero. Dicha carrera es por las noches: 2 a 3 veces por semana, más trabajos a presentar seguidos, hechos en casa. O sea, muchisimo sacrificio de mi tiempo libre ( trabajo 4 días a la semana).... y mi Tobias? y mi tiempo para un segundo milagro? Tengo que dar una respuesta en breve a si acepto o no seguir la carrera que dura como mínimo 4 años y medio. Mi marido me dijo que haga lo que yo sienta que puedo hacer, pero que no cree que aguante más de 1 vez por semana para ir a clases. Es mucho: trabajo, limpiar la casa, planchar, estudiar, bebé, bebé en proceso de FIV, viajes a Argentina.... y cuando vivo? cuando descanso mis siestas adoradas? cuando juego con Tobias a reirnos nada más, tirados en el sillón, sin preocupaciones? La vida era bella en el 2009, no podría volver el tiempo atrás? Ser adulto significa demasiada responsabilidad!

Depende de quien lo diga

2010-05-12T22:28:00.003+02:00

Aquí estoy de nuevo. El viernes y el sábado estuve subida a una nube de negación absoluta. Traté con todas mis fuerzas de no pensar en el negativo. Mi marido me arrastró prácticamente en todos los preparativos de la fiesta de Tobias que, según dijeron los invitados, salió muy linda. Yo no la sentí, porque simplemente flotaba en un limbo. Puse mi mejor cara de "está todo OK"y el piloto automático y así seguí. Tobias se adosó de regalo una fiebre de más de 40 grados que le duró desde el domingo hasta el martes. Ese día me quedé en casa con él, y me derrumbé. Lloré, pataleé, me deprimí y así fui hoy a trabajar. Mala idea.

Ayer como me habia declarado "enferma" no fui a trabajar. Yo no falto nunca, a menos que esté en la etapa de la punción de un tratamiento o con una infección renal. Por ende, mis colegas no están acostumbrados a no verme aparecer. No estan al tanto de mis tratamientos. Y hubiese preferido que siga así. Hoy se acerca una colega y me dijo:
"- se te pasó el dolor de cabeza de ayer"en un tono tan raro, como si yo fingiese alguna enfermedad.
Y a mí me salió automáticamente ( olvidandome de mi promesa de no contar nada a nadie):
"- no, todavía lo tengo. Es el dolor de una tercera FIV negativa en mi curriculum".

Mi colega abrió sus ojos enormes y tuve que repetirle que FIV es un tratamiento de fertilidad ( a veces me olvido que no todo el mundo habla el idioma infértil con sus abreviaturas). "Las posibilidades de un hermanito/a para Tobias se van disminuyendo" agregué

Entonces me dijo: "Deberías estar agradecida que te salió uno bien, por lo menos"

Me pareció que casi le escuché decir: "en vez de estar así por ese negativo" ( pero no estoy segura si dijo esto o fue mi imaginación).

Me cayó como una piedra semejante respuesta.

Si me hubiese dicho cualquiera de mis amigas infértiles, le creo, porque sé que muchas sintieron el dolor de un tratamiento fracasado y la alegría de tener un hijo. Si, UNO, aunque sea UNO, es la ilusión que nos motiva a seguir este camino.

Pero estas mismas palabras en gente que no tiene idea de lo que habla. Que no sabe lo que es pincharse 60 veces en la panza, aguantarse una punción sin anestesia, la espera, la impaciencia y la decepción, la frustración, todo eso, hizo que esas palabras se me clavaran en el corazón y mis ojos se llenaran de lágrimas. La dejé hablando sola, le di la espalda, para que no vea mis lágrimas y me fui.

No tengo ganas de justificar por qué quiero ser madre de uno, de dos o de los que se me antojen.. Es mi derecho.

no fue

2010-05-06T23:12:00.002+02:00

esta vez no fue para nosotros. Me siento bastante mal. En dos días festejamos el cumple de Tobias y el domingo el día de la madre. Mal momento para descubirir un negativo.

No sé qué haremos. Si seguiremos por el camino médico o volvemos a la adopción. Desde el fondo de mi corazón quiero darle la oportunidad a tobias de tener un hermanito o hermanita con quien compartir su vida. Si no lo logro, siento que es demasiado peso para él, ser hijo único.

Me siento mal porque "sólo" es mi tercera FIV, y de la segunda ya tuve un bebé. Para estadísticas no está tan mal, pero para el alma y el cuerpo, se pone cada vez más pesado.

Me levantaré y seguiré en camino, no sé cuál todavía, pero lo voy a hacer. Necesito unos días para procesar esto. Lástima que justo sea ahora. Hubiese querido festejar el sábado con una noticia más grata. besos. Natie

Cada loco con su tema

2010-04-29T23:32:00.004+02:00

Digamos que estoy tratando de concentrarme en mi embrioncito campeón A ver si tirándole ondas positivas decide implantarse, quedarse y convertirse en el hermanito o hermanita del terremotito que me da vueltas toda la casa. A causa de tanta concentración en la FIV se me vino el festejo del primer cumple de mi bebé...... y no tengo NADA pensado.

A duras penas lo mandé a hacer a mi marido las invitaciones, compré unos cuantos globos y guirnaldas, y la mitad de lo que podría llevar una bolsa con souvenirs...... Si soy un desastre, ya sé, no me reten.

Pero en realidad no creo que mi Tobias me lo reproche ahora, por lo menos. Quizás más adelante puede ser. Pero qué sentido tiene gastarse una fortuna en un cumple que el agasajado no entiende nada? Y lo más probable es que no le guste tanto bullicio, o quiera dormir en el horario que se supone debe soplar la vela ( algo que tampoco puede hacerlo todavia).

En fin, la cuestión es que tengo 20 invitados en dos secciones.

Si, la primera es con los padres de mi marido, que no pueden venir justo el día del cumple de su UNICO nieto, y vienen otro día y en un horario que probablemente el nieto esté durmiendo la siesta y no pienso despertarlo.... Tios, léase hermanos de mi marido, que ni se calentaron en verlo o preguntar por él durante todo el año, no están invitados. Punto. Aquí, me adhiero a la teoria de las familias europeas distantes: "sin novedades, significa que todo está OK. Entonces no te veo o visito para nada por años"

Después el fin de semana cuento con 18 adultos y 6 bebés.... la casa me quedará patas para arriba. Tengo que resolver temas prácticos como: dónde meto las inyecciones del FIV que están en la heladera? decoración afuera o adentro? qué les doy de comer (pues yo no cocino nada).... si, pésima anfitriona, en fin.

Mi cabeza está en otra y es feo. Está todavía pensando en que sólo hubo un óvulo campeón, que sigue peleando... me quedé tildada y me cuesta arrancar o poner reset..

También me pasó que me preguntaron qué quiero de regalo para mi bebé: y yo sólo les contesto: que él se divierte con cualquier cosa. Una sólo condición: "NADA DE JUGUETES CON PILAS (BATERIA) O MUSICA" porque se los mando a Tobias con juguete a sus respectivas casas hasta que se le acabe la batería. Considero esos juguetes sumamente irritantes. Le estaré cortando alguna vocación al chico? Cuando quiere música agarra un bloque de madera y lo estrella contra mi mesa de vidrio!!! a puro ritmo de Hip-Hop. Entonces tan represora de talentos no soy, verdad?

En fin... cada loco con su tema. El mio es concentrarme en mi embrioncito y armar en 5 días una fiesta infantil divertida.... Oh, y ahora quién podrá ayudarme?

y no me defraudó

2010-04-25T16:40:00.002+02:00

mi óvulo campeón se convirtió en un embrión "viable" de 8 células, según los médicos. Para mí, en la más hermosa oportunidad. En la FIV anterior me transfirieron 2 embriones: de 8 y 4 células. Yo estoy convencida que el de 8 células es ahora el terremoto que me da vueltas toda la casa y está a punto de cumplir 1 año y caminar. Sigo teniéndole fe a este óvulo campeón convertido en un hermoso embrión, que desde esta mañana está conmigo. Besos y a esperar 2 semanas para hacerme un test.

como matar el tiempo? Iching y cena

2010-04-24T22:42:00.003+02:00

Estoy que no puedo más de los nervios. No llamaron del hospital, pero eso no es garantía de nada. En la primera FIv tampoco llamaron y sin embargo no hubo embriones viables. Mañana a las 9:15 am debemos hablar al hospital para saber si hay un embriónl.

Mi ex-amiga acupunturista no está este fin de semana, así que no me podré pinchar. Me mandó a una colega, pero justo después que ya habíamos arreglado que yo la llamaba si habia transferencia, me apareció con que tenía otro compromiso grave. Me pasó a otra colega. pero ya mi marido dijo: "no. Porque ni la conocés y ya no tiene el mismo efecto ni confianza". Y le di la razón. Debo confiar en mi misma y en mi cuerpo.

Para matar el tiempo, me tiré las monedas del I-Ching, por internet. Si, ya sé no hay que confiar en esas cosas, pero si a una le dicen cosas lindas... se va a dormir con más esperanzas. Me salió lo siguiente:

Éxito..... La perseverancia trae buena fortuna. Este es un tiempo de transición del desorden al orden. Las responsabilidades son inmensas ahora. El camino debe aclararse para organizar y unir fuerzas.

Antes de la terminación, al amanecer del nuevo tiempo, los amigos se reúnen en una atmósfera de confianza mutua, y el tiempo de espera se pasa en la jovialidad.

Esta parte final me hizo gracia. Recién volvemos de una cena con amigos. Fue una especie de despedida de solteros, cena-homenaje a dos amigos que se casan en el exterior y no podemos estar ahí. La pasamos bien. No somos de salir a emborracharnos, así que se dio armar una cena en una casa, disfrazarlos a los homenajeados, hacer juegos de preguntas y respuestas (y reirnos, porque era todo doble sentido). Los premios eran algunos que otros regalito de un Sex-shop. Y comer y charlar en lo posible, con bebés y horarios de bebés incluídos (papilla, siesta, sueño, pañales). Nos hizo bien salir para no estar pendiente de los minutos. Nos hizo mejor todavía que ninguno de los 14 invitados estuviesen al tanto de nuestro tratamiento. No hubo preguntas, porque simplemente ni se imaginan en qué andamos. A veces esta doble vida tiene sus ventajas. Ahora si a dormir y soñar con ese ovulito campeón. Saludos, Natie.

UNO

2010-04-22T13:46:00.002+02:00

el resultado de la punción fue sólo un óvulo viable. Pufffff. Tanto sacrificio, tanta inyección para terminar teniendo lo mismo que una mujer "normal' tiene por ciclo. Sin palabras.

El valium me pegó mal. Aquí, como ya les conté no hacen la punción con anestesia, sino simplemente me dan un valium (Diazepam) una hora antes y a encomendar a todos los santos. Tomé el valium en casa, dejamos a Tobias en la guardería y seguimos camino al hospital (todo en un radio de 500 mts de casa).

Cuando me bajé del auto, me temblaban las piernas. Y en la sala de espera no me dormí de casualidad. En la camilla estaba simplemente "ida" Sentí dos pinchazos y ya fue. Me sacaron los 4 folículos que se veian en la ecografia. Solamente uno tenía un óvulo y los demás estaban vacios o inmaduros. Digamos que la cosecha no es de las mejores. Las probabilidades son pocas que se convierta en embrión, pero yo, ciega a los malos pensamientos, decidí tenerle fe al óvulo campeón. No serán mellizos, pero confio y deseo de todo corazón que se convierta en un embrioncito de 8 células que me lo transfieran el domingo. Ahora a seguir esperando y rezando.

Besos, Natie.

Dudas

2010-04-20T15:53:00.003+02:00

Me las pasé al mejor estilo de la cacnión: "que sí, que no", pensando qué hacer con la IIU. Para nada, porque cuando llegué hoy al hospital, me dijo la doctora:"punción o nada". IIU no tiene sentido con tu hidrosalpinx. Ok, un camino menos que recorrer.

La eco, ah, la dichosa eco que me deja sin respiración por minutos:

Lado derecho: un folículo de casi 21 mm y otro menor (un poco menos de 15 quizás, siendo cariñosos con la medida)
Lado izquierdo: un folículo de 16 mm y otro menor (igual que su gemelo del lado derecho).
Punción: jueves.
Esperanzas: muchas
Fantasmas de FIV pasadas con pocos folis y cero embriones: varios

El alma qu quiere centrarse en la esperanza y la razón en el pasado. Vaya días que nos esperan.

Gracias por seguir mandando buena onda. Esos folículos que aparecieron ahora se los debo a uds. Me voy a acostar con mi bolsa de agua caliente en la panza. Funciona. En la próxima les contesto bien los comentarios anteriores. Besos, Natie

Nada nuevo

2010-04-18T20:59:00.002+02:00

Hoy tuve otro control. De los dos folis de la derecha, sólo uno está creciendo como debe, el otro se detuvo. De la izquierda está asomando uno, y sólo uno nada más, pero las probabilidades que se empareje con el de la derecha son pocas.

No me pueden aumentar la dosis de Gonal porque estoy en lo máximo permitido según su protocolo (300 unidades por dia). Para mi que lo que me hace mal es el decapeptyl, que creo entra dentro de los llamados antagónicos.

El hospital trabaja con un protocolo muy estricto y ellos se apoyan en las estadísticas y la prueba del error. O sea, si caés de casualidad en lo que a la mayoría le funciona: de maravillas, porque seguro vas a tener un bebé. En caso contrario ( el mio), perdiste, alpiste. Después de 3 FIV, ya sé como reaccionan ellos antes mis dudas. Les doy las respuestas antes que me hagan las preguntas. y ya me sé sus respuestas dentro del protocolo también.

Después de mi eco hoy, la médica que me atendió empezó con el rosario que si ya sabía que con menos de tres folicúlos no hay punción, la IIU y bla, bla, bla. Yo, que fui sola, porque mi marido tenía que cuidarlo a Tobias, le dije claramente: "fíjese en la computora. Nosotros ya dijimos que no vamos a IIU, porque tiene poco sentido con mi hidrosalpinx. Además de haber pasado ya por 5 IIU negativas"
Me respondió: "ah, entonces si no aceptan IIU, cancelamos ya". Mi cara le debe haber dicho mucho más que mil palabras. Que se retractó al segundo y me dijo: "volvé en dos días, pero ya sabés que tenés pocas probabilidades".

ASí regresé a mi casa con el alma por el suelo.

Mañana seguiré trabajando y el martes vuelvo ya creo por última vez al hospital. Una situacion horrible. No creo que me hagan la punción con un solo óvulo bueno. Ya sé que no debo tirar la toalla antes de tiempo, pero la realidad es muy cruda. Ya empecé a hacer el duelo por el hijo que no vendrá de esta FIV. Y empecé también con mis dudas si es que quiero seguir por este camino médico que sólo me está dando amarguras. Besos, Natie

:/

2010-04-15T22:17:00.002+02:00

Estoy y no estoy. Que sentimiento más ambiguo. Gracias a las que prendieron velas, rezaron, mandaron onda positiva, etc. El golpe de ver mis ovarios vacios fue muy fuerte. Un bajón terrible que me hizo repensar cosas como: habré sido fértil en alguna etapa de mi vida? O habré nacido infertil?

Hoy fue otra eco y tengo dos minúsculos folículos en el lado derecho. El izquierdo sigue en huelga. Dijo:'- me dieron Decapeptyl para dormirme, ahora no me despierto más" En fin.

Tuvimos que leer todo mi historial de nuevo para ver dónde estábamos parados.

En la 2da FIV (de la cual nació Tobias) yo tenía dos folis el día 8 de estimulación, ahora los tengo en el día 10. En la primera me sacaron 3 folis pequeños en la punción, pero no hubo embriones.

La médica me dijo que siga poniéndome Gonal (me pregunto si no será la hora de probar otra cosa). El problemilla es que con sólo 2 folis, en el supuesto caso que crezcan parejitos, no hay punción según el protocolo del hospital. Nos dan la opción de bajar un cambio e ir a la IIU. Un chiste, en nuestro caso, que llevo 5 IIU en mi prontuario, además de hidrosalpinx (líquido en las trompas)> Para que de eso resulte un embarazo, tendría que ser más fuerte que la Mandrake de Fruticienta.

Pero si contamos este intento como FIV, sólo nos paga el seguro médico 2 intentos más. Si lo convertimos en IIU, podemos intentar 3 FIVs. La pucha que está difícil decidir.

Seguimos rezando, pensando positivamente y prendiendo velas para que algún folículo se despierte. Gracias por estar ahí, Son mi compañia más preciada.

:(

2010-04-13T20:52:00.002+02:00

Sin palabras ni ánimo para escribir. Igual les quiero contar. Hoy fui a la primera ecografía de control. Llevo ya 25 inyecciones de Decapeptyl y 3 lapiceras y media de Gonal, muchos miedos y nervios...... para nada.

Es la primera vez que en una ecografía no se ve ABSOLUTAMENTE nada en mis ovarios. Ni un mísero rastro de un folículo. Nada.

La médica se empeñaba en empujar más el dichoso aparatito, mientras yo veía estrellas, me apretaba la panza por arriba, mientras ponía más adentro el scanner, hasta que se dio por vencida.

La enfermera y la médica trataron de consolarme con sus tibias palabras de "quizas después aparezca algo. Hay que esperar y no rendirse todavía"

Para las que me conocen, saben que respondo pésimamente a los medicamentos de los tratamientos. Y a pesar de eso me empeño en seguir intentándolo.

Fui a mi amiga acupunturista y tampoco tiene muchas esperanzas en este intento. Nunca le pasó que no se vea nada. Según ella mi cuerpo está totalmente desbalanceado por la cantidad de hormonas que me dieron.

Realmente necesito romper los miedos y creer que va a cambiar el rumbo, pero el panorama no es muy alentador.

Besos, Natie

2010-04-05T13:46:00.002+02:00

Oficialmente me dieron la nacionalidad argentina. Ya tengo DNI que empieza con 49 millones y equipo celeste y blanco listo para gritar los goles de Argentina en el próximo mundial.

Desde esta semana puedo decir, como el poeta:Argentino, Argentino hasta la muerte!!!!!!

Saludos, Tobias

Escaleras y serpientes

2010-03-30T21:11:00.003+02:00

Alguna vez jugaron a este juego cuando eran chicos? Yo si, se trata de adelantar casilleros con tu ficha. Si caes en la escalera subis....pummm para arriba y si caes en un casillero con la serpiente ayyyyyy para abajo. Así me siento con una mezcla de emociones.

Situación 1: una amiga, como al pasar, dijo: "ah, estoy embarazada de nuevo ( hijo numero 1 cuenta con apenas 13 meses). No lo esperabamos tan rápido" . En mis oidos sonó a: no lo buscábamos e igual quedé, Cara de asombro de ella, cara de piedra mía. La maldita infertilidad te ataca siempre con sus sentimientos de odio al mundo fértil. Si, hoy no estoy de humor, ni buscando las palabras adecuadas. Ni pensé en la existencia de Tobias, que a todo esto esperaba con la boca abierta que le de su papilla. No, un calor de emociones me subió por las venas. Sigo siendo infertil en mis sentimientos hasta lo más profundo de mi ser. no sé por qué. Quizás porque de mi boca nunca saldrán esas palabras: 'ah, me embaracé sin darme cuenta, como lo más normal del mundo". Caí en el casillero de la serpiente y zas... volver a empezar.

Situación 2: la FIV va marchando. Ya terminé el ciclo de anticonceptivos y llevo por lo menos 10 inyecciones en mi panza. Me cuestan horrores ponérme esas inyecciones. Estoy autoconvenciendo a mi mano que se anime a pincharme, pero nada, no me escucha y no sigue las instucciones. A qué le tendré miedo? No sé.

Situación 3: salida de mujeres el viernes a la noche. Tema de fértiles: con qué método te cuidas con tu marido? Puede haber un tema mas intrascendente para una infértil en tratamiento que esto? A ver..... si hablamos de la desforestación del Amazonas, quizás me interese más, o de que Ricky Martin por fin salió del armario, tal vez, se me pueda ocurrir opinar. Y la ronda siguió, a cargo de la amiga más fértil, que siempre tiene la habilidad para ganarse el premio a la más insorpotable. No contenta con mi silencio, me preguntó: "y vos con qué método te cuidás? seguro que no quieren ya un segundo? dale, animáte, planeen un segundo!" Se podrán imaginar mi cara, mis ganas de matarla y mi fuerza de voluntad para no arruinar la reunión. Sólo atiné a decir: no nos cuidamos. No creo que venga un segundo todavía, Estamos muy ocupados con Tobias. Si, mentí como las mejores, que me cuelguen los psicólogos por utilizar este método de defensa.

Confieso que estoy sumamente irritable. Ya puedo echarle la culpa a las hormonas nuevamente. Mi excusa favorita. Si mato a amiga fértil, me reducirán la pena?. Creo que veo demasiados casilleros con serpientes. Quiero escaleras!!!!

Asomando el sol

2010-03-07T20:46:00.003+01:00

Aquí estoy de nuevo. Esta foto que saqué de internet es la que mejor define mi estado de ánimo actual. Después de un mes de febrero muy movido, con mucha mala onda, se está empezando a asomar el sol por estas latitudes. Figurativamente hablando, porque la primavera por estas heladas europas no tiene la más mínima intención de aparecer.

Los temas que conté en mi entrada anterior merecen una actualización:

En mi trabajo: busqué otros horizontes laborales, pero con los pocos certificados que tengo en este país, me cerraron las puertas casi en mis virtuales narices, pues fue todo muy amablemente a través de internet. Entonces decidí pelearle a mi jefe interino el ascenso. Leguleya como fui entrenada, me presenté con toda una batería de argumentos: leyes laborales, convenios colectivos de trabajo, reglas internas de la empresa, etc. El infeliz de mi jefe hizo a otra colega hacer un proyecto para su ascenso (y no el mío).... pero él no contaba con mi astucia ( y las pocas luces de mi colega), que vino corriendo a pedirme ayuda y yo se la presté, bajo la condición que el proyecto llevara el nombre de ambas. Entonces quiera o no, este seño tuvo que reconocer mis méritos y desde el mes de abril estoy oficialmente en otra categoría superior dentro de la empresa. Algo de lo que también sacaron ventaja otras 3 colegas. Sin mis lios latinos, ninguna hubiese ascendido. Pero ni las gracias me dieron. No importa, como le dije a mi jefe cuando me lo comunicó: "No estoy de acuerdo cómo me trataron, y aclaremos que no me regalaron nada. El ascenso me lo gané solita, trabajando duramente". Merito Propio, querido, algo que vos aparentemente no te ganaste, además de llevarte a marzo la materia "trato del personal" (esto último no s elo dije, pero ganas no me faltaron. Obvio que de aquí a 500 años me volverán a ascender en esta empresa.

Urólogo: luego de horribles estudios, cónclave de el top-5 de urólogos del hospital, etc, etc. Llegaron a la conclusión que mi sistema renal es defectuoso, pero funciona en un 47 %. Me operarían de urgencia si funcionara un 2 %, pero someterme a tamaña operación (sacarme la mitad del riñon y reemplazar el ureter completo) no vale la pena , ni me garantiza una vida sin infecciones. Le dieron un tirón de orejas a mi urólogo y le dijeron que me diera el pase a Fertilidad para mi próxima FIV y me siguiera de cerca controlando.

FIV: cuánto creen que demoré en pedir turno para la próxima FIV? 16 hs. E insistí tanto que me programaron inmediatamente ( privilegios de clienta vieja, con muchas millas recorridas en esos pasillos). Sin estudios, ni retrasos, hoy tomé la segunda pastilla anticonceptiva y tengo en mi poder la receta para abastecerme de Gonal F y Decapeptyl esta semana.

Llamé a mi acupunturista querida que ya compró auto nuevo con mis cuotas pagadas en las sesiones anteriores, Ahora seguro que va por la tv pantalla plasma o el viaje al Caribe. No importa, mientras los resultados sean tan excelentes como el crio que está dando vueltas por esta habitación gritando mamamammamama, papapapappa, uhhhh ahhhh. Tengo fe que se viene un hermanito o hermanita. Pronto. En esta o en la próxima FIV.

Pensé en decir de esta agua no he de beber más, pero después pasó la tormenta y salió el sol. Besos a todas

Pelear

2010-02-04T19:05:00.003+01:00

Aquí estoy de nuevo. Resulta que cuando una ya tiene la vida mas o menos encaminada por estos rumbos europeos, se toma una pausa en la pelea contra la infertilidad después de años, encuentra ese punto de paz y equilibrio con una misma y se detiene a preguntar: ¿ ahora como sigo? ¿Contra qué leones peleo? (porque no se vivir sin obstáculos y relajarme, diría mi papá). Zasssssss empiezan los golpes de nuevo, para derribarnos. Esta vez por el lado laboral y de salud.

Si tuviese que definir mi carrera laboral aquí diría que me costó además de lagrimas y sudor, aguantarme cosas y callarme, pero me gane mi lugar a fuerza de dar el 200% de mi, dejando alma y vida, a la vez que luchaba con la infertilidad. Algo que jamás notaron mis colegas.
Mi jefa querida, de la cual ya hable anteriormente, fue despedida hace un mes. Nosotros no la veíamos hace meses y nadie nos dio explicaciones al respecto “Ya no trabaja en esta empresa y punto”, fue el comunicado. A mí, su partida me afecto muchísimo, porque era una persona que valía mucho. Me acompaño en el tema de la infertilidad y reconoció mis meritos, prometiéndome por escrito un ascenso para este año.

Como ya se imaginaran: jefe interino nuevo borra todas las promesas de la jefa anterior, es la regla. Conclusión: me comunicaron que no me ascienden este año, que mi trabajo es excelente, sin quejas, pero sin derecho a promoción. Y yo, estallé. Este jefe empezó a darme explicaciones ilógicas que baraje una por una, refutándole y sacando mis mejores argumentos no sé de dónde. Me mandé tal lío, como creo que nunca lo vieron por estos lados y tampoco estaban preparados.…. Todavía no me notificaron por escrito, pero ya es seguro que no me ascienden.

A las dos horas que me entero de esta noticia, me llama mi urólogo para programar un estudio, porque me tienen que operar lo antes posible del riñón que viene mal. Lo cual implica que no podré alzarlo a Tobias por un tiempo, ni tampoco podré embarazarme por unos meses. O sea, recién en un año podré tocar la puerta de la sección Fertilidad del hospital y preguntar, si por esas casualidades podrían ubicarme en la lista de FIV. Porque embarazo natural en mi caso, es creer en los Reyes Magos. El proceso de adopción internacional tampoco lo podemos continuar si yo no estoy 100% curada, porque nos tenemos que hacer una revisación medica. Mal, todo mal. El cachetazo llega del lado menos pensado. Y aquí estoy, volviendo a ponerme mi traje de gladiador para salir a la arena enfrentar nuevos leones.

Esas raras ideas nuevas- Prohibido para menores de 18 años

2010-01-19T19:34:00.004+01:00

Bueno, para cambiar un poco de tema y levantarme el ánimo, les cuento algo gracioso que vi hoy en mi trabajo. Para empezar les tengo que decir que yo trabajo en una oficina que tiene que ver con innovaciones tecnológicas. Y vi pasar las cosas mas insolitas por mi escritorio (digo, compu). De algunas dije: “ la gente nunca va a usar esto!” ( y le pifié, porque eso es en este momento en Europa uno de los aparatos mas vendidos. Y otras veces dije: “pero como no se me ocurrio a mi, si es tan obvio!!!”
Hoy: encontré entre los papeles que tenía en mi mano el siguiente nombre: "Fuck u Fuck me"…. Lo tuve que leer dos veces con ojos asombrados.. y hojeando por pura curiosidad vi que se trata de un hardware (acompañado de un software) para tener sexo via computadora…. Aunque en pocas palabras: es sexo CON la computadora….. A que mente se le puede haber ocurrido esto?

Y entonces, riendóme a carcajadas con mis colegas, empezamos a analizar variantes:
"será mas calentito que hacerlo con una muñeca inflable", "para el caballero es más cómodo porque esta parado, mientras que la dama se tiene que acostar arriba del escritoio", "como se limpia la compu despues de la accion?", bla, bla, bla….
Y siguiendo con mi mente (infertil) que nunca se detiene: encargaremos hijos en el futuro a traves de la compu??? Que opinan?...
Aclaro: no lo invente yo: es TM ( o sea MARCA REGISTRADA!)

Hoy tengo uno de esos días

2010-01-13T15:37:00.003+01:00

sí, hoy mi día es de pura duda y reflexiones. En realidad es lo que yo llamo el choque cultural. Siempre se apodera de mí unos días después de haber llegado de Argentina. Pero esta vez le agregamos el ámbito maternal. Paso a explicar.

Tobias va 4 veces por semana casi 9 horas a la guardería, porque son las horas que yo trabajo. Y traté por todos los medios de convercerme que es lo mejor para él. Porque si yo me quedo en la casa, los dos estaríamos muy frustados.

Pero, hete aquí, que la semana pasada volvió los 4 días demandado. Ejemplo: El primer día: haciendo alarde de su nuevo truco de pararse donde se le da la gana, no tuvo mejor idea que pelearle a una nena de 1 año, que apenas se apoyaba en una pata de una silla, y por supuesto él quería apoyarse en la mismísima silla: conclusión: sacó sus dos medios dientes y le mordió la rodilla a la nena en cuestión. Yo alegué (en defensa y vergüenza propia) que le debe haber visto la rodilla gordita y quizo usar de mordillo para sus dientes nacientes. Pero mi alegato no fue escuchado. Y así uno tras otros llegaron los retos.

El fin de semana no asomé nariz afuera de la casa y le dediqué 100% de mi tiempo. Resultado: el lunes estuvo INSOPORTABLE en la guardería. O sea: no pego una!

Hoy lo llevamos a la guardería, pero no fui a trabajar porque tenía que ir a hacerme estudios renales al hospital ( mi 2do hogar, ya saben). Y al volver me puse a limpiar la casa y demás cosas (como escribir en el blog), que no hago si él anda dando vueltas (literalmente) alrededor mio.

Ahora me pregunto: seré mejor madre si dejo de trabajar? se portará mejor? es normal? ( que sé yo lo que es normal o no.... es mi primer hijo!!).

Dejarlo en casa con alguien no es opción viable. En el país donde vivo eso es carísimo, impagable para nosotros. Ni siquiera tengo alguien que nos ayude a limpiar la casa o planche, porque anualmente me costaría alrededor de 1300 euros (=que un pasaje a ARG).

La vida en el primer mundo no es lo que parece.... mejor dicho, lo que algunos se imaginan. Sin tener familia cercana a quien recurrir se me está haciendo pesado. Es remar sola con mi marido y mi hijo. Trato de no quejarme, porque después de todo fue una elección propia. Lo que yo no me imaginé es que me podía poner tan triste e impotente ante este tipo de dilemas. La economía familiar no da para que yo deje de trabajar. "Es lo que hay" Tengo que aceptarlo.

de vuelta por estos (helados) pagos

2010-01-08T12:26:00.004+01:00

hola, por si alguien me lee todavía, les cuento que ya estamos de vuelta en la helada Europa. Pasamos de una sensación térmica de 42 grados en mi Argentina a otra de 15 grados bajo cero por donde vivimos. Conclusión: Tobias resfriado, padre y madre en camino a resfriarse.

LAs vacaciones fueron lindas, pero tuvieron de todo un poco. Viajar con un bebé es completamente diferente a viajar solos.

Ejemplos:

- antes: me recorría todo el free shop de los aeropuertos, renegaba por las esperas, me probaba cuanto perfume encontraba, etc, etc

- ahora: no me alcanzaban las manos para cambiarle los pañales (quién fue el genial arquitecto que diseñó los cambiadores en los aeropuertos? Nunca cambió su hijo seguramente!), los tiempos no me daban para ir de un avión a otro, darle la comida, la leche en polvo se reventó en la valija de mano gracias a la simpatica policía que nos hizo abrirla para revisarla y cerró luego a presión.... etc, etc.

- antes: no me habia dado cuenta la cantidad de obstáculos para cochecitos o sillas de ruedas que hay en este mundo.

- ahora: Ezeiza: primeros 10 segundos escuchamos frases como : "el ascensor no anda", "no puede cargarlo usted al bebé y que su marido ( con ya 4 bolsos de mano, hecho un ekeko ) desarme el coche y lo lleve hasta el avión?. No hay personal". Gracias a un piadoso pasajero llegamos al avión. Fue un sufrimiento.

Pero el viaje de vuelta se llevó los laureles: de las 12 horas que dura el vuelo intercontinental, Tobias durmió escasas dos horas. Las 10 restantes se pasó pelando conmigo o su papá por querer tirarse de cabeza de la cunita, treparse sobre nosotros para ver qué hacian los que iban sentados atrás, o saludar a los 329 pasajeros con un AHHHH, UHHHHH, TAAAA..... y no parar hasta que no le devuelvan el saludos.

Anécdotas tengo como para escribir un libro. Recomiendo a quienes viajan con bebés que lo hagan antes que cumplan 7 meses..... es más tranquilo.

Uf... fin de mi pausa... alguien me llama: uhhhhhh,tahhh..... ya saben... en cualquier momento vuelvo

PD: foto ilustrativa, sacada de internet!

Ausente con aviso

2009-12-02T12:30:00.003+01:00

Hola, a los pocos que me siguen todavía... estamos emprendiendo viaje para mis pagos argentinos, para que conozca Tobias sus raíces latinas y disfrute del verano.

No sé si le contagiamos el nerviosismo, o simplemente fue casualidad, pero anoche lloró toda la noche nuestro bebé. Algo que no hizo nunca desde que nació. así que calculo que llegaremos con un récord cumplido de horas de insomnio.

Les deseo que pasen unas lindas fiestas y que el año 2010 llegue lleno de esperanza y sueños cumplidos. Besos, Natie

tengo...

2009-11-22T22:40:00.002+01:00

una oruga que me persigue por toda la casa.... se llama Tobias y aprendió a desplazarse para donde se le da la gana de la misma forma que una oruga. Muy gracioso, pero peligroso también. Es el comienzo del fin: ¡Nada estará seguro desde ahora en casa!

en el supuesto caso que logre irme

2009-11-11T22:05:00.003+01:00

quizás vuelva, quizás nunca despegue.

Este viaje a Argentina parece una carrera de obstáculos.

Ya nos cambiaron 2 veces de vuelos, porque anularon nuestra vuelta a Europa,
Nuestra tarjeta del banco no funciona en ARG, gracias a un nuevo sistema europeo anti-robo, que es tan perfecto que anula las tarjetas en paises con cajeros automáticos viejos. La nueva tarjeta de crédito no me llega y me estoy comiendo las uñas.
Tobias tiene que vacunarse contra la gripe A (influenza H1N1) tres días antes de viajar...a lo cual nos oponemos porque no sabemos qué reacciones le puede dar.
Y para rematarla, hoy encuentro esto:

"Los representantes sindicales de los tripulantes de cabina deIberia (TCP) han decidido convocar ocho nuevas jornadas de paro, los días 30 de noviembre, y 1,2,14, 15,16,17 y 18 de diciembre.

Adivinen por qué Aerolínea viajamos y qué día.

EXACTO: salimos el 2 de diciembre con Iberia, bah, en el supuesto caso que despeguemos de algun lado.......

ESTE SINDROME PRE_VACACIONES_PROBLEMATICAS ME ESTA PONIENDO VERDE

Volveré....

2009-11-03T21:57:00.003+01:00

y seré millones de palabras.... una detrás de la otra, hilvanadas con coherencia...lo prometo

Por ahora sólo puedo pensar en una lista enorme de cosas que me faltan hacer antes de nuestro viaje a Argentina: regalos que comprar, ropas que llevar, bautismo que organizar, tarjeta del banco que funcione! (me acabo de enterar que las tarjetas de mi banco europeo NO funcionan a veces en mi país natal: bienvenida al mundo de la tecnología innecesaria), etc, etc.

Demasiado.... estoy muerta: hoy estuve 10 hs detrás de la compu. Ah, Tobias, sigue un bombón. Mañana cumple 6 meses..... se me va el tiempo de las manos...quiero atraparlo.

Besos, Natie

Helpdesk: ayuda de escritorio

2009-10-19T20:34:00.003+02:00

¿ no se sienten algunas veces así, cuando llaman a sus respectivos Helpdesk, para que les resuelvan un problema informatico????

seguimos con el mismo tema

2009-10-05T23:19:00.004+02:00

Estoy furiosa. Acabo de pelear con la madre de mi marido. Los problemas son de vieja data. Bah, desde que ella se enteró que su hijo tenía una novia y para peor, extranjera. Combinación inaceptable para ella. Sobretodo si la extranjera tiene carácter (y bastante) como lo tengo yo.
Hace 6 años tuvimos una pelea similar, con la diferencia que mi posición no era muy favorable. Dependía económicamente de mi marido, no sabía manejarme en esta sociedad, no conocía practicamente a nadie.
Hoy la situación es otra. Quiera o no, yo sigo estando aquí y soy la madre de su nieto. Y no voy a aceptar vivir la vida que ella me quiere imponer. No es lo que quiero que mi hijo vea. Quiero que él se sienta orgulloso de ser mitad argentino y de poder hablar mi idioma. Quiero que se sienta orgulloso de su madre, que sabe valerse sola.
Ayer vinieron a mi casa, y me sentí humillada, porque sólo me daban instrucciones. Les dije con palabras y con lenguaje no verbal que no siguieran...pero ellos ignoraron mi pedido. Anoche lloré todo, y no me pareció justo. Hoy les dije que en mi casa no son bienvenidos. Y a Mi Tobias lo van a ver en contadas ocasiones. Les dolió en el alma, porque no lo esperaban. Pero no tengo otra forma de hacerme respetar. Lo est;an haciendo de nuevo: meterse en nuestras vidas. Y estoy harta. Si por las buenas no entienden....

Viva Platero (el burro)

2009-10-05T11:36:00.002+02:00

· Un hombre visita el velatorio de la suegra de uno de sus amigos:
- “Cuéntame, ¿cómo murió tu suegra?”
-“El burro que tenemos en el campo la pateó”.
Sorprendido de ver a tanta gente allí, le vuelve a preguntar:
-“Vaya…, y dime, ¿toda esta gente conocía a tu suegra?”
-“No, ¡vinieron a comprar el burro…!”

estoy furiosa con la madre de mi marido...¡quiero un burro!

las dos caras

2009-10-01T20:43:00.005+02:00

hoy me desperté así

cuando me di cuenta que Tobias habia dormido desde las 9 pm hasta las 6 am, de un tirón, sin despertarse. Guauuuuuuu la vida me sonreía....

pero a los 5 minutos estaba así:

porque descubrí que hoy volvió mi periodo después de 1 año y 4 meses. No lo esperaba, no lo deseaba, me trae malos recuerdos.... reunidos todos bajo el nombre de INFERTILIDAD.

Ya les conté que me salió una cana después de los tratamientos y le dí ese nombre?

En fin... la vida volvió a su curso normal, de contarse cada 28 días. Aunque tengo a mi bombón al lado, la huella profunda en mi corazón no se va. Tengo miedo, como ya les dije alguna vez que a mi Pixel le pase algo, se desvanezca o me despierte del sueño en que vivo, rodeada de mamaderas y pañales, y vuelva al club de la espera. Si hay alguna psicóloga que quiera tratarme on line, me avisan.... besos, Natie

como sapo de otro pozo

2009-09-20T23:31:00.007+02:00

Evidentemente soy un sapo de otro pozo... no hay caso, no consigo encajar en el mundo fértil, aunque tenga a mi bebé en brazos. Tener un hijo, no significa el pasaporte a ese universo de conversaciones monotemáticas que ya me tienen hasta la coronilla.

Paso a dar ejemplos:

Pregunta- Qué marca de pañales usás?

Mi respuesta: la que esté de oferta

Pregunta- Cuántos cc toma por día/biberón? y la variación: "se despierta de noche para tomar algo?

Respuesta '... toma este... 180 cc (creo) por vez, cuando se le da la gana y cuando pide, veo más o menos que no se esté muriendo de hambre y a la vez que no me esté tomando el pelo, porque se tiene que alimentar.

Pregunta: "ya se da vuelta solo, levanta la cabeza, dice mamaaaa, papá, me voy afuera a jugar" y mas tonteras de ese tipo....

Respuesta: (primero cuento hasta 10) y después: "si... hace algunas de esas cosas, pero sumar y restar le está costando, así como la tabla del 18"

y la que se lleva el Oscar de las preguntas: "Cúanto pesa y mide?"......

Todas estas preguntas arribas mencionadas son el monotema de la monoconversación a la que yo casi respondo en monosílabos de mis amigas/conocidas/colegas que en los últimos meses al igual que yo tuvieron un bebé.

Al principio me pareció alucinante la idea que mi bebé creciera con amiguitos de su misma edad, hijos de la gente arriba mencionada....

Ahora lo veo como una amenaza a su autoestima y al mío, que constantemente me apabullan con este tipo de preguntas. Parece que caímos, mi Pixel y yo en una competencia furiosa, que hasta ahora se basa en peso y medida. Y no me quiero imaginar lo que será en un par de años, cuando vayan a la escuela...!!!!

Evidentemente no encajo en este mundo.... y confieso no hago el más mínimo esfuerzo por intentarlo... NO ME LAS BANCO MASSSSSSSS.

Ok, firmado por sapo de otro pozo... con alas listas para volar a un mundo menos monótono.

Manipulando

2009-09-15T19:38:00.003+02:00

Tobias es un bebé super tranquilo. No es de esos que a los alaridos piden su leche. El empieza apenas a chuparse las manos y con eso me despierta por las noches. Aclaremos que duerme en nuestra habitación, con su cuna, pegada a mi lado de la cama.

Hace unos días estaba un poco molesto y yo lo tuve alzado gran parte del tiempo. Grave error, me dirán algunos. Pero la verdad no me importa malcriarlo, porque tiene mucho del carácter europeo y yo quiero que salga latino. Por lo tanto empleo tiempo y dedicación en inculcarle un poco de énfasis a su manera de comunicarse.

Ayer le tocaba cuidarlo a mi marido durante el día, diarrea incluida de ambos, gracias a no sé qué bacteria que se adueñó de nosotros. Cuando vuelvo de trabajar mi marido me dice que Tobias ya aprendió a reconocer que si llora o hace un minúsculo berrinche, su mamá se acerca y lo levanta.

Entonces intentó aplicar la misma técnica con el padre. Lloraba (sin lágrimas), con los ojos cerrados desde su box (corralito), pero de vez en cuando, tomaba aire, abriendo timidamente un ojo, como para relojear si alguien se acercaba a alzarlo. Viendo y considerando que no había mamá en el horizonte que lo salvara de tan triste situación, cambiaba el volumen del berrinche y seguía intentando. Abría el otro ojo y no pasaba nada. A los 3 minutos, se acerca mi marido y Tobias le suelta una carcajada acompañada de una mirada pícara de “LO CONSEGUI”, leru..leru… Mis lecciones están dandos sus frutos. Manipulador, mi muchachito, ;)

ay, la querida burocracia

2009-09-08T22:28:00.007+02:00

Hola,

Ahora menos que nunca les digo en que país estoy, porque no quiero represarias!

Resulta que como ustedes saben yo soy argentina, y mi marido es europeo. Yo tengo ambas nacionalidades, pues cumplí con todos los requisitos hace tiempo para obtener la nacionalidad del país en que resido y la nacionalidad argentina es IRRENUNCIABLE.

Yo siempre quise darle mi nacionalidad argentina a mi hijo. Y como sabía que había lista de espera para el trámite, llamé embarazada ( para ir adelantandome.. como siempre) y me rebotaron de lo lindo. Me contestaron en la embajada: primero tiene que parir, y después llamar. Además qué apuro tiene, pues su hijo, por línea paterna ya tiene una nacionalidad.....

Yo, bronca + hormonas, casi la mando de paseo al Congo, pero dije, mejor la tengo de amiga, porque la necesito para ese trámite, a este pichón de empleada pública de Gasalla (personaje de la tv argentina).

Cuando nació Tobias, volví a llamar, a la semana, y le pregunté todo lo que necesitaba. Envié toda la documentación en JUNIO y hasta agosto, ni se calentaron en llamar... Llamé y la Gasalla me contestó que ella recién llegaba de vacaciones y ni tiempo había tenido de ver la correspondencia. pero que YA, YA revisaba y me llamaba....

Pasaron dos semanas y nada. Hoy llamé de nuevo. Me dijo que los papeles estaban en orden.

Entonces le pregunto: y cuando tengo la entrevista?

Repuesta:" ahhh, no, en este momento no le puedo decir. Quizás enero o febrero de 2010...porque usted está en lista de espera"

Yo: " y por curiosidad: cuántas personas hay antes de mí en la lista?"
me imaginaba algo así comoe sta foto:

La respuesta de la Gasalla con un tono de voz catastrófico por la cantidad de trabajo fue: "SIETE PERSONAS"...

Pueden creer?????????? en fin, Tobias seguirá siendo argentino de corazón y con probabilidades de inscribirse antes de que haga la comunión!

Dios existe

2009-08-28T12:53:00.003+02:00

hola, si, perdón a los ateos que me lean, pero sólo puedo decir que Dios salvó la vida de esta personita. INCREIBLE.

No voy a hacer comentarios sobre la madre, porque no vale la pena... no le tengo bronca, ni odio, ni nada.

Sólo me concentro en Milagros, que tuvo un ANGEL enorme y Dios quiso que no le pasara nada.

Lean esta nota que encontré:

http://www.lagaceta.com.ar/nota/341483/Información_General/Milagros_no_tiene_ni_un_rasguño.html

A veces....

2009-08-20T18:41:00.003+02:00

la vida da sorpresas... Se acuerdan la historia de la chica que trabaja en mi mismo edificio que ya les conté? Hoy la ví de nuevo....con una panza de 8 meses!!!!! Que alegría!. Después d etodo lo que pasó en su camino para ser madre. Me llenó de esperanza el corazón, pensando en mis queridas amigas que todavía están en camino. Besos a todas

Feliz cumple, embrioncito

2009-08-18T17:37:00.003+02:00

Hola, para aquellas que consideramos que la vida comienza desde la concepción, deberíamos festejar el cumpleaños de los embrioncitos también. Hoy, hace un año, me transferían dos embriones, de los cuales uno decidió quedarse con nosotros y transitar el camino de aprender a ser padres e hijo. Hoy mi Tobias, embrión, cumple un año y lo festejaremos con largas conversaciones de ajuaaaaoooooooeeeee y 120 cc de leche dentro de cinco minutos.

Esto de la FIV tiene sus ventajas, si lo vemos del lado positivo. Sabemos exactamente el día y hora que nuestros bebés fueron concebidos.

Sobrevivimos

2009-08-09T16:56:00.002+02:00

Y si, sobrevivimos a la primera semana de trabajo mía y de la guardería de Tobias. El, por supuesto, ya las tiene comprada totalmente a las chicas que lo cuidan en la guardería 3 veces por semana. Les hace sonrisitas y ajoooooo y todos esos trucos que antes eran exclusivos para su mamá y su papá.

También les hace lo que quiere con la mamadera, porque a veces no quiere tomar ( el mismo problema en la casa).... y parece que al chico le da vergüenza, porque hasta ahora no hizo caca ni una vez en la guarderia. Esos pañales son regalos exclusivos para sus papis.

Por las noches decidimos seguir despertándonos 1 o 2 veces por lo menos. Por lo tanto, la madre o sea yo, duerme bastante entrecortado.

El fin de semana nos recuperamos un poco, con muchos mimos, abrazos, durmiendo de a ratos cuando nos da sueño y muchos ajooooooo de nuevo.

Por mi parte, mi trabajo, es todo igual. Parece que falté dos días en vez de 4 meses. No cambia nada. Lo único que me preocupa un poco son la dichosa crisis que hicieron despedir a más de 20 personas de mi edificio y la Gripe A que cada vez está más cerca ( dos empleados del hospital donde nació Tobias están enfermos, a escasos 200 metros de mi casa).

La vida sigue y uno se va acostumbrando de a poco al nuevo ritmo. Aunque nunca dejo de pensar en el camino que tuvimos que transitar. Hoy le decia a mi marido: Costó tanto, pero salió perfecto! Por ahí me invade el miedo de que sólo lo tengo de "prestado". O sea por un ratito y nada más. Están seguros que es mio? todo mío?

Tampoco puedo dejar de pensar en que hace un año estaba en pleno proceso de FIV. Mi punción fue el 15 de agosto, de la cual sólo tuve 3 óvulos. 3 días después fue la transferencia de 2 embriones. Uno de esos embrioncitos es hoy Tobias, con 5360 gr y 61 cm. Fuerza, amigas, para las que siguen en camino. No bajen los brazos. "saber que se puede... sentir que se puede".

Encuesta

2009-07-31T23:12:00.002+02:00

Acabo de publicar mi primera encuesta en el blog. Les invito a llenarla.

Quiero y no quiero publicar fotos de mi bebé en internet. Pero pienso que como madre soy responsable de esto y no quiero perjudicarlo. Por lo tanto si les parece, me contestan su opinión al respecto.

The question is: me privatizo el blog y publico fotos o no privatizo, pero tampoco publico fotos...?

a votar se ha dicho

los libros y yo

2009-07-28T10:38:00.005+02:00

Leyendo el meme que puso Maria Laura, se me ocurrió escribir algo sobre mi pasión por la literatura. Espero que me recomienden algunos libros para leer y que los que yo nombre a ustedes también les interese.

Mi primer libro: Don Quijote de La Mancha para Niños (mi madre es profesora de literatura, no se podía esperar otra cosa)

El primer libro "en serio": El Diario de Ana Frank

Un libro que tengo pendiente terminar: "Nosotras que nos queremos tanto"de Serrano... no me atrapó

Un libro que no me interesó mucho: "Tus zonas erróneas".. la autoayuda no es lo mío.

Un best seller que no tengo el más mínimo interés en leer: Harry Potter.... colección completita

Un libro que me pareció muy simple y predecible: "Las viudas de los jueves"

Unos cuantos libros con los que reí hasta llorar: "Pantaleón y las Visitadoras" y "La tía Julia y el escribidor" ambos de Mario Vargas Llosa

Un libro que me emocionó: todo lo que escriba García Máquez desde Crónica de una muerte anunciada hasta Vivir para contarla, pasando por "El amor en los tiempos del cólera"

Dos libros que me hicieron llorar y descubrir un mundo diferente al nuestro: "Cometas en el cielo" y "Mil soles espléndidos" de Khaled Housseini. No se los pierdan.

Un libro que leí cuando todavía no debia hacerlo. Tenía 14 años y es para 21 años más o menos: El amante de Lady Chatterley....

El libro más largo que leí: "Lo que el viento se llevó" Escasas: 999 páginas, sin desperdicio, mejor que la película.

El primer libro gordo que leí en otro idioma: "El Código Da Vinci"

El libro que estoy leyendo ahora: "La sombra del viento". Está bueniiiisimo..

Y podria seguir con la lista, pero no quiero aburrirles.

Mi mamá jamás nor prohibió libros, por eso leí algunos que quizás no eran apropiados para mi edad. Y viví en un mundo de fantasia, llena de novelas y personajes toda mi adolescencia. Me llevo mejor con la ficción que con la vida real, algunas veces. Mecanismo de defensa, le llaman los psicólogos.... y ahora me voy a seguir leyendo, mientras Tobias duerme su siestita. Besotes

Cangureando

2009-07-18T22:41:00.004+02:00

Hola, me da un poco de miedo poner fotos de mi bebé en internet. Una nunca sabe quién está del otro lado de la pantalla. Pero bueno, voy a tratar de pensar que sólo me leen mis queridas amigas que me acompañaron en la lucha contra la infertilidad.

Aquí está mi Tobias, dentro de un fular. El sistema del fular es una especie de paño que uno se envuelve para llevarlo. Al principio no queria saber nada de estar ahi. Ahora se dio cuenta que es más calentito que estar en el coche y puede dormir tranquilo. Y cuando tiene ganas, se despierta y ve a todo el mundo desde su escondite.

Para mi llevarlo tan cerca es una bendición. Me hace acordar a cuando estaba en la panza. Tan cerca de mi, tan dependiente de mi. Quiero guardar este calor en mi memoria. Les dejo una fotito. Besotes, natie.

PD: si algunas leen los post de Dana y los mios van a ver que tenemos mucho en comun. Y es que nuestros bebés se llevan apenas semanas y estamos aprendiendo casi al mismo tiempo a ser madres.

Vida de perros

2009-07-09T22:58:00.005+02:00

Hasta para ser perro hay que tener suerte, decía mi abuelo. Y caer en una familia que esté totalmente loca por el animal. Aquí en Europa ya me parece que se van al otro extremo. El otro día iba caminando y veo de espaldas este modelo de lo que yo creí era un coche para niños..... ( y me pareció un poco raro y pequeño). Cuando logré alcanzarlo me dí cuenta que no llevaban un niño adentro, sino un PERRO.... en fin.... cada loco con su tema.

Y por si esto no fuera poco.... para la cartera de la dama o mejor dicho, el equipaje de mano, la versión Paris Hilton saliendo del aeropuerto.

Sin palabras

Muy comunicativo

2009-07-03T21:21:00.004+02:00

Hoy pusieron esa frase en el reporte pediátrico de Tobias. Según la doctora, se mueve mucho e intenta comunicarse con sonidos y las manos todo el tiempo. Eso se debe a que la madre es latina (!!!!) y le debe hablar continuamente, concluyó la doctora. Y yo no hice más que reirme..... Si, es verdad, le hablo o canto casi las 24 hs del día. Quizás algunos dirian que estoy loca, porque hablo y hablo, cuando estoy sola con él en casa, pero ven.... todo tiene sus frutos :) a pesar que sólo tiene 2 meses.

La pediatra me hizo mil preguntas, no sólo referidas al bebé, sino también a la situación familiar. Le dije que me siento bien como madre, pero que empiezo a preocuparme porque en 4 semanas tiene que ir a la guarderia 3 veces por semana (unas 9 horas por dia). Semejante separación me duele mucho, casualmente porque yo estoy con él todo el tiempo. Me pregunto si lo mimarán, si le darán su leche a tiempo o lo cambiarán. Me muero de pena de tener que dejarlo ahí siendo tan pequeño, pero no tenemos otra opción. No puedo dejar de trabajar para criarlo, porque financieramente estaríamos muy apretados y cuando quiera volver al mercado laboral, no me va a querer contratar nadie. En estos tiempos de crisis hay que cuidar mucho el puesto laboral.

Tobias pesa 4,600 gr. y mide 57 cm.

Off-topic: gracias por los consejos sobre las infecciones urinarias. Ya estoy tomando pastillas de cranberry's ( arándanos) con vitamina C, además de antibióticos por 3 meses... qué se le va a hacer.

Co!: me encantó tu análisis de bruja.... es como verle el lado positivo a todo: se rompió el vidrio, pero se liberó la mala onda que me atosigaba. Ah... al día siguiente se me cayeron las cortinas de como 5 kilos en la cabeza.... qué significará? Que tengo que lavarlas? no, bromita......

Besos a todas y feliz fin de semana!

Seguro no es martes 13?

2009-06-29T13:24:00.006+02:00

Hoy tengo unos de esos días.... Empezamos en realidad el fin de semana, cuando Tobias decidió despertarse de las 4 a las 5 am, dormirse 20 minutos y volver a protestar porque no puede hacer caca... pasadas las 6 am volvió a acordarse de algo y después a las 7 amya le tocaba de nuevo la teta, y se durmió a las 8 am, para despertarse a las 8;30 que es cuando el dulce de mi marido dice: "ayyy que lindo, domingo... desayunamos??" Y yo le dije: YO QUIERO DORMIRRRRRR.... llevalo vos a Tobias 1 hora por lo menos.. Y así pude dormir una hora seguida.

Hoy, lunes, (están seguros que no es martes 13?) estoy sentada en el sillón, dándole la teta a Tobias cuando veo que una pintura que tenemos colgada en la pared (de un sistema especial, que son como cuerdas para colgar cuadros).... se tira en caida libre hasta 20 cm antes del piso (calculo que ese era el largo de la cuerda)... Mis ojos desesperados rogaban que no se resbale más, porque justo abajo tengo una planta de orquídeas con flores. Dos minutos después, no pude ni desprenderlo al bebé de la teta, la pintura siguió su camino y aplastó a la orquidea: Q.E.P.D. se hizo añicos el vidrio del cuadro. Llamada a mi marido contándole la tragedia doméstica.

Dos horas después de limpiar el lio arriba mencionado. Estoy sentada en el mismo sillón, dándo la teta de nuevo al mismísimo Tobias y siento: PUSHHHHHHH.... agua sale a borbotones por algún lado del acuario. El querido acuario de mi marido es de 1,50 metros de largo y como 300 litros de agua.... Aqui si, sorry, Tobias, antes que se me electrifique e inunde toda la casa, lo saqué de la teta a Tobias, corrí a desenchufar el filtro del acuario y a ver por dónde miércoles salia el agua. Llamada a mi marido con una mano, balde en la otra, Tobias llorando desde el corralito (alias box)....QUE DIA, señor!!!

Conclusión: en este lunes 29, que para mi es martes 13, me quedé sin un cuadro , sin orquídeas, sin burbujas en el acuario y los peces están asfixiándose porque ni loca les prendo el filtro hasta que llegue mi marido, pero Tobias terminó de tomar su leche y ahora duerme... yo no pegaré un ojo por las dudas...no sé qué es lo próximo que se rompe, se cae o se desconecta.Dentro de dos horas tengo que dar de nuevo la teta...deja vu! ... qué cadena de email habré cortado????

Vos sabés... FELIZ DIA DEL PADRE

2009-06-21T13:50:00.002+02:00

Hola, esta canción me ayudó a visualizar y a pensar en positivo durante mi segunda FIV que dio como hermoso resultado TOBIAS.
Les deseo a todos un FELIZ DIA DEL PADRE, para los que ahora son, y para los compañeros del camino sinuoso de la infertilidad de mis amigas blogueras. Ellos ya son papás en su corazón.

envidia..

2009-06-20T10:18:00.004+02:00

El otro día me decía mi amiga fértil (motivo de varios posts en este blog) que me tenía envidia. Su marido viene reclamándole ya hace unas semanas que ya que está de licencia por maternidad ( tuvo su bebé hace dos meses) que debería empezar a ir a gimnasia y moverse para perder los 6 kilos que le quedaron de este último embarazo. Ya les conté que el marido no es santo de mi devoción y menos con este tipo de comentarios. El sólo quiere tener a su lado la familia perfecta con hijos que él no necesita cuidar ni educar y con una mujer con medidas 90-60-90, dispuesta a escalar el Everest con él.

El motivo de la envidia? Muy simple: yo perdí después del parto de Tobias 10 kilos. De esos 10 kilos, apenas 4 kilos engordé durante todo el embarazo porque vomité los 9 meses seguidos sin parar. O sea, estoy más flaca que cuando empecé el tratamiento y los pantalones se me caen, por ende me tuve que salir a comprar cinturones..... Entonces: amiga fértil me dice que me tiene envidia porque soy la única que después de parir peso menos que antes de embarazarme.

Conclusión: GOOOOOOOOOLLLLLL de Natie. Natie: 1, Amiga Fértil: 0 ...

Tipo telegrama- ideas que tengo hace dias en la mente

2009-06-18T22:32:00.003+02:00

escribo desordenado... sorry, pero si no, no van a tener noticias nuestras hasta no sé cuando...

- Ya pasó la hora de la leche de Tobias y me estoy aprovechando de su nobleza... prefiero que estire un poco más y yo pueda dormir hasta las 5 am... seré una mala madre por eso?

- Mi ginécologo me dio el alta. Ya puedo andar en bici: YUPIII ( aclaro: es mi único medio de transporte, porque no sé manejar). Claro que ahora no sé como me las arreglaré con Tobias que no puedo subirlo a la bici hasta que tenga 8 meses..
El ginecólogo anotó: anticonceptivos: NO... en mi legajo. Y me hizo el chiste al terminar: Bueno, ahora que salió todo bien, los esperamos para la próxima FIV pronto..... Yo: sonrisa... No sé si tengo ganas de volver a empezar tratamientos.

- Sigo con la infección urinaria: el urólogo me mando ecografias... no hay caso, por algo vivo a escasos 500 metros del hospital.. es mi segundo hogar. Voy mas seguido ahi que a una iglesia.
Quizas me tengan que operar: tengo quistes en un riñon, con calcificaciones, Un panorma feo, feo... yo que creia que no iba a visitar el hospital por meses....

Tobias se dio cuenta que lo quiero hacer pasar una media hora con hambre. está protestando... Mejor mañana, en otro recreo sigo. Besotes a todas. Natie
PD: la mejor noticia: TENEMOS PASAJES PARA IR A ARGENTINA EN DICIEMBRE.....

todavía hay esperanzas de creer en la Justicia

2009-06-10T18:42:00.001+02:00

Acabo de leer esta noticia en Clarín y no puedo dejar de emocionarme. No sólo porque esta pareja tiene un fallo favorable, sino por la nobleza de la jueza, de expresar sus sentimientos a través de la sentencia....
Gente buena todavía existe: http://www.clarin.com/diario/2009/06/10/um/m-01936544.htm

gente mala

2009-06-06T21:21:00.004+02:00

Evidentemente hay gente rara en este mundo, que ni la llegada de un nieto pueden hacer salir de su cascarón egoista. De quién hablo? Del padre de mi marido, mas bien lo llamaría quien engendró biológicamente a mi marido, pero que de padre no tiene nada, porque no se hace responsable de su paternidad hace años, desde que se separó de la madre de mi marido.

El tipo es muy retorcido para mi gusto (sorry, estoy furiosa con él, no tengo otras palabras para describirlo).... La relación padre-hijo, estuvo siempre a cargo de mi marido (el hijo), porque era él quien lo iba a visitar, lo llamaba, etc, con su carácter excepcional desde los 10 años cuando se separaron sus padres.

Hace unos 6 años cuando decidimos casarnos, este tipo no tuvo mejor idea que pedirnos que no la invitemos a la madre de mi marido a la fiesta, porque si lo haciamos, él no iba... o que en todo caso, hicieramos una reunión aparte para él y su flia. Algo que no aceptamos y ahi cortamos relaciones.... Mi marido, muy dolido.

Con el nacimiento de Tobias decidimos (más bien yo insistí) en mandarle una tarjeta de nacimiento, porque después de todo, es el abuelo biológico.

Hoy, un mes después, respondió. Nos escribió una carta reprochándonos un millón de cosas del pasado ( incluido el rechazo nuestro a su propuesta de fiesta de casamiento por separado), y que él ( si, él, el centro del universo), no está en condiciones de pasar por humillaciones o problemas de ningún tipo. Por ende, antes de reiniciar las relaciones familiares con él, quiere que en pocas palabras, NOSOTROS le pidamos perdón y prometamos no hacerlo "sufrir" más ni a él ni a su nueva mujer.

En ningún lado dice que quiere conocerlo a Tobias... o que se alegra de ser abuelo.

Para mi marido fue una reacción esperada, aunque amarga.... para mi fue la gota que rebalsó el vaso....quién se cree este tipo???? Decidimos contestarle que si quiere conocerlo a Tobias que venga a nuestra casa y punto.... sin más explicaciones ni entrar en detalles ni discusiones. Al ser tan egoista, es casi 99% seguro que no se aparece. Y eso espero, porque si lo veo en persona, no sé si podré aguantarme. Mi marido sufre mucho y se desvive por Tobias, para no repetir la figura de ese padre ausente que tuvo. Me duele su dolor silencioso.

con un poco de culpa

2009-06-01T18:02:00.004+02:00

En la rutina de la teta, mamadera, pañales, antibióticos y sacaleches, entre las principales de mis actividades diarias, pienso y pienso qué puedo escribir en mi siguiente post. He descubierto que soy uan escritora que piensa demasiado en su público y quizás sólo trato de escribir para complacerlo a ese público, y procuro no herir susceptibilidades (además de descargar mis sentimientos en cada uno de estos post, obvio)

Resulta que se me hace muy difícil encarar este blog desde el punto de vista de la vida que llevo ahora. O sea, con un bebé de un mes que me consume todas mis energías.

Yo, quizás, tengo algo así como una adaptación del síndrome del sobreviviente. Lo conocen? Lo padece aquel que ha sobrevivido una tragedia y se siente culpable de su suerte y que los demás que lo acompañaron en esa circunstancia tan especial, no lo hayan sobrevivido.

Pues algo parecido me pasa con la infertilidad y mis amigas blogueras que siguen en la lucha. No quiero que este blog les refriegue en sus narices aquello que tanto ansian y que yo ya lo logré después de 4 angustiosos años. Pues es lo mismo que me pasaba a mí en esos 4 años: odiaba todo lo que me hiciera recordar que no era madre....

Creo que la infertilidad se ha arraigado profundamente en mi corazón y me resulta difícil acomodarme a estar del otro lado de la vereda. Adoro a mi hijo, pero me siento en deuda con mis amigas blogueras. Yo sé que lo van a lograr y van por buen camino.... Mil perdones si hiero sus sentimientos.....
Ojalá puedan compartir conmigo desde este blog, los buenos momentos....porque en los malos: siempre sentí la presencia de ustedes.
Gracias por estar ahi. Y saludos de mi Tobias. Besos, Natie

Buscado

2009-05-19T18:18:00.002+02:00

Con esta foto conviviré en mi pasaporte por los próximos 5 años. Si, soy yo, Tobias, con 15 días. Costó muchísimo que abra los ojos y mi mamá me sostenía la cabeza (borraron la mano con Photoshop). Parezco más grande y con cara de enojado, qué se le va a hacer.. Tenía hambre.
Besos, Tobias.

Ojalá algún día pueda hacer esto......

2009-05-14T22:57:00.005+02:00

Si no me tomo con humor la situación..... exploto......vean el siguiente video completo...
PD: gracias tías pro mos comentarios tan lindos....

Aquí estoy tías...

2009-05-11T20:22:00.002+02:00

Hola, perdón por haberme hecho esperar tanto con esta foto, pero mi mamá está todavia un poco complicada con esto de atenderme, cambiarme, darme teta, mamadera, etc, etc.

Como ya saben, el lunes 4 mayo decidí nacer, pero en realidad los tuve a mis padres 24 horas en vela, porque decidí romper la bolsa el domingo 3 a las 5 am..... Corridas al hospital para nada, porque los médicos europeos no hacen nada para acelerar el parto. Y para que yo naciera se tenian que juntar contracciones y ruptura de bolsa. Unos nervios terribles para mis padres, pero después que la internaron a mi mamá ( como a las 3 am del lunes), le pusieron la maravillosa invención que se llamada anestesia epidural, todo fue muy rápido.... y llegué yo a las 11 am.

Los demás detalles de cómo me está yendo ahora, se los cuento la próxima vez, porque ahora ya llegó el turno de otra vez: teta, mamadera, cambio de pañales, sacaleches, etc.....Saludos a todas y gracias por los comentarios

Semana 39 y seguimos participando....

2009-05-01T22:48:00.003+02:00

Aqui seguimos, sin novedades.

Fui al control en el hospital y lo de siempre. Está todo bien, vuelva la semana que viene. Si entre la semana 41 y 42 no hay novedades, veremos si inducimos el parto.

La matrona que me atendió me dijo con sólo verme la cara:

- "Ya estás harta, no? Bueno, paciencia ya falta menos". Por fin la brutalidad europea me arrancó una sonrisa.
Ojalá que decida salir de una vez.... este baby se está haciendo esperar demasiado.... 4 años, 39 semanas.... y seguimos contando....

No me gusta reirme de la desgracia ajena....pero...

2009-04-24T09:36:00.007+02:00

el que ríe último, ríe mejor....y más largamente....

Les cuento. Se acuerdan de la amiga fértil, madre del variceloso, que suele sacarme de quicio muy a menudo? Bueno, resulta que parió su segundo crío hace un mes y todos contentos. Pero, hete aquí, que el marido es hiper-machista y le ayuda CERO en la crianza tanto del bebé nuevo, como del ex-variceloso. No es que me regocije de la desgracia ajena, pero ven..... a veces las cosas no salen como ella lo planea y pretende que los demás planeemos igualmente ( y no entiende a las amigas infértiles que nos cuesta mucho tener hijos y que por eso no tenemos humor para aguantar sus "penas")

A ver, les ejemplifico una de sus "penas": su marido se interesa sólo en su trabajo porque es hiper competitivo y se va de la casa a las 7 am, vuelve a las 7 pm. Cuando llega a la casa, quiere comida preparada, come y se va a hacer deportes. Regresa a las 10 pm, duerme y ya está, al día siguiente igual. Los fines de semana, se manda a mudar también con cualquier excusa y tiene la osadía de llamar a niñeras, amigas ( la que suscribe cayó una vez en la trampa), etc, para que hagan compañia a su mujer, porque él no tiene tiempo de andar criando hijos. Pero deja bien en claro que su número perfecto es 3, por ende, amiga fértil deberá parir otro retoño más en breve.... Mi conclusión: está loca, pero ella misma se lo buscó.

Mi círculo de amigas la ayudamos en lo que podemos, pero, algunas ya se lo dijeron: querida, es problema tuyo, si tu marido sale un domingo a las 9 am a hacer deportes y vos te tenés que quedar sola con dos hijos. No me jodás a mi, que yo no tengo la culpa de tus pesares.
Yo, que siempre caigo en sus redes, le hice compañia el domingo pasado de 9 am a 1 pm, aunque mi marido y mi madre (desde la otra punta del mundo) renegaron, porque no estoy para hacer esfuerzos con mi panza, cuidando un crio ajeno de 2 años y medio, que encima, para mi opinión y la de varios que lo conocemos, nos parece que necesita cuidados especiales ( es algo autista y no se conecta con desconocidos).

Anoche volvió a llamar esta amiga fértil, casi llorando, que no da más. El marido acaba de comunicarle que se va de viaje de negocios en los próximos meses, en repetidas oportunidades. y ella:

Yo no le aconsejé nada. Qué le puedo decir?.... Cuando nazca mi baby, se acabaron las visitas de compañia. No existiré para nadie más que para mi bebé y mi marido, como mucho. No lo hago como venganza, sino por sentido común.....pero ven...las vueltas que da la vida. Algunas son fértiles en ciertos ámbitos a otras nos cuesta más conseguir algo, pero tenemos la suerte de tener a nuestro lado esos tesoros de marido incondicionables. No les parece?

Cambiando un poco

2009-04-20T09:03:00.004+02:00

Bueno, ahora que tengo algo de tiempo libre, entre siestas a cualquier hora y visitas a amigas, decidí cambiarle el look a mi blog y agregar Twitter. Esto último lo hice porque em pareció la forma más rápida de avisarles a mis amigas blogueras cuando esté en el hospital ( apendí el truco de Dana). Además de estar estrenando teléfono móbil que tiene internet ilimitado por escasos 2,50 euros al mes... :) ... vamos a aprovechar la oferta.

En cuanto a mi estado de salud: no hay cambios, sólo que la panza pesa bastante, la gente en la calle me mira con cara de..."pobre.... que pesada esa panza". Y aprendí que los mexicanos le preguntan a las embarazadas: "cuándo te alivias?" en vez de : "cuándo llega tu bebé"Y el término "alivio"me parece de lo más acertado para describir el sentimiento que me agobia en estos días.

De los miedos al parto, a no saber cómo cuidar a mi bebé, al odio que tengo que en la semana 37 me salieron estrías, etc, etc.... mejor lo hablamos en la próxima entrada. Ahora me voy a dormir una siesta a las 9.09 am.... no me envidien, sorry....Besos, natie

Crónica de un ensayo general

2009-04-08T12:52:00.003+02:00

Madrugada del miércoles (exactamente 3 am)--> vómitos reiterados ( nada anormal a estas alturas del embarazo)..... Pero, hete aquí, que me mojé completa (incluida toalla femenina)....Grito al marido: VENIIIIIIII.... El líquido que me sale no tiene ni olor ni color. Llamamos al hospital y nos dicen que teniamos que ir, porque si era líquido amniotico iba a quedar internada, si no, de vuelta a casa.
Y ya se imaginarán: empezar a buscar cosas ( porque bolso preparado no tenia)....llegamos al hospital a los 10 minutos: me conectan correas a la panza, baby protesta porque le aprietan y se me pone la panza dura cada 5 minutos.... asi hasta las 5:30 am. Me hacen otra prueba y llegan a la conclusión que la bolsa no está rota, ni fisurada, pero que tengo mucho flujo.... Nada que hacer... hay que seguir esperando.

* Positivo: lo tomamos como ensayo general de un futuro parto. Me atendieron muy bien en el hospital. Tengo preparado un bolso para la próxima ocasión :)

* Negativo: nos estamos durmiendo en nuestros respectivos trabajos, porque empezamos a las 8:30 am, después de una noche en vela y con nervios.....

Reconozco: estoy un poco traumada con los partos de bebés prematuros a mi alrededor....
En fin.....ansiedad de padres primerizos, no?

Seguimos en carrera...

2009-04-05T21:39:00.004+02:00

Hola, gracias por preguntar y perdón por no escribir, pero estas últimas semanas me están consumiendo mucha energía.

Aún sigo trabajando y con algunas actividades extras, pues yo considero que son importantes, aunque todo el mundo me dice que debería dejarlas de lado (la mayoría se refiere a trabajo voluntario extra que tomo como responsabilidad).

El cuerpo reclama a gritos: DESCANSO y yo prometo hacerlo en dos semanas.....cuando tenga mi licencia o baja de maternidad. Me compré libros en español para deleitarme con la lectura durante mis mami-vacaciones (como la llama mi amiga a su licencia pre-bebé). Aunque lo más probable es que me pase poniéndome al día con los blogs de amigas (Ya pasaron por el de Dana para felicitarla por su precioso Maxi? )

Esta semana terminó mi marido de pintar la habitación del bebé y yo acabo de poner su ropita en el lavarropas......que emoción. Debería haber sacado foto de semejante acontecimiento, no? Sigo sin creer que sea yo la que lleva esta panza y este bebé adentro que patea con muchas ganas. No me reconozco ni en las fotos que me saco para mandarle a mi familia.

Una amiga venezolana me escribió preguntándome si cuando era mi Baby Shower. Y o le dije que no es costumbre argentina, además, por una cuestión superstisiosa, no se me ocurriría festejar antes que nazca el bebé. Todavía falta pasar el tramo del parto y post-parto. Demasiado stress y nerviosismo como para festejar por anticipado. O quizás no quiero adelantarme a los hechos, porque todavía no creo que todo esto me esté pasando o me pasará a mi....

Les dejo una foto de la panza enorme que cargo para todos lados. Camino como pato, de vez en cuando, pues baby decidió encajarse hace un mes, pero los huesos de mi pelvis se resienten bastante.

Besos, Natie

un chiste....

2009-03-09T22:39:00.003+01:00

En el curso para "aprender a amamantar" habia un capítulo sobre: ANTICONCEPTIVOS... que chiste...Ni se me ocurre usarlos, a menos que sean parte del protocolo de FIV..

Mi marido y yo lo hablamos. Sólo que haya una recomendación médica (debido a cesárea), usaremos, quizás algún método... De lo contrario: NADA.....para poder concebir este bebé necesité dejar velas durante 4 años en cuanta iglesia encontraba en mi camino y a la vez tratamientos intensos y diversos, inyecciones al por mayor, acupuntura, promesas a 10 santos diferentes, operacion, etc...... A quién se le ocurre que vamos a usar anticonceptivos para prevenir un nuevo embarazo...?????? La posibilidad que suceda naturalmente es MINIMA... aunque sé que le prometí a mi cuerpo no esforzarlo más (en mi post anterior)... no vamos a buscarlo (mentira piadosa a mi misma), pero no vamos a evitarlo tampoco......

Otro tratamiento? como me preguntó mi amiga MAria Laura....no sé, no lo descarto. Aunque no lo estoy disfrutando a estos meses, tampoco quiero cerrar esa única puerta de esperanza. El seguro médico me cubre otras FIV, por qué no aprovecharlas mientras esperamos el colombianito?

Ah. ya estoy un poco mejor, gracias a los antibióticos...cuando se acabe esta ronda, veremos....

Estamos mal, pero vamos bien

2009-03-05T12:04:00.003+01:00

Aparentemente mi cuerpo protesta demasiado por el embarazo. Hace 5 días que sólo vomito y vomito. Me llegué al hospital, y me dijeron que tenía un principio de deshidratación a causa de los vómitos. Al día siguiente me llamó mi doctor para decirme que tengo una infección renal (de nuevo!!) y que debo empezar inmediatamente con los antibióticos......
Mis riñones protestan por el exceso de trabajo. En un embarazo normal, los riñones deben trabajar un 120% para poder filtrar la sangre de la madre y la del bebé. En mi caso, tengo un riñón con función disminuida (trabaja sólo un 60%), por ende, no llega a los 120% y se resiente el otro riñón....
Estoy hecha un desastre, y creo que voy a tener que prometerle a mi cuerpo que este será el único embarazo, así que por favor, me tiene que apoyar unas 9 semanas más. No más tratamientos, inyecciones, frustraciones, etc....el próximo hijo vendrá en un avión de Colombia u otro país latinoamericano, si la adopción internacional nos acepta como padres.
El bebé está bien, según los médicos y los aparatos que me conectaron para controlarme. Se come mis reservas (y espero que sean suficientes) porque ya adelgacé 2 de los escasos 4 kilos que habia engordado desde el principio de la FIV.
Voy a tratar de juntar mas energías y enojarme menos con mi cuerpo. "Es lo que hay", dirían los gallegos

y no pudimos resistir la tentación

2009-02-21T21:34:00.004+01:00

y decidimos hacernos una ecografía 3D. Aqui una fotito para las tías blogueras.

Los resultados salieron perfectos, en los que respecta a crecimiento y desarrollo. Ya está pesando 1200 gr..... y se notan. Además de usar mi vegija como almohada ( lo cual me hace ir al baño cada 15 minutos).

Saludos, Natie

Pa' nuevos horizontes....

2009-02-10T20:45:00.005+01:00

Y aqui estamos, en plena mudanza nuevamente. Vivir en dos casas, limpiar aquí, pintar allá, desarmar muebles y empacar cajas no es mi hobby, pero es lo que me mantiene ocupada ( y preocupada) en estas semanas.

La verdad que no es la primera vez que nos mudamos (bah, ya perdí la cuenta en realidad), pero antes era mucho más fácil: escasos 20 kilos en una mochila y a descubrir nuevos horizontes.....

Esta mudanza es diferentes: la empezamos de a tres e incluye un coche de bebé, una silla-bebé para el auto, una panza de 27 semanas y muchas ilusiones que nos va a ir mejor. Espero que dejemos los malos ratos y las lágrimas infértiles encerrados en estas cuatro paredes. Aunque lo dudo. Todo lo que pasamos es parte de nuestro ser y viene con nosotros, como una mochila invisible.

Nuestros nuevos horizontes no están muy lejos, a escasas 10 cuadras de aquí, pero es un paso enorme. Seguiremos a 5 cuadras del hospital ( y si, qué se le va a hacer, me confieso hospital-clínica de fertilidad dependiente), pero del otro lado..... ojalá sea el lado feliz.......Besos, Natie

PD: sepan disculpar la ausencia, pero no tengo idea cuándo volveré a tener tiempo para escribir. las leo, amigas blogueras y pienso mucho en uds.

Me comí una sandía

2009-01-25T22:41:00.002+01:00

y se me quedó atrapada como la boa que se comió el elefante en El Principito. No les parece gracioso?

No puedo entender

2009-01-12T21:58:00.004+01:00

A veces me resulta imposible digerir algunas cosas. No puedo entenderlas, asimilarlas, creer que le pueden pasar a cualquiera: a mi vecina, a mi amiga, a mi jefa.

Bueno, una de esas situaciones horribles le pasó a mi jefa, con la cual tengo mucha empatía ( por ser infértil en tratamiento como lo fui yo, entre otras cosas). Dio parte de enferma en diciembre, y hace semanas que no aparecía por la oficina. Hoy fue y con sólo verla nos dimos cuenta de su secreto y su pesada mochila que carga silenciosa. Tiene un ojo completamente negro, y la cara recién deshinchada. El marido casi la mata a golpes. Ella sólo atinó a decir que la semana pasada se cayó a causa de la nieve. Aunque nadie le preguntó nada.

Tengo una mezcla de sentimientos y razón. Mi jefa es una tipa fuerte, de armas llevar, de enfrentarse contra managers y pelear por sus derechos. Por eso no me puedo imaginar que se deje pegar de esta manera.

No es la primera vez que le veo moretones. El año pasado ya le habia notado que en los brazos tenia marcas como si alguien la hubiese tomado muy fuerte y podia contar la marca de los dedos en sus antebrazos. Y nadie le dijo nada. Por la paliza que recibió esta vez, llamó a la policía y lo sacaron de la casa al marido. Ojalá que sea definitivo, por el bien de ella y de su hijo.

Ella no se merece ese infierno, sin embargo: por qué lo acepta? Nadie lo entiende. Yo no lo entiendo. Qué lleva a mujeres fuertes a vivir ese estado de sometimiento atroz y a exponer sus vidas a los golpes de un bruto animal alcoholizado o drogado? Le puede pasar a cualquiera, a tu vecina, a tu jefa, a tu hemana, a vos misma. NO LO PERMITAN!

Empezar

2009-01-01T22:45:00.005+01:00

Y aqui estamos, primero de enero de 2009, empezando el año super descansada. Cuando salí de vacaciones hace 3 semanas, parecia este dibujito, llena de listas de cosas que tenia que hacer, resolver, arreglar, etc....A medida que fueron pasando los días y a causa de una gripe que me dejó 3 días en reposo absoluto fui bajando mis expectativas...... Y confieso que mi ocupacíon preferida diaria es sentarme en el sofá con mi marido y poner nuestras manos sobre la panza sólo para descubrir los movimientos suaves del baby..... Si, logré por fin "conectarme" y sentirme embarazada.... Algo que me tenía mal, porque yo, confieso, me bloqueaba y me impedia disfrutar del baby ( por miedo a que pase algo). El miedo sigue, pero con estos intervalos placenteros de movimientos suaves.
Sigo pensando ( soy cabeza dura, de tauro, para qué mas explicaciones) que el embarazo no son los mejores 9 meses de tu vida, si cada noche no podés dormir hasta las 3 am por la acidez o los vómitos me llevarn a tener una relación bulímica con la comida ( la disfruto mientras la como, porque en menos de 2 horas después la estaré despidiendo), y una simple gripe me tira 3 días en cama porque no puedo tomarme un mísero remedio.... En fin.... pero, ya vamos por la mitad....Nos quedan unos 4 meses y pico.... o mejor dicho unas 18 semanas (hablando como los médicos)... En fin.... empezar, seguir, aguantar, disfrutar...... asi recibimos el 2009, solos, los tres en el sofá. Besos y mucha suerte para todos en este año!!!

La Navidad que extraño....

2008-12-24T22:19:00.003+01:00

y que se le va a hacer....este año nos tocó el frio y no festejar navidad con los seres queridos. En realidad decidimos no festejar nada. porque extrañamos todo esto que dice esta historieta ( hagan click para agrandar). Besos a todos Y FELIZ NAVIDAD..!!!!!Natie

Será varón, será mujer.....

2008-12-18T15:57:00.005+01:00

Hoy hicimos la ecografía de la semana 20 y todo está muy bien....Y nos enteramos del sexo del bebé.....pero decidimos guardarnos ese dato para nosotros. Señores y señoras...se abren las apuestas: será varón? será mujer?

Besos a tod@s...Natie

Consejos abstenerse

2008-12-09T20:47:00.003+01:00

Y si, me contagié un poco de Kickucita y de Sole con sus quejas y me estoy empezando a cansar de los consejos "bien intencionados" del mundo fértil. En pocas palabras....no los aguanto.

Paso a ejemplificar:

Primer acto: la amiga fértil antes mencionada apareció al poco tiempo de mi email y empezó con sus consejos de:
"-Tenés que hacer esto, aquello, ya estás tarde para pedir lugar en la guarderia, etc, etc......" Llegué a tal hartazgo de su conversación que después de escuchar su credo de 15 minutos sobre las bondades del curso pre-parto combinado con gimnasia y relajación para ese momento sublime en el que ves nacer a tu hijo, bla, bla, bla..... que yo le contesté:
"- Y mirá, yo la verdad, preferiría una cesárea...más rápido y efectivo" Algo que en realidad estoy cada vez más convencida que quiero. A pesar que por supuesto no me van a llevar el apunte, porque vivo en un país donde la regla es parir en tu propia cama matrimonial y sólo si te estás muriendo ir al hospital a ver un ginecólogo ( y no se asombren, que sigo en el primer mundo europeo y no me mudé a Africa).

Segundo acto: email a otra amiga en Argentina contándole de mi embarazo ( ella con hijo de 10 meses)..... empezó con la interminable lista de cosas que debo hacer/pensar/determinar:
eco 4D, porque asi sabes el sexo, pensas el nombre. Lo cual lleva a... le vas a poner dos apellidos? va a tener doble nacionalidad? va a hablar dos idiomas? Ah, mejor que sea nena, asi después nos emparentamos cuando se junten mi hijo de 10 meses con tu hija...porque se van a llevar la edad ideal......"

Y sigue la charla con seguro que este es el primero de un montón de hijos...( como si nos hubiese sido tan fácil lograrlo). Yo soy de romper esquemas, siempre lo fui y lo seguiré siendo. Y después de este bebé tan buscado, vendrá el hijo adoptivo tan esperado que llegará de algún lugar de Latinoamérica. Y para esa altura, ya tendré edad para cerrar la fábrica más que satisfecha. Me encantaria ser una Angelina Jolie con una prole de 6 hijos, pero los euros no me alcanzan.

Pero volviendo a las conversaciones arriba mencionadas en el primer y segundo acto, les juro amigas blogueras que no exagero....

Yo me pregunto: cuando una se convierte en madre, se te muere alguna neurona y empezas a hablar tonteras? o yo estoy demasiado ácida para los consejos fértiles?
Asi como no me bancaba los consejos durante la etapa de búsqueda/infertilidad, he desarrollado la misma alergia a este tipo de conversaciones monotemáticas.
Por mi parte, pueden abstenerse de los consejos bien intencionados para madres primerizas....no los quiero....y si meto la pata con la crianza de mi bebé, así se aprende y PUNTO.

celos fértiles?

2008-11-26T20:52:00.005+01:00

Acabo de confirmar que en el mundo fértil también existen los celos y la competencia. A ver, como se los explico. Decidimos con mi marido "blanquear" nuestro embarazo: o sea, anunciar oficialmente que estamos esperando un bebé. Pues la panza me está creciendo y no es de comerme canelones de ricotta precisamente.
Además de nuestras respectivas familias también se enteraron nuestros colegas. Yo decidí contarle a nuestros amigos cercanos (digo, los que viven del mismo lado del Atlántico que nosotros) por email y no personalmente. Por qué elegí esto? Porque durante 4 años sufrí cada reunión o acontecimiento social donde alguien largaba la frase: "estoy embarazada" y todos gritaban y corrian a felicitarla. Conmigo, eso del ser el centro de atención no me va....por ende, apliqué el "no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti" y me senté ayer a escribirles un email bien emotivo y gracioso a los amigos más cercanos anunciándoles que van a ser tíos.
La primera respuesta la tuve a los 5 minutos, una amiga re-contenta, que hoy me llamó para felicitarme personalmente, etc, etc.... y así fueron cayendo casi todos. Digo casi, porque adivinen quién no nos felicitó todavia? Por supuesto: la amiga fértil (madre del niño con varicela) y embarazada de nuevo ( publicado en todos lados, no se enteraron???) .....

En realidad no me esperaba otra reacción de ella. Es alguien sumamente egoista....al principio de nuestro tratamiento de FIV, cuando yo me enojé por tema de exponernos a la varicela de su hijo, ella me escribió unos emails kilométricos, diciéndome que ella siempre me iba a apoyar en nuestra lucha, que contemos con su presencia y su ayuda para lo que sea, que yo tenia que abrir mi corazón y charlar con ella y bla, bla, bla...... Yo, escéptica, le dije: "OK" por cortesía y nada más. Y ahora ven, solita decanta por su propio peso de... llamemosle: celos? envidia? Porque resulta que ahora que estoy del otro lado (o sea, del lado fértil) como ella... sentirá la competencia? Es mejor el papel de amiga fértil que tiene lástima de la infértil en sus desgracias, que tener alguien al lado con el mismo tiempo de embarazo. En fin, poco para analizar, más bien confirmar que en el mundo fértil la competencia es ardua....Y les digo la verdad, poco me importa..... ella que siga su camino, yo el mio.....

Aclaro por último. Mi email lo mandé hace 24 hs, y en mi círculo de amigos se contestan emails en menos de 24 horas, porque estamos todos detrás de la compu, mínimo 10 horas por día. Además recibí hoy otro email de ella, por una reunión este viernes. Por ende revisó su casilla... que haya decidido no contestarme, es ambiguo, si le hubiese creido sus palabras de "mejor amiga" arriba mencionadas....

En fin.....solo queria decirles que la adversidad muestra las virtudes de una persona, y amigas como mis amigas blogueras-virtuales, compañeras de lucha contra la infertilidad, no encontré lamentablemente en mi círculo más intimos. A veces las extraño "físicamente", a pesar que jamas las vi a ninguna personalmente.

OK, no me pongo mas melancólica ( culpa de las hormonas.... verdad?) El bebé está bien, creciendo, pero todavia no se hace sentir....ufa!...Besos, Natie

Con un poco de stress

2008-11-08T22:33:00.004+01:00

Hola, la verdad que a veces no me doy tiempo para sentarme a escribirles tranquilas. Aunque las tengo a todas en mis pensamientos y sigo sus blogs casi diariamente.

Los ultimos dias han sido demasiado estresantes en mi trabajo y con la venta de nuestra casa. En vez de trabajar 8 horas, estoy haciendo dias de casi 10 horas en la oficina y llego muerta a mi casa. Se que no es lo mejor para el bebe, pero resulta casi imposible poner un filtro. Soy incapaz de usar mi embarazo para obtener ventajas ( como menos trabajo y responsabilidades). A pesar que no estoy en un ambiente altamente competitivo, prefiero defender mi lugar y seguir siendo lo mas eficiente posible, aunque no haya pegado un ojo de la acidez durante toda la noche o lleve vomitando mi racion diaria hace mas de 40 dias. Los sintomas mas graves (vomitos y nauseas) van aminorando ( en vez de todos los dias, ahora se sienten dia por medio, desde ayer!) ... y esperemos que siga asi.

Tomamos la dificil decision de anular nuestro viaje a Argentina para las proximas fiestas. Pues el viaje desde la Europa invernal a la Argentina con mucho calor no es lo mas responsable que podemos hacer en este momento, a pesar de que solo estaria de casi 5 meses de embarazo. Me dolio tener que decirle no a mis sobrinos que adoro y a mis padres y hermanos. Pero todos ellos lo entiendieron muy bien. En fin, la vida de padres incluye estos "pequeños" sacrificios desde el principio.

Panza? Yo creo que se esta empezando a asomar. Mi marido es de la idea que siempre tuve la misma panza ( lo cual le valio un coscorron por atrevido)... Fotos: ninguna... Ecografia en 1 mes, ginecologo a fin de mes.... Arandanos (cranberry's) en altas dosis para evitar la infeccion urinaria... Esperemos que resulte. Besos a todas... y me voy a dormir..

Saludos para las tias blogueras

2008-10-20T21:38:00.003+02:00

Buenas, aqui me presento oficialmente. Esta foto me sacaron la semana pasada en mi última ecografia de la sección FIV. Ahí mis amigas, las doctoras, le dijeron a mis padres que tenian que pasar a considerarme parte de un "embarazo normal" y tenia que ir a la matrona
Mi madre (que no esta muy conforme con el sistema de la matrona) porque prefiere un ginecólogo se las ingenió para una última visita al ginecólogo con la excusa de la infección urinaria, y aprovechando que su ginecólogo está de vacaciones, reservó una ecografia TN (transnucal) plus para verme.

Y bueno, hoy me vieron mis padres, extendidamente, saltando y nadando de aquí para allá. Las fotos no están tan lindas, porque la amiga que hacia la ecografía se entretuvo con otras cosas. Y si, mi mamá nunca puede tener algo normal en esta vida. Ademas de las problemas renales ahora se agregó unos miomas que andan creciendo al mismo tiempo que yo y alimentándose de la dosis hormonal que me corresponde a mi. Pero, como mis padres tratan de buscarle el lado positivo a las cosas, miomas significa: no-matrona, y si-ginecólogo. YUPIII, saltaban los dos en una pata, y yo desde adentro también. Conclusión, me van a seguir controlando por ahora en el hospital, con ecografias, gracias a mis hermanos "los miomas" y volvemos a ver a nuestro ginecólogo en un mes. Todos contentos. Y mi mama está tratando de vencer sus miedos y leer un poco menos de miomas en internet, porque la informacion es complicada.

Las dejo, queridas tías. Me voy a hacerla vomitar a mi mamá, para no perder la costumbre. Besos, el "pixel"-bebé saltarín

PD: el resultado de la TN fue de un riesgo bajo, con posibilidades de 1 en 610 casos de tener sindrome de Down. Se considera un resultado normal.

Como lo sospechaba

2008-10-12T21:42:00.003+02:00

El lunes me confirmó mi médico de cabecera que tenia una infección renal/urinaria. Por lo tanto me dio 7 días de antibióticos, aunque ya me previno que tenía tanta variedad de bacterias que me tenía que mandar un urocultivvo, pero no podía esperar los resultados sin medicarme. Por ende, lo más probable es que haya tomado una dosis muy baja o el antibiótico no adecuado para matar esta bacteria.

Con un sentimiento de culpa terrible empecé a tomar estas pastillas, por miedo a que le pase algo a mi bebé (aunque el médico y el prospecto digan que puede ser utilizado por embarazadas). Lo que nunca tuve en cuenta es que mi bebé es más fuerte que yo, y en cuanto tomaba los antibióticos, media hora después los vomitaba por las hormonas (semana 10: en su más alto nivel, según los libros). Así que fue una lucha para mantener estos antibióticos dentro mío. estuve en reposo obligado entre las medicinas y las hormonas por 5 días. 10 minutos de computadora y a la cama. Fue fatal.

Ayer dije: BASTA, necesito moverme y ayudarle a mi pobre marido que no puede más entre trabajar, limpiar, cocinar, atender a gente de la inmobiliaria (nuestro casa sale a la venta en breve). Me sentí una muy mala esposa y madre. Ayer y hoy limpié junto con él toda la casa, de arriba a abajo y pienso volver a trabajar mañana, antes que mis compañeros de trabajo se enojen conmigo.
No sé como hacen esas madres superpoderosas que nunca se enferman y tienen la casa y los hijos en perfecto orden. A mi una "simple" infección combinada con embarazo me tira una semana en cama.

Veremos como viene esta semana. A las últimas palabras para Mery: gracias por el premio. Y a mi amiga MAria Laura que desde mi reposo seguí sus ICSI y repetí su mantra:"ovulitos, ovulitos, conviértanse en super hijitos"hasta dormirme un millón de veces: MUCHA SUERTE!!!. Besos a todas...

9 semanas y (a) medias

2008-10-05T19:56:00.002+02:00

Les cuento que no escribo porque estoy bastante mal con los síntomas del embarazo. Y quejarme me parece un lujo, por ende me los aguanto lo mejor posible.
Hace tres semanas que vomito religiosamente mi única comida caliente diaria (mi cena), sin saltearme ningún día. Estoy con naúseas todo el día y muy cansada.
El problema más grave empezó ayer con fuertes dolores de cabeza, fiebre y sospecho que estoy transitando una infección urinaria. Pero, como es fin de semana, tendre que esperar hasta mañana para ver a mi médico de cabecera.
Por lo que leí quizas el dolor de espalda sea también un síntoma del embarazo ( y ruego que sea así), porque no quiero tomar antibióticos ni nada por el estilo. Pero mi intuición y mi largo historial de enfermedades renales me indican que es otra cosa y no es la culpa de mi bebé. Tuvimos ecografía esta semana y sigue creciendo, ya tiene algo más de forma.
Besos y me voy a seguir con mi semi-reposo. Las obligaciones sociales y laborales no me permiten mucho reposo ( eso me pasa por no querer contar a nadie de nuestro positivo!). Tengo que disimular, y a veces no es tan facil. Saludos y espero contar mejores cosas en el próximo post.

volver a revivir viejos dolores

2008-09-23T19:51:00.005+02:00

Hola, desde ayer que estoy muy triste. Me imagino que la mayoría de quienes me leen en Argentina estaran enterados del fallecimiento del bebé de una conocida cocinera y presentadora argentina ( Maru Botana). Este bebé era su sexto hijo y falleció a raíz de la muerte súbita infantil. Un hecho terrible.
Particularmente esta noticia me removió mis más profundos traumas y volvieron a atacarme fantasmas que yo pensaba sepultados hace tiempo.
Lamentablemente vivimos en mi familia un caso de muerte súbita de un bebé de sólo 6 meses y 12 días que era la luz de todos nuestros ojos. Primer hijo, sobrino, nieto y bisnieto. Y no voy a negarlo, esa experiencia nos traumó a todos. Obviamente a la madre de ese bebé le costó muchísimo superar ese trago tan amargo.

Es algo tan inexplicable haber ido al pediatra horas antes de la muerte de este bebé y que nos dijeran (yo la acompañé a esa consulta) que el bebé era sanísimo, que tenía un crecimiento perfecto, en pocas palabras un bebé "modelo" Eso fue a las 7 pm. A las 9,30 pm falleció mientras dormía y su papá fue a despertarlo a las 4 am para darle una mamadera y ya estaba "frio".

Volver a revivir ese infierno de esas horas me pone muy mal. Pasé meses sin poder mirar un bebé, con el miedo de volver a pasar por lo mismo: amarlo con locura y que de un día para otro no se despierte. Lo peor fue que tuve que hacer mi duelo en silencio por meses, pues la madre de ese bebé me necesitaba fuerte a su lado, y yo no derramé lágrimas por mucho tiempo.

Sin embargo ahora leyendo noticias como estas, con las recomendaciones que me sé de memoria, las posibles causas también ( aunque se olvidan también de las posibles mutaciones genéticas también estudiadas), etc, etc. ahora me doy cuenta, que este tema no lo tengo superado. Y me invade un miedo enorme, sabiendo que a mi "pixel" le puede pasar. Sé que puede pasarnos a cualquiera, ya lo viví de cerca. Es una sensación horrible.

empezó lo "divertido" con un "pixel movedizo"

2008-09-17T20:29:00.005+02:00

Hola, les cuento que desde el fin de semana pasado estoy fatal!. Primero empecé con naúseas. Ok, me dije a mi misma no es tan grave. De ahí pasé directamente a los vómitos: desayuno, cena.....uffff; entran y salen en breves minutos ( un asco, sorry). Lo peor es tener que disimular lo mal que me siento en mi trabajo o delante de amigos en reuniones sociales. Pues no pienso darles ni una pista!.
Llevamos días sin dormir (de nuevo)..... pensando mil y un posibles reacciones para la ecografía. Y eso fue hoy, apenas unos 1o minutos dentro del consultorio. Yo estaba convencida que estaba de 6 semanas (digo 4 semanas después de la transferencia), pero la doctora midió el saco embrionario con u solo embrión incluído y bien ubicado!!! y dijo: 7 semanas justas. 0,86 cm... todo esta bien.
Y eso que ven ahiiii: es el corazón que late!!!!!! Mujeres, mi marido no podía disimular la felicidad. Yo estoy como "atontada" todavia.

Considerando mis antecedentes de embarazo detenido y retenido, me van a hacer otra ecografía a la semana 9 y otra entre la 11 y la 12.... YUPIIIII. Y de ahí, si todo sale bien, me pasan a considerar embarazada "normal".

A la salida del consultorio me dice mi marido: "Yo ya me había dado cuenta que el corazón latia. Estaba muy claro que había un pixel en la pantalla que se movía." Pixel: son los elementos que componen una imagen digital. Que se le va a hacer, mi marido sólo piensa en idioma software y el corazón del bebé es un "pixel movedizo"

Ah, por ultimo, antes de la eco. Cada vez que yo salía del baño después de vomitar, me esperaba mi marido con su sonrisa de oreja a oreja: "Vomitaste? QUE BUENO!!!" No sé si reirme o pegarle.... En fin. Gracias por estar ahi. Besos, Natie

Big Brother is watching you!

2008-09-10T20:29:00.007+02:00

Me siento perseguida por Big Brother o Gran Hermano (versión en español). No puedo creer la capacidad de interconexión que tiene este país. Les cuento lo que pasó hoy: a las 15:30 hs me suena mi teléfono celular, atiendo, aunque tengo que salir coriendo de la oficina, para que mis colegas no escuchen.

Escucho lo siguiente "- Buenas tardes, le habla la dra X, su médica de cabecera*. Usted ha llamado solicitando una consulta telefónica? "

yo: - "buenas tardes, no, no he llamado"( tan loca no estoy, si llamo, me acuerdo!)

dra X: "Ah, no disculpe, fui yo la que quería conversar con uds"

yo: ( pensando: esta mina me esta tomando el pelo, que le pasa???): "- que???"

dra X: "queria felicitarla por su embarazo"

yo: pensando: (quien comino le dio velas en este entierro????? Yo no abrí la boca y si fue mi marido; LO MATO!): "y usted cómo se enteró?"

dra X: "hoy recibí una carta de su ginecólogo, anunciándome el resultado de su FIV"

yo: pensando:"( la que te remil.......no se puede mantener un miserable secreto en este país de mierrrrrrrrr...!!). "gracias por llamar, pero todavía no estamos festejando nada. Somos muy cuidadosos, debido a nuestra experiencia anterior.."

La conversación que siguió fue muy amena. Esta pobre mujer hace lo mejor que puede conmigo, ( a pesar que yo le grité la última vez) ya que no soy una paciente nada fácil, debo reconcerlo. Realmente se tomó el tiempo para estar con nosotros en este camino. Llamó para darme tranquilidad, para decirme que me relaje, que le avise después de cada ecografía (aunque Big Brother seguro es más rápido que yo), y que trate de disfrutar. Dice que es una pena que no pueda disfrutar del embarazo desde el principio, pero que mi (nuestra) reacción es comprensible.

También me preguntó si me sentia mejor por haber cambiado de médico ( habiéndo abandonado al Todopoderoso) Y yo le dije que si, que estaba contentísima y para nada arrepentida.

Nos dejó los mejores deseos para este embarazo y un "estamos en contacto".

Glup.... yo tragué saliva. Me tomó completamente desprevenida.

En fin...eso quería contarles..El ojo del Gran Hermano me sigue dia y noche.....no me puedo esconder. A veces es FATAL!

Los miedos me rodean en este momento y estoy peor que en tiempos pre-test de embarazo. La espera, desespera... besos, Natie

* médico de cabecera o médico de familia, que no atiende en el hospital y nada tiene que ver con el equipo de fertilidad y/o ginecólogo.

mini-vacaciones

2008-09-04T23:50:00.003+02:00

Arropada con todos sus comentarios positivos, les cuento que conseguimos pedir dos días y libres y por ende nos vamos a la playa. A ver un poco de sol y tratar de descansar.
Estoy totalmente agotada física y psicológicamente. Hoy la llamé a mi acupunturista y me dijo que no es necesario que vuelva para que me pinche...( buahhhhh ya no me quiere ver ni en figuritas, es grave, no?). Tengo que tomar sus hierbas chinas y esperar.... y esperar.... y esperar.... QUE DESESPERACIÓN!!!. En fin...dejo esta foto, tratando de mentalizarme que debo descansar y pensar +positivamente+ . Besos a todas y buen fin de semana.

seguimos en camino...

2008-09-03T20:24:00.004+02:00

Fuimos al hospital y junto con la enfermera hicimos un pipi-test (alias Eva-test) y resultó positivo, igual que el anterior que habia hecho en casa.
La enfermera empezó:'-Oh, felicitaciones, lo lograron, bla, bla, bla"

Mi marido y yo impávidos. Entonces ella volvió a repetir su letania:"- que bueno están embarazados, bla, bla, bla"

Y yo le tuve que decir: "Nosotros ya pasamos por esto, y el embarazo no llegó a buen puerto. Por ende, recién festejaremos cuando tengamos más seguridad. es un buen comienzo, pero todavía falta mucho"

La pobre enfermera quedó un poco desubicada. Aparentemente no le pasa eso todos los días.
Entonces cambió la letanía y nos dijo: "- Bueno, ojalá que se les dé esta vez. Siga con el utrogestán y vuelva en dos semanas para una ecografía". Atiné a preguntarle antes que me cierra la puerta en la cara: "un examen de sangre, no seria algo adecuado? "

Y me contestó: "-No tiene sentido, no se le van a aclarar las dudas que tienen tampoco con un examen de sangre"/.....Tuve que contar hasta 10 para no enojarme.

Mi marido empezó a sonreir y camino a la farmacia a comprar utrogestán, hablaba y hablaba de Chip and Dale. Yo le dije: "no quiero festejar nada...Vamos adelantando a paso de tortuga, pero la meta final todavia esta lejos"

Espero no sonar muy negativa, pero les digo la verdad, estoy con mucho miedo por lo que nos pasó en diciembre con el embarazo anembrionado. Y eso no se borra tan fácilmente de la memoria.

Ah, el otro problema es que estamos en pleno curso de adopción y si se enteran del embarazo, lo más probable es que nos "expulsen" del curso o nos pongan en stand-by...y tampoco quiero eso.
Decidimos adoptar aún cuando tengamos hijos biológicos, pero no todos lo entienden.... besos, Natie

Camino sinuoso

2008-09-01T19:42:00.006+02:00

Considerando que ustedes siempre me están acompañando, especialmente en los momentos más difíciles, decidí escribir este post. Aunque me da un poco de miedo, exponer mis emociones tan pronto.

Nuestra próxima cita en el hospital es el miércoles y ahí tengo que hacerme el dichoso pipi-test ( o Evatest). Pero, como se imaginarán con mi marido no soportamos más la espera. Entonces después de leer mucho en internet, decidimos que hoy, 17 días después de la punción y 14 de la transferencia era tiempo para hacer un test en casa, viendo y considerando que todavía no llegó mi periodo.
Además estoy tomándome la temperatura todas las mañanas. Hoy tuvimos una decepción, porque ayer el termómetro marcaba 37 grados y hoy sólo 36, 8 grados. O sea, bajó y con eso también descendió nuestro estado de ánimo a las 6 am, que es cuando estaba a punto de hacerme el test.

Igual después de conversarlo, decidimos que me iba a hacer el test igual. Mientras me ponía las pastillas de utrogestán vi aparecer dos rayitas en el test. Y me dije: "estoy viendo visiones???"O estoy viendo el doble?

La segunda rayita es mmmmuuuuuuy tenue, pero está. Y creanme que habiendo hecho tantos test de embarazo negativo, este test es como dubitativo. y por culpa de eso no puedo festejar nada.

Estamos paralizados, (si de nuevo). en este proceso más que sinuoso. Como saben, un test positivo no signifca embarazo en el mundo de las que somos infértiles y tuvimos un embarazo anembrionado. Por ende, ponemos la mayor cautela de nuestra parte y guardamos las esperanzas de encontrarnos con otro test positivo el miércoles (y poner cara de sorpresa. jeje). Pero la primera celebración en serio será para el momento que se vea un corazón latir y la segunda celebración mayor, para cuando tengamos a un bebé en nuestros brazos. Así que no me feliciten tanto, que todavía falta un largo trecho por recorrer.

Peligro, camino sinuoso, deberían anunciar en las puertas de las clínicas de fertilidad

Planificar?: no existe en mi diccionario!

2008-08-28T21:42:00.006+02:00

Hola, les cuento que estoy bien....zombie. De día me duermo en cualquier lado de parada y de noche no pego un ojo por los nervios que tengo. Ya sé que no le hace nada bien a Chip & Dale mi stress, pero es inmanejable a esta altura ( digamos 11 días post transferencia, para ser más específica). Nos llegó una carta del hospital que el embrión de 4 celulas no prosperó y por lo tanto no hay ningún frigo-bebé en el freezer esperando. O sea, es lo que hay dentro mío y nada más. Mucha responsabilidad para 8 y 5 células, no?

Aquí estamos con la imposibilidad de planear nada. Algo muy carasterísco de la sociedad donde vivo es la agenda. Uno organiza reuniones familiares, laborales y sociales, con semanas y por qué no decir meses de anticipación. Algo totalmente imcomprensible en la vida diaria argentina. Aqui es totamente normal comprarse un pasaje de avión con 11 meses de anticipación. Sin embargo mi marido y yo entramos en pánico después de este largo camino de la FIV. Y nuestra agenda ya no depende de las reuniones sociales, sino de las citas en el hospital a las 10.10 hs. o a las 15.20 hs. O volver a llamar a las 9.15 am....

Y tanto se incrustó en nosotros esta rutina de no poder planear nuestras propias vidas, que ahora tenemos una fobia terrible a planificar un simple fin de semana para nosotros solos, fuera de esta ciudad.

Hace meses que decimos que queremos tomarnos unos días para nosotros, en alguna playa con sol (para mi marido) y sombra (para mi, donde pueda leer un buen libro). Y nada. Pateamos, esquivamos y postergamos el tema a cada momento. Con la consecuencia que ahora ambos tenemos que trabajar horas extras y no podemos pedir libre en todo el mes de septiembre. ....

Quizás nuestros respectivos jefes se apiaden y de acuerdo al resultado de nuestro tratamiento nos den 2 días libres. La próxima semana. O la siguiente. Y así estamos viendo a dónde ir, pero invadidos a la vez por el temor:
- y si el resultado no es el esperado: vamos a tener ganas de irnos?
- y si el resultado es el esperado: vamos a poder alejarnos de los médicos?

Miedos, miedos y más miedos nos rodean!!!!